it feels like falling in love for the first time

Я не очень-то уверен, что эта планета - мой дом. У тебя никогда не было такого ощущения, что ты на Земле - турист? Ты идешь вдоль улицы, и вдруг тебе начинает казаться, что мир вокруг тебя - словно движущиеся открытки. Вот как здесь живут люди в больших домах-коробках, укрывающих от «дождя» и «снега», а по бокам коробок проделаны дырки, чтобы можно было глядеть наружу. Они перемещаются в коробках меньшего размера, раскрашенных во всевозможные цвета, с колесами по углам. Им нужна эта коробчатая культура, потому что каждый человек мыслит себя заключенным в коробку под названием «тело»; им нужны руки и ноги, пальцы, чтобы держать карандаши и ручки, разные инструменты, им нужен язык, потому что они забыли, как общаться, им нужны глаза, потому что они забыли, как видеть. Странная маленькая планета. Побывайте здесь. Скоро домой.
Бывало ли так с тобой когда-нибудь?

Ричард Бах
«Мост через вечность»

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - этот тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

Ричард Бах
«Мост через вечность»

я им обязана своим настроением за последнее время

этим летом
будет слишком сладок
вкус у черешен

и мне кажется,
что я знаю,
кто в этом замешан.

*

когда
имеешь дело
с глазами-вишнями

слова
становятся
лишними.

Еc Соя
любимейшее

Просто это такой возраст, когда у человека весь мир болит.

Макс Фрай.

Нет ничего хуже, чем заболеть летом. Уже вторую неделю пичкаю себя всякими таблетками и пью молоко с медом, которые нихрена не помогают. Фраза: «Ну, как себя чувствуешь?» каждое утро уже осточертела. Просыпаясь каждый раз, я удивляюсь, неужели я все еще жива? Да лучше бы уже подохла под одеялом в кровати, честное слово. Сейчас это лишь жалкое существование, не больше. Так что берегите себя, заболеть сейчас проще простого.

But you feel so far away
And i can't lie
Every time i leave
My heart turns gray
And i want to come back home
To see your face.

Порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до одури скучаешь по какому-то человеку, что до одури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. До одури. Именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. Рядом со мной.

Люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними . И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу , ползая нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Макс Фрай «Книга одиночеств».

Очень тяжело сейчас собрать все мысли в одну кучу и что-нибудь написать. Я просто хочу сказать большое спасибо людям, с которыми провела незабываемые двадцать дней. Они изменили меня и я безмерно благодарна им за все: и за ссоры, и за незабываемые веселые моменты, за шутки, которые можем понять только мы. Я счастлива, что могу называть этих людей друзьями. Спасибо.

Сейчас просто нет сил, морально нет сил,
расписывать что-то. Я потом.
Все потом.

Все, уехала до середины июля.
Лучи любви вам, не теряйте времени: 3

My summer paradise.

Не могут понять одной вещи: зачем я снова еду в лагерь, если я их не переношу? Да, я ненавижу эти режимы, ненавижу быть далеко от дома с незнакомыми людьми и больше всего не люблю новые коллективы. До сих пор надеюсь, что мне попадется хоть один близкий по духу человек. Если мне придется провести две с половиной недели рядом с девками, которые гоняют один рэп, плачут из-за мальчиков и так далее - выкопаю себе могилку на берегу моря. И да, море. Как я соскучилась по нему. Снова наглотаюсь соленой воды, насобираю ракушек и загорю хорошенько. Ну, надеюсь, что загорю. Хоть какие-то плюсы. Это лето определенно будет самым насыщенным из всех.

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

любимый Ес Соя

Ты далеко.
и словам и чувствам внутри теперь некуда деться,
совсем некуда деться.
поезд уехал, а я остался
как один из фонарей стоять на перроне.
и всего один раз в жизни бывает так больно.

Я не помню, когда в моем городе было так пусто. Не помню, когда становилось так пусто внутри. Почему так быстро? Я хочу снова выйти из подъезда 14 июня и угодить в Лерины объятия, хочу снова пугать всех окружающих нашим диким смехом, хочу снова просидеть полдня у гребаного СКК и потом все равно попасть в конец очереди. Я хочу обратно к людям, с которыми мне было уютно, с которыми я была по-настоящему счастлива.
Никогда не забуду, как мы держались друг за друга в этой безумной толпе, стараясь не потеряться. Не забуду, как я во время концерта, каждый раз, когда меня относило от Леры, расталкивала всех и снова цеплялась за нее. Как потом так же выходили еле живые из зала, держась за все, что можно. А как мы ехали в такси. Вчетвером на за заднем сидении. Еле ворочили языками от усталости, но все равно делились эмоциями. Потом вы распевали песни по дороге домой, а я олух, я же не учила слов.
Следующий вечер. Я не знаю, куда делись те последние несколько часов перед вашим отъездом. Те несколько часов разговоров ни о чем и смеха на всю квартиру. Я помню Лерино лицо, когда мы уже шли к метро. Ты чуть ли не плакала, а я смеялась. Как можно не смеяться, когда смеется Даша? Наверное, я досконально помню каждый наш шаг. И я поняла, что я ненавижу метро. Так же, как я ненавижу вокзалы. Там всегда надо прощаться, всегда под гул уходящих поездов и суматоху людей. Больно обнимать человека и понимать, что сейчас он уйдет, что придется сказать "до скорой встречи" и помахать ему вслед рукой. Наверное, так же больно, если ошпариться или уронить себе что-нибудь на ногу. Возможно больнее.

И это прекрасно, когда плачем вместе,
когда уже скучаем друг по другу.
еще обнимаемся, а уже скучаем.

Частичка моей души навсегда с вами.

Теперь мы все понимаем: дом - это не квартира и не земля, это человек, ждущий тебя на другом конце железнодорожных сообщений.

*ес соя

P.S. Это забавно и чертовски круто,
держать сборник стихов Сои, подписанный Лере.
Люблю тебя, любимая.

Это пиздец, когда твое настроение полностью зависит лишь от одного человека.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Антуан де Сент-Экзюпери..
" Маленький принц"

еще случается не спать ночами
и накручивать себе всякую ерунду.
и да, много плакать.