я живу от субботы до субботы. от бутылки до бутылки.
а вернее живу я от звонка до звонка до боли знакомого и родного номера, от смски до смски, от "через столько-то минут там-то" до "через столько то минут там-то"…
и нет… даже не живу… в моменты этого ожидания от и до - я существую, как кусок мяса, оголенного провода, искрящегося, сгорающего от перенапряжения, когда к лампочке дают такой сильный ток, с которым она не в состояни справиться - она искрит, искрит и перегорает… потом вкручивают новую и все по той же схеме, горит сначала, работает а потом бац и все.
только никак не может этот кто-то более властный надо мной вывернуть мне сердце из груди как лампочку из светильника, не может оставить в покое душу в которой все уже перегорело миллион раз… он заставляет ее искриться, ныть от боли, страдать, сгорать, снова и снова…
и я наверное скорее попаду в больницу надолго с нервным срывом или инсультом, чем в моей груди загориться хорошая качественная лампочка или погаснет совсем.
я все вспоминаю… слова. чувства. эмоции. то, что было между нами, то что не передать словами… и хочу сгореть до тла. чтобы больше не загораться никогда.
потому что я любила.
потому что я люблю.
и самое страшное - буду.
и не хочу…
мы познакомились давно уже… почти 4 года назад… друзья, так приятели по компании. и началось все чуть больше двух лет назад с нелепой шутки "мол, я люблю тебя, жить не могу" просто так… от делать нечего… и как-то зацепило меня это очень сильно… ну посмеялись и ладно. а потом через пару дней поняла что сердце запинается при мысли о нем. что неоходимо еще раз услышать его смех. увидеть улыбку.
что больше всего врезалось в память? наша самая первая прогулка только вдвоем. просто позвонила и позвала гулять. на набережную. как сейчас помню. мальборо фильтр плюс, версаче, черная парка зу еркер и набережная… весна… чуть выше у моста снимали невесту с женихом. там часто фотографируют свадьбы. большеохтинский как-никак - достоинство города. а мы ниже… на лесенке фотограф снимал моодоженов… и как-то мы так попали в кадр, что нам сказали "эй, ребят, обнимитесь тоже, там, поцелуйтесь, для фотографии, ну мол невеста с женихом и парочка рядом - романтично"…
и ведь тогда, именно тогда, когда я смущенно, покраснев, прижалась к твоей груди впервые, вдохнув запах твоего тела и духов, почувствовав твои руки на моей спине, я поняла… что хочу провести с тобой всю свою жизнь. всю. без остатка.
что я уже никуда не денусь.
…и стану твоей женой.
и спустя два года… два с лишним года, я понимаю… что хочу этого так же сильно как в тот день… искренне, честно, всем сердцем, всей душей, мыслями и каждой клеточкой своего тела… хочу…
я знала что полюблю тебя. я просто уже тогда влюбилась. все. я никуда уже деться не могла. и не хотела никуда.
лишь бы с тобой. рядом. лишь бы жить тобой, дышать тобой, болеть тобой.
и наверное я тогда уже даже полюбила…
спустя два года, с лишним, я знаю что так же люблю. дышу. живу. болею… я так же одержима…
я знаю только одно, из-за чего хочется сожрать стекла, запить его цианистым калием и влезть в петлю - что ты уже нет
мне хочется ходить по этой набережной, где первый раз я поняла что без тебя не смогу, и кричать… звать тебя, потерявшегося там - в моей памяти на этой набережной, того самого, который хотел умереть, держа меня за руку, который хотел жениться на мне, когда нам не было 18, который просто любил меня, по-настоящему
который пел мне "держи меня крепче, не дай упасть мне, не дай свернуть на пути к Ван Лов"
который так же как и я хотел остаться вместе, вдвоем в той весне навсегда
как будто я правда тебя там потеряла и обязана найти иначе просто погибну…
я не смогу без тебя…
где же ты, родной…