this pain is just too real

вот, что я поняла. я этого отрицать никак не могу теперь. ведь при малейшем случайном повороте, происходит со мной что-то не то. если бы мне было наплевать, у меня бы нервы бы не играли так сильно. по-моему у меня скоро нервный срыв, в лучшем случае будет.
ты меня утомляешь.
у меня голова уже давно не варит. язык заплетается. несу я чушь. а лекарства от этого нет. нигде. и что дальше?
кофе пить не буду. а то вообще кошмар будет. короче, у меня наверно просто нервы не в порядке. и всё? не хочу под это состояние тебя приписывать. не правильно это. может так и есть, но мне это совсем не нравится. и я не хочу этого. и плевать.
скоро сентябрь. вот. лето, оно будет.. странное? (!)
да и ладно. ничего страшного не произойдёт. я забуду, даже, наверно. ну а может и нет. но я буду молчать. просто молчать. и никто ничего лишнего не узнает. всё в голове моей будет просто жить. не хочу, что бы это было в вашей голове. и не будет. я буду закрытой. не как сейчас, а больше.

без претензий.

отлично. всё шикарно. 3 дня без отупляющих/ разочаровывающих/ тяжёлых мыслей. отличные.
но зато в голове новые странные мысли. зачем весь этот пафос, тёлочки? типо по ванилиглэмурокумодехипотетрэшу? народ, мы губки. слизывающие всёвсёвсё. хорошее и не очень. вредное и не очень. я понимаю, это круто. сама такая. но зачем так глубоко? я сейчас не имею ввиду, своих друзейзнакомых, а просто в общем. они не в счёт. разве быть бухой и обкуренной вхлам, это красиво и круто? да это стрёмно. и разговор, сплошный матом, тоже красиво? почему сейчас девушки, это что-то пугающее? да, да, я тоже немного самую малость такая. но ведь это стрёмно.
короче, это всё так заезженно. и не важно, короче. забейте.
очередная параша.

к чему бы это? нет, это не правда. 2 дня. всего два! ужас. нетнетнет. будем считать, что это просто не было. но блин, это же всё-равно никуда не денется. так и будет, жить со мной. в моей голове.
грубость. наглость. безысходность. безнадёжность. это всё мои друзья. я с ними часто пересекаюсь и выпиваю кружку чаю, за компанию. беседую, и узнаю, что ничего мне не светит. вся моя жизнь, как большая-большая туча, которая становиться всё больше и больше. но дождя нет. видимо он придёт со смертью. но грома очень много. все мои друзья, его порождают, которые указаны выше.
а ты, прости. прости, ведь я, не вижу смысла. понимаешь? ладно, забудь. неважно всё это. моё/ не моё. а зачем? будь просто так, без шанса. как сейчас. а большего? не надо. ведь не очень то и нужно.
в общем вот что ещё. если надоело, забудьте.
это мой крик души. не ваш.

"это мой последний крик до самого сердца.
это самый последний крик – последняя песня детства." 4апреля

часто подумываю о том, что будет там. и как это будет. я точно знаю одно, это интересно, но очень-очень страшно!

я вот что хочу. после моей смерти, люди которые хотели бы обо мне вспомнить, пускай включают бумбокс - та что. я этого сильно хочу. так как это очень хорошая песня. замечательная. и не хочу чтобы по мне плакали и жалели. всё таки я надеюсь, что я долго проживу. хотя, не очень то хочу, знаешь. за 15 лет, всё надоело. скажешь, я вру? скажи. но это правда так. вся моя жизнь сейчас, похожа на бесконечную чёрную полосу, которую никогда не сменит светлая. они поссорились. навсегда похоже. обидно.
а ты. ты, ты очень сильно меня раздражаешь, но я тебя забыть не могу, потому что ты мне приятен. вот как так то. я всё понимаю, тебе на меня по еблу. но почему я до сих пор пытаюсь что-нибудь сделать хорошего в этой ситуации, которая по-моему должна скоро забыться. но которая никак не забывается, глупая. мне даже как-то немного приятно, что именно ты. потому что ты не такой. не такой как они все. и если бы не этот факт, всё могло было бы быть просто отлично. но нет, прости. почему? а я обычная, для тебя. мне просто кажется, что тебе этого просто не нужно. ты правда, очень необычен. чересчур.
но мне кажется, что даже после такого, ты всё равно достоин, хоть чуть-чуть, но находиться у меня в мозгу. мне не сильно противно. а очень даже хорошо. только странно отчего.
ну не важно. просто я тут поняла, это было бы той необходимой, потерявшейся, желаемой, нужной светлой полосой!

