Как-то всё…никак. Не понимаю я, что чувствую. Чего боюсь, а чего нет. И боюсь ли. Хотя надо. И боюсь я не того. Как обычно: надо думать об одном, а я о другом. Приоритеты не те. Ну и как, кому? Не хочу никого грузить, да и откровенничать на таком уровне. Высказаться бы хоть раз целиком. Но я даже самой себе не могу. Боюсь.

Съедать? Мне кажется, что я просто съедаю это чувство. Или выдавливаю из себя. Или оно само выходит. И этого тоже боюсь.

Ну не понимаю я. Ужасно бесит.

А ещё бесит, что умею себя перестраивать. Могу быть агрессивной, если захочу, то могу и ласковой. Раньше это было произвольно и зависело от настроения, а теперь от меня. Не знаю, правда ли получается или наигранность. И этого я боюсь.

Боюсь воспоминаний- режут. Не было бы того, что было, было бы легче. Но оно было. И это чертовски здорово. Это было, по-настоящему было, и отказаться от этого я теперь не могу. А если такого больше не будет? Надо потихоньку…нет, тут уже во всю надо свыкаться с этой мыслью. А не могу. Подсознание не даёт. Оно упрямо твердит, что всё будет хорошо, тогда как всё говорит об обратном. Я настолько долго вбивала себе эту мысль, чтобы тогда не мучиться, что мучаюсь от этого сейчас. Нет, даже сейчас я ещё не мучаюсь. По-настоящему больно будет, когда это всё-таки произойдёт. Или не будет. Я даже этого не знаю. Если будет, я ужасно боюсь этого чувства. А если не будет…этого я боюсь ещё больше. Своего же безразличия боюсь. Боюсь, что то, что было всем, станет неважным. Безразличным.

Потому что так чаще всего и происходит. И этого я тоже боюсь. Увлекаюсь до умопомрачения, а потом выкидываю из сердца, из мыслей. Как ненужное. Но было же нужным. Ужасное чувство. Ужасно осознавать это. Вот так всегда: если не знаешь о своём недостатке, ладно, ничего, но если знаешь и не меняешься, тут уж извини, но ты скотина.

Думать разучилась. Или мозг так защищается. Или времени нет. Да нет же, я просто пытаюсь отвлечься. Забиваю голову чем попало, лишь бы не думать. Плеер бы мне.