Это ужасно, иметь парня которому ты действительно принадлежишь. Да, не поэтично, но он, сука, первый кто выебал. Человек, которому отдала свою невинность и при этом может повезло, не знаю, встречались еще полтора года после этого. И меня убивает, что я не могу от него уйти, я не могу от него отказаться, я пыталась, но я всегда возвращаюсь к нему.Эти ебанутые сранные мечты о совместном будущем не дают покоя. Я привязалась как собачка. Я даже не знаю, люблю ли я его. Я просто привыкла, что он часть моего дня и я уверенна в завтрашнем дне. В том, что мне будет кому позвонить. В том что я буду кому то нужна. А он ведь просто толстый, заросший, небритый мудак, совсем не такой, каким я его полюбила. Я красивая, может не для всех, но многим нравлюсь, у меня почти идеальные параметры тела, ростом немного не вышла(160 см), но не считаю это своим недостатком. И он не пытается ради меня хотя бы немного похудеть и нормально постричься. Он знает что я от него никуда, а нас многие называют красавица и чудовище. Ебаться в подоконник. Как меня это расстраивает. Мне нравится, очень нравится мой бывший парень, но я боюсь уйти к нему. Я же буду плакать, буду жалеть, убиваться, не жить, если уйду от человека который об меня вытирает ноги. Пройдено все это уже. Я заебалась, но я просто боюсь принадлежать другому. Кстати, что касается моего бывшего парня. Да, именно к нему я уже уходила и сегодня мы пять часов без перерыва разговаривали по телефону. Не знаю о чем, но мне просто с ним интересно, из нас бы получились отличные друзья. Хотя может и не получились бы… нас слишком друг к другу тянет. Как в той цитате… трудно дружить, когда хочется поцеловать. Вспоминаются разговоры с нынешним парнем, когда я от него уходила к другому… "Я больше не твоя, ты понимаешь?". Ему было больно. И я знала об этом. Я ебанная мразь, но я решила раз в жизни забить на здравый смысл и выбрать то, чего хочет мое сердце и перестать поступать так, как будет правильно. И я не пожалела. Уже полгода прошло, а я тот ебанный наш первый с ним поцелуй на ступеньках в деталях помню. В такие моменты мне трудно жить, я понимаю что сейчас мне нужно принимать очень важное решение в своей жизни, которое может ее в корне изменить. Но я снова хочу сделать так, как велит сердце. Сейчас стало страшно, что то что я пишу сейчас, это я фактически обращаюсь сама к себе. Милочка, да вы шизофреник=)