Если вы спросите, какой блог самый нечитаемый, я смело отвечу - мой! Не пишу я тут часто, так как данный ресурс категорически отказывается заходить. Но, сейчас он потихоньку работает и я спешу написать несколько своих слов.
Темой моего монолога (а я так хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной, быть может даже не на тему данного поста и это бы стало диалогом!) станет проблема пищевого поведения и несколько моих мыслей.
Почему именно такая? Потому что пунктики этой проблемы есть у меня.
А вы знаете каково это сидеть на полу на кухне, облокотившись о тумбочку и есть как ненормальная всё, что придёт в голову? До тех пор, пока не станет ужасно плохо, пока желудок будет будет хоть в малейшем состоянии принимать пищу, до последнего кусочка, до последней крошки. Приходя в себя только после того, как обнаружишь, что содержимое холодильника абсолютно пусто. Нет? Господи, какие же вы счастливые. Я вам завидую.Вот правда. Кто-то сейчас подумает, что я ненормальная. Видимо, так и есть. Я стала раздражать своих друзей, родителей, у меня постоянно апатия, нежелание делать что-либо, есть лишь одно-сидеть на кухонном полу. Я отдаляюсь от близких, да что говорить, я совсем теряю саму себя. Все лето я мучилась и худела, осень жила в свое удовольствие, зиму страдала компульсивными перееданиями, а весной…весной я расплачиваюсь за набранные килограммы и компульсивы. Знаете, все мои разговоры, каким бы началом не было, сводятся к теме о еде, о кулинарии (я обожаю готовить), о весе. Хотя, апатия присутствует именно с того момента, с началом этой зимы. Я больше не влезаю в свои летние вещи, и я не хочу с этим мириться. Я поборола круговорот диет, обмороков, подсчета ненавистных калорий. Но, я некомфортно чувствую себя такой, поправившейся на 5 килограммов. Я снова встаю на путь диет, окунаясь в этот жалкий мир, хотя и миром не назовешь, лишь так, никчемный мирок. Я скучаю по полу-пустому желудку, легкому головокружению, по тому ощущению, когда просыпаясь, ты чувствуешь и видишь косточки, отсутствие живота. Хотя, я больше не буду мучать себя так, как летом, ибо у меня есть весомые проблемы со здоровьем из-за диет и подорванная психика. Я чувствую себя сейчас как раздавленная тля. Повторюсь, мне крайне неприятно видеть себя в зеркале. Один раз, совсем недавно, мне приснился сон. Я сидела в кофейне и пила кофе, ко мне подсел парень, и стал говорить, что я слишком зациклена на себе, что я нуждаюсь в общении и у меня нет людей, готовых по-настоящему согреть меня. Он рассказывал о истории создания оркестров. Потом мы гуляли по парку, фотографировали прохожих и разговаривали-разговаривали. Проснувшись, мне и в правду казалось, что я гуляла где-то с человеков, совершенно его не зная, даже имени, но мне было так хорошо. Наверное мне действительно не хватает общения, или я общаюсь не с теми людьми. Я так хочу получить обычно письмо в конверте, с каким-нибудь рисунком, или что-то еще написанное там. Писать в ответ письмо, рисуя что-нибудь по полях тетради.
Пожалуйста, пусть будет так, что появится человек, который заинтересует меня больше всего на свете!