Доброго времени суток, граждане, и вновь прибывшим и покинувшим_отписавшимся. Сперва хотелось обратиться к "нововведениям", Господи :D Как Вы видите, теперь мы не просто "складик" вдохновения, так теперь это целые "Посиделки у Облачной". Мне показалось такое название подходящим, если быть честной во всем. Вполне подходящим и ни к чему не обязывающим. Таким, что знаете ли, домашним. Тихим и душевным. Вроде как у нас ЛЕТО, писать мы все должны теперь уже с желанием и полными купальниками вдохновения, но, что то и правда, то ли ПК у всех на улице, то ли все свое лето проводят дома, иначе никак массового летнего Июльского, прошу заметить, онлайна, по-другому трактовать нельзя ;) Так что летними вечерами особо частных визитеров "посиделки" вместе с "компотом" должны будут удовлетворять, ну почти. Так что, приятного чтения ? :)
Но, как бы мы не обещали и не клялись, часто вот так сесть и вылить всё-всё сюда, в буковки и запятые может не каждый. Даже не потому, что кто то там не умеет, или двух слов связать не может от такой жары, нет. Скорее, это уже дело принципа. Зачем писать, если меня всё равно непоймут, не услышат, зачем просто так сотрясать воздух, если, будем откровенны, тот_та, кому я всё это пишу и всячески маскирую это, стараюсь своей неумелой помесью французского с нижегородским завуалировать всё, - черт подери, этот_та самый никогда это не увидит, не прочтет, не сможет понять, что я на самом деле чувствую, как на самом деле меня тут рвет на части, как я не могу отключиться от этого сознания и перейти в другое пространство, не могу написать и описать всё, что меня переполняет, не_могу. Конец цитаты. Собственно, это ведь всем знакомо, да ? Ну признайтесь, за такой маской повседневности и беспечности именно такое вот и скрывается. То, что никогда не выливается наружу в словах, только если в картинках или, как теперь у нас пошло, сплошных несмелых реблогах красивых цитат, или дерзких плевков общественности. Мы это оценили - мы это сребложили. Ну а что, собственно, тут неправильного?
На самом деле, и меня частенько ну просто отталкивает это. Такие, своеобразные, как я это называю - сеансы. Сеансы самоизлияния, этого дерьма и вязкой черной массы, буквально вулканом бьющую из тебя. Или вот, что еще лучше - повариться в этой вот прекрасной жидкости. Хотя, знаете, граждане, это иногда и полезно, впрочем, кто то от этого даже ловит определенный кайф (мазохисты_садисты меня тут поймут ?) Такое времяпрепровождение многому учит, если правильно в нем вариться. У кого то открываются ранее закопанные в землю и похеренные навечно таланты, кто то начинает философски рассуждать, а кто то даже повышает свои навыки по части уборки или кулинарии. Плюсов, на самом деле, масса, если разбираться и глушитель включать. Но стоит ли эти навыки того, что тебя фактически на операционном столе режут даже без местного наркоза ? Только, конечно, не скальпелем, а чем нибудь попроще, например тем, что есть у всех - словами.
Поговорим о ревности ? По сути, штука страшная в своем роде, как потомок темных начал и безумия. Плюс от нее только один - посадить нахер всю нервную систему за короткое время, всё. Причем, чаще всего, как я думаю, на почве прошлого возникает та самая ревность, не настоящего, нет. Глубокого прошлого, куда и оглядываться не нужно и глупо. Зачем, если сейчас для меня это не имеет значения, я целиком и полностью отвечаю своими поступками за слова, я - здесь, в этом измерении, не том, что ушло в небытие и здесь, с тобой. Зачем обижаться на то, что под собой уже и рационального начала не имеет ? Хоть убейте, я не пойму. "Живи мгновеньем - люби безоглядно". Иначе говоря, тем, что сейчас, а не дробить рафинированные куски в пыль.
Чаще всего, на откровения меня, как и любых других граждан, обычно тянет под занавес к ночи. Прекрасно, правда ? Особенно в летние вечера. В теплые летние вечера, когда есть возможность наслаждаться друг другом и всем вокруг до поздна.
Скажите, граждане, как часто к Вам стучится верная подружка - Боль ? Да любая, но особенно - моральная ? Не та, от которой болит коленка, или в горле першит, или кровоточат раны на руке. Другая. Ну Вы меня поняли, мне даже это описать будет сложновато. Тут одно хорошее слово подбирается - парализующая, во. ! Не так ли ?
