farewell to a dream

Подарите мне котенка. Такого маленького и беспородного. Пусть будет мальчик и я назову его Роджер. Он будет спать рядом со мной, а я буду рассказывать ему всякую ерунду, в то время, как он будет жадно лакать молоко. Подарите котенка, ведь это так просто. По утрам он будет неуклюже слезать с кровати, а я обратно я буду брать его на руки. Он будет провожать меня в школу и грустить, пока я не приду. У него будет много игрушек, хоть он и сам, как игрушка. Потом он научится мяукать, это будет так забавно. А ещё, когда я буду засыпать, я буду чесать его за ушком и слушать мурчание. Ведь всё так просто. Котенок-маленькое счастье. Не человек. а котенок.

фотография Паши Котова.

я чувствую, как теплые ручейки медленно текут по моей коже. Я чувствую пульсацию каждого мм своего тела. лежа на холодном асфальте, я и ручейки моей крови, отдаем тепло в некуда. Я не чувствую боли. её нет. есть наслаждение от бегущей крови. Нет спешки. Нет страха. легкая улыбка, глаза закрыты и нет желания их открывать. Полное спокойствие и гармония. Может показаться, что с каждым граммом крови, моя жизнь утекает. может и так, но тогда это лучшее, что я испытывала. Наслаждение собой. И тогда выходит, смерть не так страшна. Значит она не зла. Возможно она чего-то лишает, но в тоже время дарит новые ощущения… Обидно, что когда кровь кончится, это все кончится. И я больши никогда я этого не почувствую. Мои мысли остановятся, я высохну, потом превращусь в пыль. Это. если мое тело не сожгут… Мне уже будет все равно. Куда бы я не попала, там не будет лжи. Там будет другое, но я пока не знаю что.

Только задумайтесь, кто нам всегда мешает? Кто ставит преграды к тому, что хотим? Думайте. Даже так-задумайтесь. Загляните в свои воспоминания… Вы сейчас перебираете имена знакомых? Или причины? Или вы думаете, что за подвох? Если вы про подвох, то вы правы. Это человек. Не могу сказать, что как все, но отличается. Он же личность. Мы его никогда не забудем, может только после смерти и то не факт. Мы не можем злиться долго на этого человека, он слишком дорог. Мы не жертвуем этим человеком, потому что мы свиньи. Есть герои, но их так мало, что начинаешь сомневаться в этом… Может вы уже догадались кто это? Вы уже злы? Вы хотите убить его? Уничтожить? Или вам все равно? Это не так важно, вам всем будет интересно узнать кто это. И так, пульс участился, в головах фантазеров баранная дробь. И… Это вы. Да-да. Вы. Ты и ты. И даже ты. Вы закрыли мой блог? Неважно. Я договорю.Именно ты, сам себе мешаешь. Мы ставим стереотипы и следуем им, в то время, если мы слегка от них отойдем, то будем иметь все что хотим. Да. Именно так. Мы ломаем себе жизнь. Мы еще кого-то обвинить успеваем. Вот теперь сядьте и подумайте о своей жизни. Это будет долго и тяжело.Можно сказать-опасно. Мало ли что вы надумаете. Напаете себя, измените стереотипы на новые или вам повезет. Это даже захватывает дух. Неправдали? Все-все проблемы внутри нас. Мы все можем. Всё-всё. Надо только пройти квест. Убрать понты и выйграть жизнь. Шанс-один. Вы одни. Удачи Вам)

