Сейчас сидели с подругой у меня. Она собиралась в клуб. А я составляла, так сказать, компанию. Как обычно смеялись, веселились. Пока я не зашла в скайп. Там был Дима. Ну мы и решили ему написать. Началось всё с обычного "привет". Он ответил мне. И у нас завязался разговор. Человек рассказал мне всю свою жизнь до сегодняшнего дня. Чем занимался, какие планы на неделю, скинул фотки свои. Я не понимала, и до сих пор не понимаю зачем. Он всё писал, и писал. И я была невероятно счастлива. Отвечала ему. Дашка помогала мне с текстом, потому-что, когда я разговариваю с ним, то слова вылетают из головы. Да и умные мысли тоже. Ну не об этом.. Что мы только не обсудили. Через два часа общения, а разговаривали мы с ним с 00.00 до 2.40, я решила зайти в контакт. И увидела, что блондинка оставила ему на стене надпись. Ну и он ей. Не буду говорить что, это неважно. Но с этого момента вся моя радость улетучилась в пустоту. Я не видела смысла общаться с ним дальше. А может просто не хотела. Всё исчезло. И стало обидно. Я понимаю, может я себе накручиваю сейчас, причём очень сильно, но я такой человек. Даша же увидев мою кислую мину, начала говорить что я дура, что нанана, расстраиваюсь из-за пустяков. Что если бы я ему не была нужна, то он бы не общался со мной столько, тем более ему завтра рано вставать и ехать по делам. Что человек, которому "похуй, выражусь так, на человека, не будет так распинаться. И писать всякий бред. И что мы с ним похожи на двух влюблённых идиотов. А она это знает, так как долгое время наблюдает за нашими отношениями. Ещё я узнала, что я дура, потому-что когда он общается со мной, привет говорит, зовёт куда-то и пишет "спокойной ночи", при том, что не общались три недели, что расспрашивает обо всём, я его игнорирую. Ну да, я дура. Но.. Так больно, когда человек принадлежит не только тебе, и что не ты совсем в его сердце(так я думаю). В общем в итоге, я просто написала ему такую фразу: "спокойной ночи. я выйду, но спать не буду. пока". На что он мне ответил "ну ладно, я тоже спать тогда..". Ещё писал что-то, но я вышла. И сейчас сижу с таким опустошением, что выразить нельзя. Если я ещё больше накручу себе всякий бред/не бред, то общаться с ним будет мукой. Ревность, боль, надежда - будут моими вечными спутниками. А я так не хочу. Да и не могу. 27 выпускной. Мы с ним об этом тоже говорили. Посмотрю, что будет. А потом уже университет, и врядли мы встретимся в ближайшем будущем. Может это будет и к лучшему.