Когда мой супервайзер видит, как я работаю, он мне невольно говорит - Лерка, слушай, ради кого ты так стараешься ? Откуда ты черпаешь вдохновение ? Хотя стоп, помолчи-ка. Ему повезло, ты знаешь ? Моя скоро родит, и я знаю, что ей со мной не повезло. Я не ищу во всем смысла и не умею вот как ты. Так жить ? Да, так жить, точно. Давай, беги к пасте, вон тот индюк обязательно пришел за нашей, ну, давай же ! - Вот как то так. Если Вы не догадались, я вот уже как второй год летом тружусь на благо рекламщиков в крупных торговых центрах, и вот этот месье - как раз мой начальник, который нас навещает раз в год, из любви к искусству. Этот перец постоянно хочет показать себя, как знатного и опытного коллегу_начальника, и любит указывать. Но как только он видит результаты своих стараний, он преображается и иногда выдает вот именно такие "перлы". Тогда тот самый индюк кстати так и не купил пасту, но честно выслушал всю мою заливистую речь о ней ;)
Возвращаясь к теме Компота, вспоминаю, что речь вовсе и не про работу мою. Он должен был быть наполнен тонким флером и невесомой чушью про что-нибудь загадочное и далекое, где нибудь так за океаном. А вышел вполне насущный и житейский. Это вообще странно, Вы знаете. Мы так искусно окунаемся в это интернет пространство, рассуждаем о небылицах, философствуем и обсуждаем высокие принципы и вещи, до которых нам еще расти и расти, а потом вдруг понимаем, что Кант Кантом, философская дребедень может и подождать, т.к. на самом то деле я уже должна была сбегать в магазин и погладить рубашку мелкому. Так, выныривая в реальность, вся наша рутина кажется не такой и страшной. Это наше бытие, наше "всё" ? Это скорее наши фантазии начинают бленуть и выгорать, локоны, выбившиеся из-под панамки. И то, что ты имеешь на сегодняшний день, по сути, и есть твоей фантазией. Хочешь большего - напрягись. Получится, в любом случае.
Иногда мне кажется, что даже если меня посадить на электрический стул, или, например, проверить на Детекторе лжи, аппарат откажется пробиваться через столь плотный сгусток мыслей в ней. Эти мысли, они могут сплетаться в кружево, а могут рваться вместе с ощущением, как у тебя снимают швы, мееедленно и нудно вынимая уже вросшую нитку из кожи. Эти мысли, они способны лелеять один твой образ, а могут рисовать мне картины из самых темных красок мира, с оттенками смерти и страданий. Страдания - мой удел ? Как пел Сыроежкин. Иногда, эти мысли просто выходят наружу, освобождая место чему -то еще. Вдохновению ? Возможно. Под вечер, опять же, они рвутся из меня, готовые даже выскочить из под ногтей и навсегда покинуть меня, растворившись в летней мгле. Но есть и хорошая способность у моих мыслей. У них есть способность любить, или что то вроде того. Но, скорее всего, именно любить. Так же замирать, вздрагивать, нежно колыхаться под впечатлением, переживать эйфорию. Думаю, такому их умению способствует определенные поступки извне Х, да. Потому что раньше как то весь сгусток был заточен под другую вполне нормальную функцию - СПАТЬ. Очень славная функция. правда ее кпд был равен нулю :D
В любом случае, даже несмотря на боль и Канта, мысли продолжают жить и вдохновлться. А компот как то с размахом получился, Вы не считаете ? Уф, давно такого не было, да. А мне на заметку - не забыть обсудить этот аспект с падрэ, порцией трезвого (или нет ?) циничного взгялад на вещи он уже давно не делился с нами, смертными. Так что еще будет, с кем поспорить, о да. ;)
К вечеру обещаюсь рассыпаться на очередную концептуальную феерию, глупую, наверняка, но так нужную мне, про Вас с уверенностью не могу сказать. В любом случае, приятно будет почитать Ваши ответы на данные проблемы, если их тут конечно, можно разглядеть. Ваша О. хочет критики, ну же, граждане, трезвой и лютой, даже беспощадной. :D Очень приятно снова возвращаться на родной Вьюи и писать_писать_писать. Это что то вроде отушины, что ли. Аминь.
Ваша О.