Одна мысль, которая приводит меня в ужас. Нагоняет страх. Мой пульс учащается, дыхание прерывается, а на глазах слезы. Это мысль о моей смерти. Я представляю своё тело на кровати, будто я умерла во сне. Ведь это лучшая смерть. Так говорят люди, хотя многие боятся. Я смотрю со стороны на лица моих родных в этот момент. Они будут плакать. а может на их лицах будет просто шок. Они не смогут поверить. Они сразу позвонят в службу и совсем скоро меня заберут в черный пакет на змейке. В тот самый, в который заворачивали наших соседей. Но я не чувствую ничего: мне не холодно, не жарко. Я не хочу плакать, но я не смеюсь. Меня увезли, положили моё еще теплое тело в ту страшную машину и повезли в морг. В этот момент я задумалась, как же мои друзья? Те кто были рядом. кто поддерживал меня. Кто им скажет? Они будут писать мне смски, звонить. Но когда их попытки закончатся, они придут ко мне домой и узнают эту новость. Я не могу представить их лица. Они заплачут? Или им будет все равно. Но их день изменится, ведь у нас были планы. Я не знаю, пойдут ли они домой и будут смотреть наши фотографии, и может, они будут плакать. Тихо, едва слышно.Но это только те, кто знает мои родителей. А те, с кем мы менее знакомы? что будет с ними? А вдруг решат, что меня убили? или это суицид? Тогда начнут искать улики в моих вещах. найдут то, что я так прятала от посторонних. Если там ничего не найдут, взломают мою почту. Но там пусто. Тогда дойдут до icq и соц.сетей. И пока они будут искать там, то что им надо. Я буду сгорать от стыда, но никто не увидит этого. Моим родителям все равно. Уже все равно. Я умерла. А я выйду на улицу, как обычна, нажав кнопку лифта, зайдя в него и спустившись.На улице я не почувствую ветра, запаха и тепла солнца. Меня нет. я буду просто идти вперед. Мои друзья, тем кому уже сообщили, будут ли они меня вспоминать? Буду ли помнить меня тогда, когда будут взрослыми? Может они будут приходить на мою могилу, хотя бы изредка, что бы поговорить. А я буду их там ждать. Я буду видеть их, а они меня нет. Я буду видеть, как они заводят новые знакомства, новых друзей, как забывают про меня. И только раз в год в тот день, они будут думать про меня. не все. пара человек. но они не забудут меня, а я не прощу себе, то что покинула их. Но они не узнают про это. Они не услышат моих слез и слов прощения. Меня нет. есть только память, постепенно угасающая.

Фантазия. Как звучит. Громко. И у каждого своя ассоциация. Кто-то, вроде меня, представляет драконов, замки, русалок, колдунов и кинтавров. Кто-то, то что протеворечит законам физики, то чего пока не может быть, пока не может.Ну, а кто-то особенный, в свою очередь, представляет, что-то простое, то чего ему не хватает: пения птиц, шелеста листье, морского прибоя, а может, гораздо меньшего, того, на что мы внимания не обращаем. Может, кому-то, просто хочется услышать жжуние пчелы. Тихо, сравнимое с дыхание. Непосотоянное. Это будет лучшая мелодия. Она будет коротка, но она наполнит человека счастьем. Ведь, когда сбывается фантазия, это всегда кажется невероятным. Но, тот кто мечтает о таком простом чуде, из его фантазий, не ждет его с нетерпением. Не молится ночами, не ищет его. Он занят. Он поглащен чем-то серьезным. Чем-то очень важным для него. Возможно, важным не только для него. Может, то, чем он занят спасет мир, а может убьет всё и всех. И ту самую пчелу, которая могла принести ему самое большое счастье. Так стоит ли после этого вообще мечтать? Если эта фантазия не исплнится. Или же погубит все. а вдруг, наша фантазия сбудется только тгда, когда нам это уже не нужно, мы забилы. Что тогда мы будем делать? Мы не думаем. что. если безумный физик, фантазировал о бомбе, которая поглотит галактику, так в шутку. Но это шуточная фантазия лежит где-то и ждет своего выхода. И может через пару сотен лет. когда про жтого безумца забыли, оно появится, то зло. Которое готово действовать и оно будет действовать. А кого венить? Безумца? Этого беднягу, который в очередной раз перед сном о чем то подумал. О том что бы могло его прославить. Кого? Просто задайте себе этот вопрос. Я не думаю, что Вы найдете ответ.Ведь пока вы будете искать ответ, Вы будете фантазировать. И кто знает, что в этот момент Вам придет в голову. Вдруг, случайно, вы создадите что-то более ужасное, чем какая-то бомба, которая может и не сработает. Потому что в туже секунду, когда была создана в фантазиях бомба, появилось что-то что сможе остановить. И тоггда, все пчелы буду живы. И бедный безумец сможет услышать. то о чем он мечтал. Пусть он физик. Пусть, он просто бедный безумец, ищущий спокойствия.

Никто из нас никогда не сможет мыслить, только хорошей фантазией. Всегда будет что то плое. Оно и есть. Никто не сможет иметь чистую фантазию.