27 апреля 2011 года в27.04.2011 00:14 0 0 10 1

одержимость

я живу от субботы до субботы. от бутылки до бутылки.

а вернее живу я от звонка до звонка до боли знакомого и родного номера, от смски до смски, от "через столько-то минут там-то" до "через столько то минут там-то"…

и нет… даже не живу… в моменты этого ожидания от и до - я существую, как кусок мяса, оголенного провода, искрящегося, сгорающего от перенапряжения, когда к лампочке дают такой сильный ток, с которым она не в состояни справиться - она искрит, искрит и перегорает… потом вкручивают новую и все по той же схеме, горит сначала, работает а потом бац и все.

только никак не может этот кто-то более властный надо мной вывернуть мне сердце из груди как лампочку из светильника, не может оставить в покое душу в которой все уже перегорело миллион раз… он заставляет ее искриться, ныть от боли, страдать, сгорать, снова и снова…

и я наверное скорее попаду в больницу надолго с нервным срывом или инсультом, чем в моей груди загориться хорошая качественная лампочка или погаснет совсем.

я все вспоминаю… слова. чувства. эмоции. то, что было между нами, то что не передать словами… и хочу сгореть до тла. чтобы больше не загораться никогда.

потому что я любила.

потому что я люблю.

и самое страшное - буду.

и не хочу…

мы познакомились давно уже… почти 4 года назад… друзья, так приятели по компании. и началось все чуть больше двух лет назад с нелепой шутки "мол, я люблю тебя, жить не могу" просто так… от делать нечего… и как-то зацепило меня это очень сильно… ну посмеялись и ладно. а потом через пару дней поняла что сердце запинается при мысли о нем. что неоходимо еще раз услышать его смех. увидеть улыбку.

что больше всего врезалось в память? наша самая первая прогулка только вдвоем. просто позвонила и позвала гулять. на набережную. как сейчас помню. мальборо фильтр плюс, версаче, черная парка зу еркер и набережная… весна… чуть выше у моста снимали невесту с женихом. там часто фотографируют свадьбы. большеохтинский как-никак - достоинство города. а мы ниже… на лесенке фотограф снимал моодоженов… и как-то мы так попали в кадр, что нам сказали "эй, ребят, обнимитесь тоже, там, поцелуйтесь, для фотографии, ну мол невеста с женихом и парочка рядом - романтично"…

и ведь тогда, именно тогда, когда я смущенно, покраснев, прижалась к твоей груди впервые, вдохнув запах твоего тела и духов, почувствовав твои руки на моей спине, я поняла… что хочу провести с тобой всю свою жизнь. всю. без остатка.

что я уже никуда не денусь.

…и стану твоей женой.

и спустя два года… два с лишним года, я понимаю… что хочу этого так же сильно как в тот день… искренне, честно, всем сердцем, всей душей, мыслями и каждой клеточкой своего тела… хочу…

я знала что полюблю тебя. я просто уже тогда влюбилась. все. я никуда уже деться не могла. и не хотела никуда.

лишь бы с тобой. рядом. лишь бы жить тобой, дышать тобой, болеть тобой.

и наверное я тогда уже даже полюбила…

спустя два года, с лишним, я знаю что так же люблю. дышу. живу. болею… я так же одержима…

я знаю только одно, из-за чего хочется сожрать стекла, запить его цианистым калием и влезть в петлю - что ты уже нет

мне хочется ходить по этой набережной, где первый раз я поняла что без тебя не смогу, и кричать… звать тебя, потерявшегося там - в моей памяти на этой набережной, того самого, который хотел умереть, держа меня за руку, который хотел жениться на мне, когда нам не было 18, который просто любил меня, по-настоящему

который пел мне "держи меня крепче, не дай упасть мне, не дай свернуть на пути к Ван Лов"

который так же как и я хотел остаться вместе, вдвоем в той весне навсегда

как будто я правда тебя там потеряла и обязана найти иначе просто погибну…

я не смогу без тебя…

где же ты, родной…

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

VESNAVESNA — Дневник памяти

13

Небольшое отступление, для Ани, перепост не хотела делать.. Я пытаюсь забыть все это время. Я долго злилась и даже ненавидела. Но в отл...

18

23 марта

Сегодня интересный день. С одной стороны сегодня могло бы быть ровно три года, как началась несчастная история двух несчастных сердец. ...

16

Мне сказали, что он меня все еще любит. И часто говорит обо мне. И даже плачет, вспоминая меня. И другая ему не нужна, другой у него так ...

16

Сегодня заправляла шнурки в кроссовки, вдруг остановилась. Задумалась. Я заправляю шнутри вовнутрь, а не наружу. Я всю жизнь заправляла ...

13

Я помню, как я появилась в его жизни. В жизни алкоголика и наркомана. Я полюбила его и изменила его жизнь. Я полюбила его таким каким он ...

14

исповедь мрази

Сегодня я напишу то, о чем никогда ни с кем не говорила, что никогда ни с кем не обсуждала. Даже с самыми близкими людьми. Говорила да, ...