Вот и узнала что такое настоящие проблемы. Не выдуманные, не накрученные, а те, которые напрямую влияют на судьбу. Я ебанная неудачница, и я считаю, ребят, что это повод не хотеть жить. Я выжата и измучена.Мне ничего уже не надо и не выпускного, ни платьев, ничего. Разве что накидаться в хлам и попасть под машину. Больше всего убивает собственное бессилие что то изменить, сколько бы стараний не было приложено. Бессилие в совокупности с отчаянием это именно то, что толкает убить себя. То, что заставляет течь слезы. Именно поэтому я никогда не верила в бога. Я не могу так, помогите мне кто нибудь. Это все копится, накладывается одно на другое, и наступает момент когда действительно не хочется бороться. Еще один удар судьбы будет для меня как толчок с обрыва. Я неудачница. Пожалуй этим я хотела бы оправдать свое самоубийство, в случае чего. И я считаю что это все таки причина. Я не ебаный нытик ведь, у меня действительно проблемы. Самое обидное, это то, что я все это никому не могу рассказать, кроме окошка с надписью "Текст". Ни любимому, ни маме, ни подруге. Ни один из них не поймет моих переживаний. Я ненавижу себя такую. Я не знаю что мне делать сейчас. Я с восьми утра на ногах. Почти не приседая, бегаю по разным местам в попытках решить проблемы. Где только не была. В страховом, пенсионном, двух больницах, в школе, в библиотеке. У меня ничего не получается нормально. Еще не было такого случая, чтобы у меня все сложилось без проблем. И мне кажется я сейчас не должна сидеть на жопе и печатать какую то ебалу. Но я понимаю что единственное что я сейчас могу сделать это размозжить себе голову о батарею. Да блять! Я никогда не была особо красивой, фигурой не выделялась, умом тоже, всегда была слабохарактерной. На каждом жизненном шагу меня подстерегали обломы. Я должна сейчас кому то звонить, что то узнавать. А я вот сижу. Я бессильна. Я ничего не могу. Мне бы хлорид калия внутривенно.