Заметки невменяемой конфеты...

Упала искра надежды, вспыхнули чувства, разгорелись эмоции….и снова эти мерзкие насекомые в животе.

Иногда счастье приносит столько дискомфорта, что ты сама начинаешь придумывать себе неприятности для баланса…

День. В комнате настежь открыты окна. Пытаюсь вдыхать больше воздуха. Молчу. Ветер с тихим шорохом врывается ко мне в комнату и поднимает мне волосы, как будто играясь с ними очень аккуратно и нежно кладет их обратно. Глаза закрыты. Думаю. Тихо выдыхаю и думаю о человеке, которого знаю совсем не много, но он уже успел мне понравится. Знаю что позже будет хуже, знаю что позже будет больней. Нет, больней не мне. Ему. За него переживаю. В голове мелькает одна мысль: «хладнокровная». Почему же? Нравится ведь. Когда за руку взял не сопротивлялась. И на поцелуй ответила, что же тогда случилось? А случилось вот что. Когда человек лежит ночью уставившись в потолок, он говорит сам с собой. И вот лежишь ты, а из середины тебя твой голос шепчет тебе, остановись пока не поздно. И что с этим поделаешь? Ты лежишь думаешь. Размышляешь. Потом осознаешь, что надо что то делать. И вот уже время близится к вечеру следующего дня и ты сидишь у компьютера и молчишь. Закрываешь глаза, чтоб все напоследок взвесить и сделать правильное решение. И вот это все происходит сейчас и со мной. Пытаюсь дышать все глубже. Слушаю ритм своего сердца. Он однообразный. Но я понимаю что как бы я не поступила, оно продолжит стучатся. А значит, что сердце меня поддержит в любой ситуации.
На выдохе открываю глаза и начинаю писать ему сообщение. Суть изложила. Сижу в ожидании ответа, боюсь не поймет. Понял. Все хорошо. Что-то сжалось в животе и заныло. Создалось впечатление того, что я потеряла то чего еще совсем не имела. Почувствовала слезу, которая одиноко скатилась по моей щеке. Значит он для меня что-то значил. Значит все таки жива, не хладнокровная. Продолжаю глубоко дышать и вместе с воздухом я проглатываю каждый килобайт информации прочтенной или увиденной в сети.
На улице весна. Сильный порыв ветра возвращает меня в себя. Понимаю что все уже оборвано и иного пути нет. Все внутри меня продолжает ныть, но жизнь я не прекращаю. Все отлично. Просто грустно.
Неожиданно в этой ситуации меня подбодрила природа. Пошел дождь. И сразу вспомнились строки «люблю грозу в начале мая»… так от что хотел описать великий поэт. Сегодня седьмое мая. Светит ярко солнце и идет дождь. Нет, идет ливень с громкими раскатами грома… Вылезла в окно. На всю комнату играет Linkin Park – kriwling. Так хочется закричать. Но такое ощущение что голосовые связки под тяжестью ежедневных проблем просто не в состоянии что-то крикнуть. И вот я уже вся мокрая, но счастливая. Дождь быстро кончился. Так же и быстро кончилось мое счастье.
Подлости нет конца и предела. Доказано вечером того же дня.

