30 ноября 2009г.
День начался паршиво и закончился так же как и начался. Ровно в полседьмого прозвучал мой будильник, это было стандартным действием моего телефона по будним дням. Теперь он делает это и по субботам. Нет, сегодня не суббота. Но это чувство что до нового года у меня будет только один выходной, оно огорчает меня все сильнее и сильнее. В жизни все происходит циклически, только с разным периодом. Каждое утро, я собираюсь в колледж, быстро выбегаю из дома, потому что опаздываю на маршрутку, и тут начинается самое интересное. Люди те которое стоят на остановках или заходят в мою маршрутку. Они настолько интересные, что не могут не заслужить моё внимание. На лицах некоторых можно прочитать безразличность или усталость, у некоторых сладкое предвкушение чего-то хорошего. И есть еще люди. Я из их разряда. Это люди у которых на лицах написана грусть и безысходность. Грусть одолевает меня когда я чувствую себя одной. И утром когда едешь в маршрутке, автоматически начинаешь подумывать о своем окружение, предназначении в жизни и вообще о смысле жизни. Вроде бы маршрутка не подходящее место для таки мыслей. Но не тут, то было. Сегодня я думала о том как плохо что уже заканчивается осень и уже завтра будет зима. Осенью с людьми которых я люблю я виделась редко, а с наступлением зимы так я вообще могу их потерять в этой жизни. Может зимой я перестану общаться со всеми и найду новых людей которые меня достойно оценят и будут ценить наше общение. А может наоборот я за зиму очень соскучаюсь и весной буду сама всех прозванивать чтоб увидится. Я не знаю, что будет в ближайшем будущем, а задумываюсь уже о новом годе. Тут бы знать как я сессию сдам или что с тем парнем у меня будет. Хотя что тут знать? Экзамен по физике уже куплен. Там все будет в шоколаде. Экзамен по истории придется сдавать самой. Думаю его я завалю. А парень… Парень скоро совсем исчезнет. У него сейчас проблемы с учебой и уж точно сейчас ему не до меня. А через время может и мне будет не до него. В общем это тоже я знаю, что ничем хорошим это не кончится. Скоро, буквально через месяц будет новый год. Наверно снова буду праздновать его в гордом одиночестве дома у компьютера. Один он не будет расспрашивать, что у меня случилось и почему я такая грустная. Он просто делает то что я говорю, показывает то что я хочу. Самый лучший друг я сама себе. Как же я хочу найти такого человека чтоб понимал меня с полуслова. Чтоб просто мог выслушать и поддержать в нужную минуту, чтоб я могла ему доверить то что не доверяю никому, меня настоящую. Вот вы уверены что хорошо меня знаете. А какая я? Расскажите мне и я рассмеюсь вам в лицо. Человек становится самим с собой только там где нет всех окружающих. В полном физическом одиночестве. Я например когда нахожусь сама я начинаю плакать. Потому что вокруг так редко происходят хорошие вещи и так часто я не выдерживаю всей нагрузки жизни. Слезы помогают мне не потерять свою личность в этой бытовухе. Сейчас я чувствую себя опустошенной. Вся жизненная энергия ушла на учебу. Все настроение ушло на переживание всех конфликтов с друзьями. Вся моя сущность начала теряться в пустой улыбке друзьям. Если вы меня хорошо знаете, вы точно определите мою настоящую улыбку от фальшивки. Всю меня можно прочитать по глазам. Глаза это и правда зеркало души. Нельзя показать глазами фальшивое настроение. Но не каждый может понимать тебя по глазам. Только те люди которые тебя по-настоящему любят, поймут что и когда надо сделать чтоб ты была счастливой. Чтоб твои глаза улыбались. Но сейчас я сама не знаю кто меня окружает. Зимой надеюсь все станет гораздо легче и все ненужные мне люди сами уйдут в тень. Мне так уже надоели эти люди которым я нужна чтоб что нибудь сделать. Такие люди даже не спросят лишний раз как мое здоровье или как там дела в колледже. Такие люди общаются только из уважения или даже просто из этических норм. Вот так и развиваются мысли когда ты едешь в маршрутке. И люди которых ты видишь ежедневно может так же замечают ту пустоту внутри тебя как и ты в них. Быть может кто-то увидев твою бесконечную грусть захочет познакомиться и увидеть ту искреннюю улыбку. Может этот человек станет твоей частичкой судьбы. А может он никогда не рискнет сказать первое слово. Или в твоей жизни вообще не будет такого человечка. Ну в общем через пятнадцать минут таких раздумий ты вспоминаешь что пора выходить. Выходя из маршрутки ты мысленно прощаешься с этими людьми до следующего дня. Идешь в кабинет. Снова лица одногрупников. Снова фальшивая улыбка. Пара это такой отрезок времени на котором ты пытаешься сделать все чтоб не уснуть. Я например рисую. Рисую все что чувствую. А чувствую пустоту и что мне скажете рисовать? А вот и я не знаю. Рисую ту пустоту, то одиночество внутри себя, ту боль что я переживаю теряя дорогих мне людей. Но это не так и легко изобразить. Пары длятся целую вечность. Томный голос учителя так и пытается усыпить тебя до перемены. Этот тихий голос который читает все в такт. Не важно что он читает. Важно то что он так и манит тебя уснуть. Во сне ты чувствуешь себя защищенной. Сон это единственное место где ты не думаешь о нем, где ты не заботишься о проблемах в жизни. Сон это, то место где ты не чувствуешь себя одинокой. И вот пары кончились. Дальше по плану надо ехать домой. Когда едешь в маршрутке домой люди не повторяются, всегда увидишь новое лицо. Начинаешь людей сравнивать с известными персонажами мультфильмов и фильмов. Вот недавно я ехала в маршрутке с «Фрекен Бок». Это высокая женщина с огромной грудью и маленькими бедрами. С глупой челкой на бок и строгой гулькой на макушке. Они идеально подходила этому персонажу из советского мультфильма. А когда я услышала ее голос, так вообще была поражена. Это был тот самый голос из мультфильма. И таких людей с полным соответствием очень много. Так хочется узнать какие они на самом деле и чем занимаются. И замечают ли они сами эту похожесть на известных персонажей. Ладно. Дом. Наконец-то. После тяжелого дня нужно снова делать какие-то задания из колледжа. То ли лабораторные работы по программированию, то ли сделать что-то для учителя по физике чтоб была не столь удручающая ситуация с оценками. И снова хочется спать. Болит живот. Ненавижу некоторые дни месяца. Но это природно и никак от этого не откажешься. Тут я не могу удержаться и засыпаю. Странно, на телефоне пару пропущенных вызовов. В аське куча не прочитанных сообщений. Неужели кому то я нужна? Нет. Снова банальные просьбы или вопросы. Вот так и быстро пролетело время. И что я сейчас делаю?!? Пишу все свои эмоции и переживания в обычном тестовом документе. А зачем? Затем чтоб прочитав это ты мог стать человеком читающим меня по глазам.