Когда тебе холодно, тебя согреет молоко и мёд.

И скучно, и грустно, и некому в рожу въебать в минуты агрессии сильной!
Желания..что толку напрасно и вечно желать, а годы проходят, все лучшие годы!

Если вы спросите, какой блог самый нечитаемый, я смело отвечу - мой! Не пишу я тут часто, так как данный ресурс категорически отказывается заходить. Но, сейчас он потихоньку работает и я спешу написать несколько своих слов.

Темой моего монолога (а я так хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной, быть может даже не на тему данного поста и это бы стало диалогом!) станет проблема пищевого поведения и несколько моих мыслей.

Почему именно такая? Потому что пунктики этой проблемы есть у меня.

А вы знаете каково это сидеть на полу на кухне, облокотившись о тумбочку и есть как ненормальная всё, что придёт в голову? До тех пор, пока не станет ужасно плохо, пока желудок будет будет хоть в малейшем состоянии принимать пищу, до последнего кусочка, до последней крошки. Приходя в себя только после того, как обнаружишь, что содержимое холодильника абсолютно пусто. Нет? Господи, какие же вы счастливые. Я вам завидую.Вот правда. Кто-то сейчас подумает, что я ненормальная. Видимо, так и есть. Я стала раздражать своих друзей, родителей, у меня постоянно апатия, нежелание делать что-либо, есть лишь одно-сидеть на кухонном полу. Я отдаляюсь от близких, да что говорить, я совсем теряю саму себя. Все лето я мучилась и худела, осень жила в свое удовольствие, зиму страдала компульсивными перееданиями, а весной…весной я расплачиваюсь за набранные килограммы и компульсивы. Знаете, все мои разговоры, каким бы началом не было, сводятся к теме о еде, о кулинарии (я обожаю готовить), о весе. Хотя, апатия присутствует именно с того момента, с началом этой зимы. Я больше не влезаю в свои летние вещи, и я не хочу с этим мириться. Я поборола круговорот диет, обмороков, подсчета ненавистных калорий. Но, я некомфортно чувствую себя такой, поправившейся на 5 килограммов. Я снова встаю на путь диет, окунаясь в этот жалкий мир, хотя и миром не назовешь, лишь так, никчемный мирок. Я скучаю по полу-пустому желудку, легкому головокружению, по тому ощущению, когда просыпаясь, ты чувствуешь и видишь косточки, отсутствие живота. Хотя, я больше не буду мучать себя так, как летом, ибо у меня есть весомые проблемы со здоровьем из-за диет и подорванная психика. Я чувствую себя сейчас как раздавленная тля. Повторюсь, мне крайне неприятно видеть себя в зеркале. Один раз, совсем недавно, мне приснился сон. Я сидела в кофейне и пила кофе, ко мне подсел парень, и стал говорить, что я слишком зациклена на себе, что я нуждаюсь в общении и у меня нет людей, готовых по-настоящему согреть меня. Он рассказывал о истории создания оркестров. Потом мы гуляли по парку, фотографировали прохожих и разговаривали-разговаривали. Проснувшись, мне и в правду казалось, что я гуляла где-то с человеков, совершенно его не зная, даже имени, но мне было так хорошо. Наверное мне действительно не хватает общения, или я общаюсь не с теми людьми. Я так хочу получить обычно письмо в конверте, с каким-нибудь рисунком, или что-то еще написанное там. Писать в ответ письмо, рисуя что-нибудь по полях тетради.

Пожалуйста, пусть будет так, что появится человек, который заинтересует меня больше всего на свете!

Недавно попробовала лакричные конфеты. Хочу сказать, что это изумительно вкусно! Нечто похожее на сироп доктор "Мом" от кашля, столь любимый мною в детстве. Жаль, что эти милые лакричные медвежата такие дорогие, целых 800р за жалкий килограмм.

Кому-нибудь как интересно как ты живешь?

что съел на завтрак. о чем подумал, спускаясь в лифте. было ли тебе холодно, когда шел по улице. кого ты повстречал за тем вот поворотом. чему ты улыбнулся, сидя у окна в автобусе. какая песня заставила тебя взгрустнуть на пару секунд. с какими эмоциями ты проходишь мимо новогодних витрин. не испачкался ли ты у перехода. купил ли ты очередную новую книжку. сел ли у тебя телефон. не болит ли у тебя порез на левой руке. какая футболка надета на тебе сегодня. и с какими мыслями ты засыпаешь укутавшись в одеяло.