Стандартное утро во время каникул. Просыпаюсь ближе к полудню. Ставлю чайник на плиту. Иду чистить зубы. А сегодня открыла глаза и поняла, что это все делать лень. В душе противное спокойствие и умиротворение. Никаких проблем или забот. Все так как есть. Ничего не мешает жить. Включила музыку и продолжаю лежать. А сама чувствую что очень хочется чтоб в этот момент кто-то близкий и родной лежал рядом. Просто взял за руку и находился здесь, в этой комнате, которая до мельчайших частиц воздуха наполнена одиночеством и только нотки музыки дают понимать, что в этом мире я не одна. Резко захотелось кричать. Не долго размышляя, тем более я знала что дома я одна, я приготовилась и…И единственное что слетело с моих губ, это жуткий стон. Сил не было даже, чтоб сделать что-то желанное. Это привело меня в ярость. Я резко села и начала прыгать на кровати. Компьютер как чувствовал мое настроение и включил песню напоминающую мне о хорошо проведенном прошлом лете. И тут начало появляться настроение. Сначала я дралась с подушками. Потом уткнулась в подушку носом от усталости, но не тут то было. Обиженная подушка дала мне в нос не малую дозу пыли. Сижу на постели минут пятнадцать и чихаю. Перестав чихать начала истерично рыдать, чтоб хоть как то себя развлечь. Но плакать не удавалось. И наконец-то это свершилось. После часовых истязаний постели я встала. Первым делом я подошла к зеркалу. По размазывала еще больше тушь не смытую перед сном. И решила потянутся чтоб отогнать сон уже стопроцентно от себя подальше. Только я вытянулась во весь рост, как чувствую что я уже не владею своим телом, голова закружилось и меня покосило в бок. Глаза сами собой закрылись. Очнулась минуты через две уже лежа на полу. "Наверно я заболела", -простонала я сама себе лежа на полу. Иногда со мной такой бывает. Когда я заболеваю у меня понижается давление и я теряю сознание. В последний раз я так заработала легкое сотрясение мозга. Но в этот раз мое падение увенчалось успехом. Мало того что я ничего не зацепила, так еще и упала на ковер, который хоть как-то смягчил мое падение. Решила не испытывать судьбу дважды и остатся на полу еще минут на десять. Ну вот у меня оказалось еще несколько свободных минут подумать о этом странном ощущении. Голова продолжала кружится. Ощущение реальности пошатнулось и казалось что я смотрю на все другими глазами. Сделала вывод. Недавно наступивший две тысячи десятый год уже хороший. А я приложу все усилия чтоб он таковым и остался. Приятно было думать о том что все плохое осталось в прошлом. Девушки ревнующие парней ко мне. Парни вечно клеящиеся. Отшивание одного за другим. Десятки лекций которые я проспала и бесконечные ссоры с мамой. Все это там, в чертовом две тысячи девятом. А здесь все по другому. Я найду того может не единственного, но любимого. Я уже чувствую что это произойдет скоро. Думаю ближе к лету найду работу и начну снимать квартиру все с тем же любимым, начну самостоятельную жизнь. Летом поеду по разным городам Украины. Ведь это так прекрасно путешествовать. Новым места. Новые люди. Замечательные планы. После всех этих мыслей в душе стало тепло. И по щеке от счастья побежала слеза. Все таки плакать я не разучилась. Но все мысли когда-нибудь заканчиваются. Я встала и потопала в ванную комнату. Вернувшись оттуда я по привычке решила засесть в контакте. Но не тут то было. Сегодня день насыщен обломами. Толи жесткий диск начался крошится, толи руки все таки у меня не оттуда растут, но опера не запускалась и каждый раз по двойному клику на ярлык вылазило тупое сообщение "Файл opera. dll поврежден запустите служебную программу chkdsk ". Не знаю как у сонной меня это удалось, но о чудные лекции операционных систем! Что-то быстренько прописала в командной строке и быстренько побежали странные процессы по монитору. Удивилась сама себе, восстановила оперу. Улыбнулась. И продолжила работать как ни в чем не бывало. А в голове крутилось-"не зря Гирич мне пятерку за зачет поставила". В контакте как обычно скучно. Пару людей написали. А что меня больше всего поразило это явление сестры из не откуда. Явилась, так еще и свои какие-то претензии начала диктовать. Поссорились. Минут через пять помирились. Что было потом я уже и не помню.

Это было не забываемо. Это именно чувство счастья и влюбленности. То чего я искала всю жизнь. Но как правило счастье недолгое. Мое счастье длилось чуть больше 24 часов…
Началось все еще в августе 2009 года. Лето. Но тем не менее на улице было прохладно. В один из скучных вечеров, вконтакте один молодой человек откликнулся на мое предложение. Я даже и не догадывалась тогда, что через несколько месяцев я буду влюблена в него по уши и плакать по нему так, как не плакала еще не по кому.
