Einmal ist keinmal

Настроение так испорчено под вечер. Ужасно. И пусть меня все сейчас закидают "помидорами", а я скажу что терпеть не могу людей. Да. Сегодня эта истина поддтверлдилась лишний раз. Много ходили с мамой, много видели, много говна влито в мое подсознание, много эмоций, много всего и не позитивного вообще, вот что я скажу.

Мне не помогает даже музыка. Я только выхожу на улицу, попадаю в какую-то гребанную толпу и всё. У меня панический ужас, страх и тому подобное. Я не знаю что служит такому состоянию. Но я знаю точно ЕСЛИ ЗАВТРА БЛЯДЬ ТАКОЕ БУДЕТ я с ума сойду. Из-за этого я сегодня не могу бегать. Нет, я могу заставить свою тушу мотать круги и до изнеможения бегать и заниматься, но в психологическом плане нет.

Вообщем тут или наркотики применять, или подсесть на сильные успокоительные. Я пока не знаю, что лучше.

Меня не устраивает то, что мне нужен кто-то рядом, кого можно послушать, с кем можно поговорить. Мне банального разговора по телефону хочется, просто весь день поговорить и пообщаться, подумать с кем-то, а не так. Не так как я. Месяц без человеческого общения. Побиваю все рекорды. Вот она я.

Утром делала зарядку такую, что хоть выжимай. Завтрак-2 абрикоса, маленькое яблочко и кофе. Вот. исправляю уже. Всё хорошо.

Уже утро, я спала всего 4 часа. Полагаю, эим летом я не высплюсь никогда. Просто никогда. На это или времени нет или возможности. Спала вроде, крепко. Радует хотя бы это. А ещё думать о чем-то, когда ложишься спать, не смей Юль больше так делать. А то я сразу начинаю и о том, и о другом. Меня очень спасает сон-ибо хотя бы так мозг от дряни всякой информационной очищается. С добрым утром и началом этого дня. Я сегодня попытаюсь вернуть на круги своей питание.

Слушай, мне так хочется наплакать целое море, чтобы ты это море видел. Или…Да что там или, нужно, чтобы ты предотвратил это "море". Вообщем, целый бред ночью и как всегда. Могу описать несколькими словами этот день, он такой же как вчера-только я себя хуже чувствовала. Проснулась в 10 от жуткой боли в животе-есть абрикосы на ночь в огромном количестве-явно не моё. Кое-как пыталась уснуть, неимоверно просто, физическая боль для меня-это ужасно. Зато вкусный пирог после такого пробуждения в 2 часа-самое то. Туда-сюда день прошел, съездили с мамой по делам, ночью болтала с няшей. Посмеялась от души-это мило.

Да что сказать. Ах.

Вечер был просто ужасен. Планировали с мамой выйти куда-то, а не вышло. Расстроенная мама-вот, что я воистину не люблю. Гниды, которые её расстраивают постоянно, самолично таких хочется уебать и как можно скорее. Но не смотря на то, что я уже собрана была-вышла прогуляться. Как же меня бесят люди. Раньше терпимо было, а сейчас-не могу. Будто выходишь из своего дома-укрытия, и видишь этот гребанный колхоз. Нахер люди такие тупые.

Я хочу, чтобы ты знал-никогда не оставлю тебя наедине с самим собой. Даже если ты в своем городе, а я в своем. Я мысленно вся в тебе. Ты должен это помнить, говорила тогда, в марте, и только тебе. Даже если ты не хочешь со мной общаться и знать обо мне. Мне совсем-совсем наплевать на свою гордость и я тебе скажу, что люблю тебя. Люблю потому что ты Человек. Ты человек для меня с большой буквы, я люблю тебя за твой ум и твою проницательность. И сначала я люблю тебя именно как человека-это прежде всего, а уже потом как знакомого, друга, лучшего приятеля, любимого.

И пусть ты не прочтешь этого ни-ко-гда, но я сейчас буду знать, что эта запись навеки оселиться в интернете и мне станет чуть-чуть легче.

Я люблю тебя, да. Пусть и ни разу не говорила тебе об этом. Вот, черт, прости всё же, что не говорила. Если появиться возможность-я скажу, обещаю.

Мой контакт снова взломан какой-то неведомой гнидой, которая регулярно занимается этим каждый месяц. Позарез нужна страница. Хорошо, что есть возможность просматривать страницы даже если не зарегистрирован-узнала нехорошую новость. Теперь разволновалась. У меня дилема отныне такая вот: смс отослать или позвонить? Просто реально ситуация нехорошая и я не знаю, что сделать.

Мой человек сейчас переживает не лучшие времена, так скажу. Но общение временно прервано, я не знаю напомнить о себе вот так или всё же не проявлять ничего и оставить всё как есть?

Я поела вкусное мороженное с кофе, а что сегодня успел сделать ТЫ?

P.S. ну да, я в своем репертуаре ;)

Уснула почти в пять утра. Проснулась в полдень. Настроение в порядке. Сегодня продолжу смотреть "Дневники вампиров". Вчера посмотрела три серии-чудесно.

Кстати, опять пишу пост и играет песня Hurts-The Water. Какие они замечательные, ах. Песня, конечно, лучше звучит ночью, умиротворяющая атмосфера ночи способствует особому настроению у меня, спокойному. А днём не то-но всё равно песня просто шикарна, я восхищена. Какие же талантливые бывают люди. Взбрендить просто можно.

Я помню свой март. Я тогда тебе поверила. Да-да, именно. Подумала, вот она честность, вот она искренность и эти душевные объятия. Снова и снова душевные объятия, которые привели как всегда к одному исходному выводу " душевному стриптизу". Пришел момент, когда я полностью доверилась и раскрыла свою прекрасную душонку перед тобой.

НО ТЫ ВЕРНИСЬ Я ВСЁ ПРОЩУ !

У меня юбилей. Двадцатый следящий уже. Не знаю, что вас привлекает в этом сборище всякого хлама. Но спасибо.

Вот ночь. Любимое время суток. Немного хочется спать, не смотря на то, что не выспалась сегодня\вчера\позавчера. Досматриваю третюю серию "Дневников вампира" и пойду спать. Ещё в блоге что-то изменить хочется. На завтра планов нет. Но буду готовить свой любимый салат. На воскресение запланирован торт-обещала маме сама приготовить.

Из ощущений сейчас есть только одно-плохое самоощущение+не знаю я что делать мне. Ну как всегда впрочем.

Я слишком мало внимания уделяю себе. Я забыла о собественных интересах.