Einmal ist keinmal

Я никогда ещё не писала таких огромных постов. Всем наверняка лень это читать, если хотите себя смотивировать и узнать инструкцию к жизни" Как не надо"-почитайте мой пост.

Спокойной ночи всем кто спит. У меня полчетвертого, а сон ещё не со мной вообще.

Слушайте, мне так дико не хватает общения, что я готова ухватиться за любого кто напишет мне привет и как дела. Может, я до того плоха, что даже этих слов не стою.

Честно, меня тошнит от всего. Мне бы просто водички и пару хороших фильмов\сериалов и музыки. Мне более не нужно. Я очень люблю, когда меня заставляют побыть настоящей. Я не настоящая. Я какой-то набор привычек парня и девушки. Я никакая не женственная, не милая, не улыбчивая. Я злая и не умею доверять. Я люблю гулять и не переживать по мелочам как делаю это обычно.

Сейчас пойдет просто поток мыслей.

Ненавижу всё это. Ненавижу. Одни живут спокойно, имея стандартные проблемы. А что делать мне, когда я одно большая проблема, свалившаяся на головы родителей. И не открестятся же они от меня и не денут никуда. Я им вечный багаж на всю оставшуюся жизнь. А на что трачу я свою жизнь? На пустые переживания, обещания, мечты недостроенные, мечты черезчур, мечты и мечты и ещё раз мечты, недоамбиции, на лень трачусь, на неумение общаться с хорошими и интересными людьми. Я ничего словом не умею. Я не читаю хороших книг, фильмы смотрю ерундовые и тупо прожгла ещё одно лето. Дома. Одна. У меня были друзья. Это друзья на один день и у них есть кем заменить меня, а у меня их заменить некем, я была к ним привязана. Я сейчас всё ненавижу, хотя пишу это без единой эмоции на своем лице и хочу сказать нечто и очень важное, то, что весит.

И ещё я как последняя дурочка влюблена в парня. Да, по интернету, поэтому и дурочка. Но сейчас я уже много и часто думаю по этому поводу и мне уже плевать. Я забыла. Я просто немое море без нервов и суеты, как помню недавно читала. И я искренне хочу понять почему некоторые люди сейчас это прочтут и всё равно останутся в следящих.

Я хочу, чтоб меня уважали. Хочу, чтоб мной восхищались. Мне не хватает этого. Я всю жизнь хочу, чтобы вот такое произошло со мной, да. Говорю это без капли стыда или чего-то там. Я говорю это искренне. А зато я фотографирую неплохо, я помню даже Маша сказала, что неважно буду я известна только в нашем городе или на всю страну. Маша сказала, что фотографирую я хорошо и меня это радует.

Ещё меня ненавидит моя семья, мой брат младший разговаривает со мной будто я какая-то фигня, мать меня недооценивает, а с отцом я не разговариваю вообще.

А сейчас единственное что я хочу сделать-заплакать. Я никогда не писала сюда так много таких фактов о себе. Это такие глупые фразы здесь есть. Я не могу это написать в личный дневник, который веду давно. Я всё остерегаюсь, что его кто-то прочтет и я буду потом негодовать или мне будет стыдно.

Я рада, что я выписала половину хотя бы о наболевшем. Я ещё раз так сделаю, обязательно. Всё же очень рада, что веду блог.

Я так параллельно смотрю на ваши выпады в мою сторону. Мне просто лень ругаться
с кем-то и что-то доказывать.
Пустоте.
Этому пустому интернету. Тут нет чувств, здесь нет радости, злости.
Здесь только маски, сплошной маскарад ненужных умилений и тошноты.
Обратно бы…в моё детство…где только мой магнитофон для одной кассеты и вечная Европа плюс.

______________________________________

Пост взят с blogspot. Я очень восхищаюсь этой девушкой. Очень.

Немного непривычно сейчас называться danashulps вместо привычной youaremademe. Кстати, ярые поклонники "Сверхъестественного" наверное, сразу узнали что к чему. Это такое слово из одной серии. Звучит шикарно. Я бы хотела себе имя Дана. Красивое.

Скучаю я.

Скажите, что мне сделать. Что сделать с собой.

Я никакая. Я не могу ничего делать. С меня никакая девушка\дочь\любимая\подруга\друг\знакомая.

Я хочу кому-то нравиться и с кем-то быть. Всего-то.

Теперь решено. я поступлю по-другому. Возьму скачаю аську заново, номер есть. Возобновим-ка общение.

Я не могу так. Не могу.

Я не знаю какие чувтва даже испытываю сейчас. Никакие.

Вчерашний день? Лучше забыть и выкинуть насовсем.

Мой день начался с подъема в полдвенадцатого так. Потом я сразу поползла к вьюи как есть: в трусах и футболке. Далее меня расстроило вот что: необходимость забрать винетку со школы. Об этом сообщила Вика(далее история с Викой ещё повторится неоднократно). Встретились, пришлось с неохотой идти в школу+ рассказывать кто да куда поступил. Рассказали, болтовня за болтовней с Викой. Рассказала о лете своем фореваэлоунском и всё сошлось на:"Мы идем на море, корое. 14:15 я жду тебя". Море приятное, но вода, блин ужас. Часть пляжа в зеленой херне, остальная часть-в детишках и людях.