Медленно тянулось время и мы с этим парень переписывались все больше и больше. Начался сентябрь, вместе с ним учеба. На учебу не оставалось времени от общения с ним. Я узнавала о нем новые вещи. Каждая новая фотография присланная от него делала его в моих глазах все милее и милее. Мы ссорились и мирились. Мы посылали друг друга и просили прощения. Хоть и общались мы с ним только в сети, но тем не менее он стал мне настолько дорог. За три месяца общения онлайн из того пафосного придурка который откликнулся на мое предложение он стал тем самым милым другом, без которого я уже не представляла своей жизни. Мне уже давно нравились его глаза и глупые шутки, постоянные смайлы в конце предложения и пошлости. За эти месяцы общения он стал частичкой меня. Он знал то, что не знает ни один человек на земле. Было время когда нам пришлось перестать общаться. Это было не выносимо тяжело. Но это должно было помочь в его отношениях с другой, реальной девушкой. Тот день, в который он попросил меня перестать ненадолго общение, это была самая большая по эмоциональности истерика. Радует то, что моя подруга понимала что я чувствую и выслушала меня. В ней я нашла облегчение. А эта неделя тишины. Эта мука рядом с компьютером. Мне не чего было там делать. Мне не с кем было общаться. Ведь для меня существовал только ты. Как мое сердце билось сильнее от каждого сообщения в аське. Как загорались глаза в надежде, что это сообщение от тебя. Время прошло и я еще сильнее начала в тебя влюбляться. Я дорожила тобой и пыталась не рушить отношения с ней. Это ведь была твоя жизнь. Я наслаждалась каждой минутой нашего общения.
И вот октябрь. Томные дни. Еле сдерживаю себя на парах, чтоб не закричать от того как я сильно за тобой скучаю. И вот она возможность встретится. Подруга предлагает ехать в соседний город на концерт знакомой группы. Сомнений нет. Еду. Только вот согласится ли он. Да. Согласился. За два дня перед отъездом поссорились. Мне никогда еще никто не говорил что я умерла. Я не знаю чем заслужила эту фразу. Шок. Неужели я ошибалась в нем? Нет, он извинялся. Умолял простить. Но вы же сам знаете насколько отходчива влюбленная девушка. Через два дня поезд.
Утро. Ну как утро. Еще не закончившаяся ночь. Собираюсь. Рано. Слишком рано, а я уже готова. Все что нужно запихнула в сумку. Может еще подкрасить глаза? Или еще выпрямить волосы? Бегут мурашки по коже. Все нормально. Успокойся. Приехало такси. Водитель меня успокоил. Стало гораздо легче. Подобрала подругу. Вокзал, часы ожидания поезда. Наш уже на перроне. Ждем всех остальных. Кофе возвращает меня полностью в чувства. Уже не боюсь его встретить. Уже все собрались и ждем его одного. Надежда на то что он не придет. Из далека заметили его ноги. Все хорошо я не волнуюсь. Но в глаза заглянуть стесняюсь. Тихое привет из моих губ и дальше молчание. В поезде было довольно скучно и я даже не позволило сказать себе какую-нибудь глупость. Утро, тихий стук колес электрички по рельсам. Все так успокаивает. Несколько часов стеснения, потупившегося взгляда в окно, чтение книги и попыток поддержания разговора моей подруги с ним. Потом шумный вокзал чужого города. Автобус набитый людьми. Новые места, новые люди, новый город, это все так близко мне. А он не обращает внимания на меня, занят разговорами с подругой. Прогулки по городу дали незначительный плюс в развитии этого дня. Заговорили. Начали играться. Он казался мне таким забавным. Потом разговорились и уже пытались не отходить друг от друга. Тупые шутки и милые улыбки, этого всего хватило для вхождения к нему в доверие. Он привык ко мне, и понял что это я, та самая из аськи. До концерта пару лишних часов. Пошли прогуляться в парк. Пошумели нашей маленькой кампанией. Сели рядом с ним на лавочку. Ущипнул меня за бок, снова начали бесится, а когда перестали он так и оставил свою руку у меня на талии. Чуть позже я сложила руки накрест и слегка дотронулась своей рукой его. Он подсел ближе, легко обнял меня и взял мою руку. С этого все началось. Там где проходил концерт было прохладно. Он подошел сзади и обнял меня. Несколько раз подруга пыталась нас оторвать друг от друга, что у нее плохо получалось. Когда люди начали толпится у туалета, я ему предложила отойти в сторону. Только мы сделали пару шагов и остановились, как мои губы касались его. В тот момент в моем животе завелись эти подлые насекомые оповещающие вас когда вы влюбились. Поцелуй был так сладок что я не могла оторваться от него. Его руки гладили мою спину от чего по моей коже бегали мурашки. В свою очередь я знала что он любит когда в поцелую ему гладят волосы, тем самым я отомстила ему дав тоже долю ласки и приятных ощущений. Чем выше он гладил мою спину, тем больше в его волосы я закапывала свои руки, тем крепче он меня обнимал. Но фест закончился. Я думала на этом все закончится. Но нет. Все оставшееся время он меня грел, целовал, обнимал, а самое главное он не на миг не отпускал мою руку. Ночевать на вокзале оказалась очень плохой идеей. Там было холодно и не где сидеть. К утру пришел поезд. Он лег на соседнюю кровать и уснул. Моя проблема в том, что я не могу спать в поездах. Я читала книгу. Он такой милый когда спит. Проснулся. Быстро ко мне подсел и снова меня поцеловал. Всю дорогу он ласкал меня. Приехали обратно. Было так больно его отпускать. Но пришлось.
