часто подумываю о том, что будет там. и как это будет. я точно знаю одно, это интересно, но очень-очень страшно!
я вот что хочу. после моей смерти, люди которые хотели бы обо мне вспомнить, пускай включают бумбокс - та что. я этого сильно хочу. так как это очень хорошая песня. замечательная. и не хочу чтобы по мне плакали и жалели. всё таки я надеюсь, что я долго проживу. хотя, не очень то хочу, знаешь. за 15 лет, всё надоело. скажешь, я вру? скажи. но это правда так. вся моя жизнь сейчас, похожа на бесконечную чёрную полосу, которую никогда не сменит светлая. они поссорились. навсегда похоже. обидно.
а ты. ты, ты очень сильно меня раздражаешь, но я тебя забыть не могу, потому что ты мне приятен. вот как так то. я всё понимаю, тебе на меня по еблу. но почему я до сих пор пытаюсь что-нибудь сделать хорошего в этой ситуации, которая по-моему должна скоро забыться. но которая никак не забывается, глупая. мне даже как-то немного приятно, что именно ты. потому что ты не такой. не такой как они все. и если бы не этот факт, всё могло было бы быть просто отлично. но нет, прости. почему? а я обычная, для тебя. мне просто кажется, что тебе этого просто не нужно. ты правда, очень необычен. чересчур.
но мне кажется, что даже после такого, ты всё равно достоин, хоть чуть-чуть, но находиться у меня в мозгу. мне не сильно противно. а очень даже хорошо. только странно отчего.
ну не важно. просто я тут поняла, это было бы той необходимой, потерявшейся, желаемой, нужной светлой полосой!