К нам присоединалась позже Кристина, она хоть и младше нас, но крутецкая. Вырастет вообще будет что надо. Слово за слово, Викины эти рассказы о её путешествиях и прочих похождениях привели к тому, что она тащит меня в Киев. Проблема состояла лишь в том, чтобы найти жилье. Поехала бы я бесплатно, а вот с жильем не выходило. И тут я ей рассказала про своего человека-киевлянина из-за которого негодую уже полгода, а она мол звони давай у него жить будешь. Не хочу вспоминать нашего разговора. Была езумно рада слышать его и очень переживалоа. Я знаю, а может и нет, но у него скорей девушка есть. Расстроилась, что не выходит. Хотя, чем я думала, тут однозначное нет. Вообщем, я очень жалела о звонке. И честное слово, клянусь, я человеку, который мне так нравится никогда более не позвоню первой. Никогда. Я просто всё вспомнила, всё всплыло. Снова это чувство, брееед полный.

Далее, я поняла, что сидеть дома-не лучший вариант. Решение погулять по городу до темноты оказалось лучшим. Вот так провела день.

Это большоой урок для меня. Я не могу забыть. Никак, не могу просто и всё.

Я люблю тебя. Вообщем, прости.

sashkaaa- :

letunova :

ненавижу себя, ненавижу свою тупую жизнь, ненавижу все что связанно со мной, скоро в школу, а я ненавижу эту школу, этих всех учителей, всех своих одноклассников, их особенно. тем более новый класс, где все ненавидят меня и я их. потому что я не такая как они. иногда я себе просто напоминаю Драко. я ненавижу всех, все меня. только жалко что я не Пожиратель Смерти. и в некоторой степени мне настолько сейчас плохо что я не хочу вести блог, лень заходить вк. мне просто плохо. и это даже не порывы ненависти, а простое отчаянье, до слез. кто бы смог меня понять? а так просто, говорю с блогом. почему нету людей которые меня поймут? пустота.

via grint

grint, я хочу тебе сказать что этим именно этим постом ты меня очень зацепила. я минуты три ещё перечитывала снова и снова. я теперь понимаю, что я не одна такая. были бы здесь личные сообщения я бы пообщалась с тобой. ох.

Божечкиии, ещё +1 и это сама Rupert, i love you.

Меня зацепил твой один пост очень сильно и ещё твои посты о Гарри очень милые. Спасибо тебе.

Салютую вам во второй раз за день, чуваки и мои дорогие красивые-милые девочки: 3

+ 1 следящий ещё. спасибо тебе, милаш. Благодарю, что читаете мои записи и изредка листаете странички ведь там тоже бывает много чего.

Вот я недавно пришла со школы, забрала эту свою винетку, увидела Вииику, я так рада. Рада не школе, нет, а Вике. Много чего порасказывали друг другу, а потом она предложила идти на море. Вот уже собрана и через 5 минут вылетаю. Ещё надо бы найти одну статейку и будет всё хорошо, если она где-то не затерялась. Удачного вам дня и новых следящих.

Шлю вам свои одесские поцелуи. :D

Вы тут ноете, мол было 600, а стало следящих 599, от того что я посты такие делаю ванильные\милые\плачущие\ноящие. Да блять, у меня тут за 20 перевалило, за две недели целых 5 пришло ко мне, а вы с такими-то цифрами ещё и возмущаетесь. Где ваша совесть.

Я вот уже полгода блог веду. Хотя может, не читают, потому что блог говно и моя жизнь скучна.

+1 следящий, спасибо.

А теперь к главному.

Подбиваю блядоитоги этого уёбищного лета 2011. Готовьтесь заранее, матов в посте будет много.

Тупая пизда с этажа выше пиздела в часа 3 ночи, когда я пыталась уснуть. КАКОГО ХУЯ ТЫ ЖАЛУЕШЬСЯ НА ЖИЗНЬ ВАНИЛЬНАЯ ТЫ БЛЯДИНА, СПАТЬ ИДИ, Я УЖЕ ЖИТЬ НЕ МОГУ ТАК ГОД НЕ ВЫСЫПАЮСЬ. Потом, объясняю: сплю ужасно, готова уже любое бабло тратить лишь бы выспаться. Не знаю в чем дело. И так происходит, замечу, постоянно (!). Я уже устала. Через 4 дня у меня практика в университете, и я просто знаете, хочу головой о с%

Ой ребятки насмотрелась "Сверхъестественного" и теперь сижу и думаю вот. В первый день просмотреть 11 серий ну да, я могу. Я вот сижу, мне жарко. И блять выключить-смелости не хватает-там Дженсен и Джаред. И этот сериал я смотрю в первый раз. И тут тебе нааа, ну мне понравилось. И да спящий Дженсен Эклз-я умилялась сидела, даже забыла о том, что в комнате моей темно и я насмотрелась всяких ужасов. Но этот Дженсен, черт *_*

Мне почему-то очень хочется позвонить ему и скказать:"Привет. Привет, я так соскучилась по тебе". Но я это не сделаю. Никогда, наверное. Хотя, никогда не говори "никогда" здесь срабатывает на меня. А я бы хотела банальное услышать о него или сообщение прочитать. Или… Да что там или, зачем мне это.

Я хочу сказать спасибо всем девушкам здесь, которые вчера откликнулись на мой вопрос об отношениях с девушками. Мне реально важно было знать.

Большое спасибо:

imnotscared

destroyy

ikillyourbrain

Во-первых, спасибо, что следите, во-вторых вы крутые, в-третьих у вас афигенные посты и блоги. И на последок, конечно, я благодарна за ваши ответы.

Спасибо, девушки: *