Странно, но после идеального дня в реале, наша онлайн дружба начала крошится по кусочкам. Ссора за ссорой. Истерика за истерикой. Все. Дружбы нет. Мы поставили точку в наших отношениях через неделю после того прекрасного дня.
И вот уже прошло более четырех месяцев. Ко мне клеились многие парни. Но все равно я их сравниваю с ним. Целуя другого я вспоминаю его губы. Я вспоминаю его каждый раз когда смотрю мелодраму. Его, такого идеального и недоступного. Ты оказался еще той скотиной, но я тебя не забуду. Знай это если это прочтешь.
Посвящается тебе.

Alex 2010г.

30 ноября 2009г.
День начался паршиво и закончился так же как и начался. Ровно в полседьмого прозвучал мой будильник, это было стандартным действием моего телефона по будним дням. Теперь он делает это и по субботам. Нет, сегодня не суббота. Но это чувство что до нового года у меня будет только один выходной, оно огорчает меня все сильнее и сильнее. В жизни все происходит циклически, только с разным периодом. Каждое утро, я собираюсь в колледж, быстро выбегаю из дома, потому что опаздываю на маршрутку, и тут начинается самое интересное. Люди те которое стоят на остановках или заходят в мою маршрутку. Они настолько интересные, что не могут не заслужить моё внимание. На лицах некоторых можно прочитать безразличность или усталость, у некоторых сладкое предвкушение чего-то хорошего. И есть еще люди. Я из их разряда. Это люди у которых на лицах написана грусть и безысходность. Грусть одолевает меня когда я чувствую себя одной. И утром когда едешь в маршрутке, автоматически начинаешь подумывать о своем окружение, предназначении в жизни и вообще о смысле жизни. Вроде бы маршрутка не подходящее место для таки мыслей. Но не тут, то было. Сегодня я думала о том как плохо что уже заканчивается осень и уже завтра будет зима. Осенью с людьми которых я люблю я виделась редко, а с наступлением зимы так я вообще могу их потерять в этой жизни. Может зимой я перестану общаться со всеми и найду новых людей которые меня достойно оценят и будут ценить наше общение. А может наоборот я за зиму очень соскучаюсь и весной буду сама всех прозванивать чтоб увидится. Я не знаю, что будет в ближайшем будущем, а задумываюсь уже о новом годе. Тут бы знать как я сессию сдам или что с тем парнем у меня будет. Хотя что тут знать? Экзамен по физике уже куплен. Там все будет в шоколаде. Экзамен по истории придется сдавать самой. Думаю его я завалю. А парень… Парень скоро совсем исчезнет. У него сейчас проблемы с учебой и уж точно сейчас ему не до меня. А через время может и мне будет не до него. В общем это тоже я знаю, что ничем хорошим это не кончится. Скоро, буквально через месяц будет новый год. Наверно снова буду праздновать его в гордом одиночестве дома у компьютера. Один он не будет расспрашивать, что у меня случилось и почему я такая грустная. Он просто делает то что я говорю, показывает то что я хочу. Самый лучший друг я сама себе. Как же я хочу найти такого человека чтоб понимал меня с полуслова. Чтоб просто мог выслушать и поддержать в нужную минуту, чтоб я могла ему доверить то что не доверяю никому, меня настоящую. Вот вы уверены что хорошо меня знаете. А какая я? Расскажите мне и я рассмеюсь вам в лицо. Человек становится самим с собой только там где нет всех окружающих. В полном физическом одиночестве. Я например когда нахожусь сама я начинаю плакать. Потому что вокруг так редко происходят хорошие вещи и так часто я не выдерживаю всей нагрузки жизни. Слезы помогают мне не потерять свою личность в этой бытовухе. Сейчас я чувствую себя опустошенной. Вся жизненная энергия ушла на учебу. Все настроение ушло на