С чего ты решил что можешь быть счастлив, если таковым до тебя никто не становился?

Жизнь - борьба, если ты не принял вызов - ты уже труп.

Насколько я привыкла за год, что все происходит само собой. Самотёк тем и плох, что к нему привыкаешь. Насколько я привыкла только переодически вставлять свое главное слово, которое все меняет, насколько я привыкла что у меня есть все чего я хочу?

Борюсь значит существую, ну что же, я не существую. Мне тупо лень бороться. Бороться за свое. Да даже понятия "свое" у меня нет. Я как зритель. Смотрю на свою жизнь и засираю. О, да, кстати, те друзья которых обижают мои подъебы. Не обижайтесь, себя я мысленно подъебываю еще обиднее.

Я сама себе враг. Я пытаюсь опровергнуть любую истину, которую только что себе доказала. Я чувствую превосходство над всеми, кроме себя. Что бы был мир вокруг меня - нужен мир внутри меня. Ты знаешь, друг мой, мир внутри меня - это уже не я.

Я не могу остановиться. Задуматься.Понять что мне нужно делать.

Даже подругому. Подсознательно я сделала это уже давно. Но вот что мне мешает?

Почему же я всегда так стою перед выбором, как баран? И не могу определиться?

Эти затяжные моменты я называю безысходностью, да, это именно то состояние, когда ты не туда и не сюда.С одной стороны, выход есть всегда, я всегда знаю что надо делать. Но время так медленно тянется. Все так медленно. И почему никто ничего за меня не делает? А ну ка, мистер Самотёк, а ну ка!

Я всегда, продумывая все на шаг вперед, говоря что-то ожидаю какого то результата, и люди всегда делают в итоге так как нужно мне, искренне думая что они - сами инициаторы своих действий. Мое слово - решающее.

Но что же мне нужно сказать сейчас? А нужно ли?

Неужели в этот раз мне предется в кое то веке встать с дивана, перестать смотреть свою жизнь, а принять в ней участие? вернуться

ко всему что просходит

В первый раз сделать что-то самой, А не провоцировать других делать то что мне нужно?

Более того, сделать что-то большое, что-то настоящее. Не так, что бы на секунду подняться со своего подсознательного дивана, поставить допустим вазу на пол, и лечь обратно. Да, действительно, очень красивая ваза. На полу ей определенно лучше. Да, я в кое то веке что то сделала, и еще пол жизни буду это обсуждать сама с собой.

Я ебанулась да?

Это раздвоение личности или что вообще.

Нужно действовать. А я еще сто лет проговорю тут. Сама с собой. Сама себе враг, сама себе друг. Я сама себе все. Свихнуться - раз плюнуть.

Хуевый знак водолей. Не рожайте своих детей в феврале, январе. Люди мучаются потом. Я сначала думала что я одна такая красноречивая ебанашка, а оказывается моему знаку это свойственно - и действительно все водолеи такие.

Сейчас конечно кто-то оспорит, вперед.