я поняла. это зависть. просто зависть. и наверно это надолго. ведь кому-то всё, а кому-то, в данном случае я говорю о себе, ничего. как-то даже обидно и больно что ли. печаль. мне ведь ничего не светит, никогда ничего. да и зачем?
не хочу. ничего не хочу. ничего изменять не хочу. ничего изменять к лучшему не хочу. отстаньте. мне не по себе, но это моё дело. если вам не хочется на такую меня смотреть, не смотрите. уйдите подальше. я не прочь побыть аутсайдером. по-моему даже почти с большей половиной я уже такая. никому не нужная, забитая. но это для тех кто меня не знает. а те кто знают, видимо тоже уйдут. чтобы не видеть меня. и не слушать моих оскорблений в их сторону. да, я немного стерва. бывает, чего уж там. но простите, не нравится, валите! зачем мне нужно изменяться ради вас? какой в этом смысл объясните мне?! я такая какой меня родили, точней какой я стала по истечению времени. была я лучше, намного лучше. добрей. и раньше немного не так всё было. но отсутствие настоящего парня всегда было у меня в кармане. любой мне мог бы позавидовать, но этим не гордяться. жаль.

закон подлости не дремлет. он здесь и всюду. и всё он портит! бесит. ничего такого заоблачного я и не хочу. но всё равно не получаю. что за нах то такой?
да, мне нужен лишь фиктивный брак, чо. если не полностью, то хоть фамилию. хД
под шиком всё прошло бы, но нет. я не получу ничего и никогда. обидно? очень. просто это первый настоящий. но опять обломный раз. никогда такого больше не будет. а другого, пока что, не хочу. но и этого не получу, никогда-никогда. опять же обидно.
печальбедасуицид.

это всё лишь иллюзия моей больной фантазии. я не могу больше верить в это. и не буду. меня снова мой разум обманывает. я боюсь доверять ему. просто боюсь. да и зачем? от всей этой бесысходности уже противно. а не легче ли никого не любить? просто жить, для себя. а не для кого-то, кому это даже и не нужно? зачем вообще мы можем любить кого-то больше чем себя? это же неправильно. мы так не страдаем даже из-за себя, но зато очень сильно болеем не понять кем. всё так глупо в нашем мире.

какая-то адская боль в висках, которая отдаётся в челюсти. кажется, что сейчас взорвётся голова, со всеми входящими. наверно из-за больных мыслей тебя? кажется, что просто что-то внутри, хочет нажать на курок, и моментально покончить со мной. кажется, что на этом месте будет/ уже есть дыра, и оттуда сочится тёмно-алая кровь вперемешку с пышным дымом. кажется, что что-то там, просто хочет выбраться из моей головы, но выхода нет. и это что-то старается открыть закрытые навеки двери, сделая их самому. мне кажется, что это что-то всего лишь навсего - ты.

да второй пост за день!
но просто, день был шикарным. эти беседы, они не простые: как например обсуждать кого либо, разговаривать о моде, или о чём нибудь таком. нет, тут разговоры намного глубже. обсуждение не поверхностных тем. не с каждым человеком можно так поговорить; так провести время. не ходить куда то, а просто сидеть и разговаривать. хватило монумента. и никаких Ленина, кинотеатров, никаких магазинов. было очень весело. и просто отлично. почаще бы так.

и поскорей бы май. там много таких дней будет. очень.
а лучше лето поскорей. и поскорей бы сдать эти тупые экзамены. и просто радоваться жизни. а не носить тяжесть в голове как бы сдать гиа. и поступить в 10 класс. и подальше от школы. очень дальше.
а ещё в лагерь хочу. либо просто, либо помощником вожатых. не важно, просто в лагерь. шикарно было бы. лето хочууу!

всё отлично. нет, не отлично. никому не нравится мой внешний вид, хотя я не такая уж трэшовая, я обычная почти. но почему?
это же бред. прям вообще-вообще. ну так уж и быть, не страшно.

блин. как же это, трудно что ли. никому никогда ничего. как мне. почему я такая? что мне сделать то? эх. пофиг, не буду меняться ради каких то придурков. а зачем? не нужно. не буду больше унижаться, хватит! не достоин он этого. ни капельки.

сразу будем на ты. не люблю на вы.

блог этот новый. буду писать свою однообразную жизнь здесь. как всё у меня глупо и обычно. однообразно и скучно. в перемешку с этим будет куча цитат. тут личные предпочтения. возможно будет много постов о несправедливости мира ко мне. моё отношение к чему либо. в общем мои мысли. сразу говорю, если тут есть что-то, что вам не нравится, не высказывайте это, а просто пройдите мимо. не люблю выяснять отношения. спасибо заранее.

первый пост не будет каким то определённым - этого пока что достаточно.