переживание всех конфликтов с друзьями. Вся моя сущность начала теряться в пустой улыбке друзьям. Если вы меня хорошо знаете, вы точно определите мою настоящую улыбку от фальшивки. Всю меня можно прочитать по глазам. Глаза это и правда зеркало души. Нельзя показать глазами фальшивое настроение. Но не каждый может понимать тебя по глазам. Только те люди которые тебя по-настоящему любят, поймут что и когда надо сделать чтоб ты была счастливой. Чтоб твои глаза улыбались. Но сейчас я сама не знаю кто меня окружает. Зимой надеюсь все станет гораздо легче и все ненужные мне люди сами уйдут в тень. Мне так уже надоели эти люди которым я нужна чтоб что нибудь сделать. Такие люди даже не спросят лишний раз как мое здоровье или как там дела в колледже. Такие люди общаются только из уважения или даже просто из этических норм. Вот так и развиваются мысли когда ты едешь в маршрутке. И люди которых ты видишь ежедневно может так же замечают ту пустоту внутри тебя как и ты в них. Быть может кто-то увидев твою бесконечную грусть захочет познакомиться и увидеть ту искреннюю улыбку. Может этот человек станет твоей частичкой судьбы. А может он никогда не рискнет сказать первое слово. Или в твоей жизни вообще не будет такого человечка. Ну в общем через пятнадцать минут таких раздумий ты вспоминаешь что пора выходить. Выходя из маршрутки ты мысленно прощаешься с этими людьми до следующего дня. Идешь в кабинет. Снова лица одногрупников. Снова фальшивая улыбка. Пара это такой отрезок времени на котором ты пытаешься сделать все чтоб не уснуть. Я например рисую. Рисую все что чувствую. А чувствую пустоту и что мне скажете рисовать? А вот и я не знаю. Рисую ту пустоту, то одиночество внутри себя, ту боль что я переживаю теряя дорогих мне людей. Но это не так и легко изобразить. Пары длятся целую вечность. Томный голос учителя так и пытается усыпить тебя до перемены. Этот тихий голос который читает все в такт. Не важно что он читает. Важно то что он так и манит тебя уснуть. Во сне ты чувствуешь себя защищенной. Сон это единственное место где ты не думаешь о нем, где ты не заботишься о проблемах в жизни. Сон это, то место где ты не чувствуешь себя одинокой. И вот пары кончились. Дальше по плану надо ехать домой. Когда едешь в маршрутке домой люди не повторяются, всегда увидишь новое лицо. Начинаешь людей сравнивать с известными персонажами мультфильмов и фильмов. Вот недавно я ехала в маршрутке с «Фрекен Бок». Это высокая женщина с огромной грудью и маленькими бедрами. С глупой челкой на бок и строгой гулькой на макушке. Они идеально подходила этому персонажу из советского мультфильма. А когда я услышала ее голос, так вообще была поражена. Это был тот самый голос из мультфильма. И таких людей с полным соответствием очень много. Так хочется узнать какие они на самом деле и чем занимаются. И замечают ли они сами эту похожесть на известных персонажей. Ладно. Дом. Наконец-то. После тяжелого дня нужно снова делать какие-то задания из колледжа. То ли лабораторные работы по программированию, то ли сделать что-то для учителя по физике чтоб была не столь удручающая ситуация с оценками. И снова хочется спать. Болит живот. Ненавижу некоторые дни месяца. Но это природно и никак от этого не откажешься. Тут я не могу удержаться и засыпаю. Странно, на телефоне пару пропущенных вызовов. В аське куча не прочитанных сообщений. Неужели кому то я нужна? Нет. Снова банальные просьбы или вопросы. Вот так и быстро пролетело время. И что я сейчас делаю?!? Пишу все свои эмоции и переживания в обычном тестовом документе. А зачем? Затем чтоб прочитав это ты мог стать человеком читающим меня по глазам.