Это просто Вьюи блог

Помните такое? "На каждого человека есть определенная песня. Ты включаешь его и она напоминает именно того человека, по которому ты скучаешь. Его образ всплывает перед тобой, и прикосновения будто становятся реальными." Так вот. Я слушаю одну и ту же песню столько, на сколько хватает духу. Я слушаю её так много, ибо хочу забыть. Хочу, чтобы меня тошнило от первых нот этой песни. Чтобы никакая клеточка моего тела больше не смогла переносить ни эту песню, ни его.

Жизнь как будто налаживается. Я про то, что позвонила моя бабушка, и я думала. она устроит мне истерику, но мы с ней договорились - доверять друг другу и никаких глупостей с моей стороны. Этот, как бы не заматерится, этот, написал нам с К и позвал гулять, но о на послала его по-азербайджански :D Очень жаль, что он таким оказался, действительно же хорошим парнем выглядел. Не серьезный, ох, не серьезный.
Убирались в огороде, танцевали под Эмина Агаларова, жгли траву и смеялись до потери пульса. Давно мне так весело не было. Просто весело.
Весь день переписываюсь с моей любимой, шлем друг другу фотографии. Я влюбляюсь сильнее и сильнее.
Вечером буду переписываться с моей мамой, попрошу остаться у К до августа. А, что уж тут! Остаться до того момента, пока не улечу в Астрахань. Без глупостей. Аминь.
Завтра планы, как будто, на море. Хоть бы :)

просто так. такой вот замечательный вид из окна вчера был. я бы хотела просто побывать в этом доме *-* красивый же очень

Разочарование в людях? Прекрасно. Вчера с моей душой переписывались и так получилось, что я ей рассказала об одном парне. Я как всегда, о да. Влюбляться? Да запросто. Но это далеко еще не зашло и я смогу подавить свои чувства. Хотя, фиг их знает. Мои чувства непредсказуемы. Хочу рассказать о вчерашнем вечере, или даже, ночи. Мы с К остались у её подруги и, не знаю, во сколько, но вечерком пошли встречаться с её парнем и там был тот, который мне нравится. Мы с ним переписывались довольно-таки долгое время. Не знаю, нормально ли это - сразу брать девушку за руку, толком и не зная её и, буквально, лезть целоваться. Я так много начиталась книг, что для меня это - дикость. Что мне понравилось, так это, когда он идёт на встречу ко мне, мне кажется, что он хочет обнять меня, а он берёт меня на руки. До сих пор не могу перестать улыбаться, вспоминая это. Но он скатина, серьезно. Он не парень моей мечты, пусть от него и пахнет слишком вкусно. Разочарование - то еще чувство. Радует, что, хотя бы, я не обожглась в очередной раз. Не выспалась, С(мама К) наорала на нас , что мы не вернулись домой, а моя мать не звонит мне. Не уж то ей надоело капать мне на мозги? Всё это очень печально, и мне жутко неудобно перед С, но я даже не знаю, что сказать.

Планы снова рушатся. Вчера, когда я опубликовала запись, что, мол, планы-планы, почему я на вас надеюсь и продолжаю верить людям, нам позвонили, и сказали, что мы поедем на море. Вы не подумайте, эта запись точно ничего не изменит. На улице погода, как раз для пляжа! Говорят, что сегодня + 50 в тени. В тени! Завтра обещают самый жаркий день в году. Интересно, сколько? +65? Краснота меня отпустила, и теперь я просто розовенькая. Моя спина облазиет и нельзя загорать, как сказала мне С - веснушки появятся. Надо бы мне позвонить своей матери и обрадовать её, что я осталась дома . Как вчера сказала К - мы в монастыре. Я всё о том же. Ною, что хочу в город. В круговорот событий. Впереди целый год сидения-дома-ничего-не-делания. Почему она меня понять не может. Вчера наругала меня, что я покрасила волосы тоником и ей, скажите ка пожалуйста, цвет мой не понравился. Мамочка, когда придет время идти в школу, я буду чиста и белоснежна. Никаких накрашенных ногтей, каблуков, макияжа и блеска в глазах. Вот так.
Глаза закрываются и слезятся. Не выспалась так сильно, что ли.

Маленький, я никогда нигде не забывал свои игрушки, не разбирал розетку, не засыпал в обнимку с родителями, когда пугают ночные призраки. Я не видел шумных дней рождения, когда мама разрезает большой-большой торт, взрослые шумно говорят о своем, пока маленькие и оттого еще более шумные ползают на четвереньках под столом, играя в прятки. У меня не было любимой сказки перед сном, любимой книжки, любимого папы . Все как-то мимо. Но и никакого чувства ущербности не было, только сожаление.

Эльчин Сафарли

этот текст будто про меня, черт.

Вот так вот. Строишь планы. Грандиозные планы. Такая картинка офигенская получается в голове. А потом все рушится в какую-то милисекунду. И конец.

Сколько раз себе говорила, что не надо, ни на кого никогда не надейся и не строй планы, но продолжаю.

#из философии о жизни в Баку

В тот момент, когда мне позвонила бабушка, крича в трубку, что ты завтра едешь домой и больше никуда не выйдешь, я поняла - доверия мне её не вернуть. Только если в Астрахани, когда она каждый день меня будет видеть. Потом посмотрим, как она запоёт, когда мне снова все будут говорить, что, Алина, почему ты такая грустная и что у тебя с глазами, зачем ты прячешь руки и прочая херь, которую мне говорят из года в год, и которая пропала у моей К. Радует то, что моя мама на моей стороне и разрешает побыть у К до конца недели. Она верит мне. Не могу понять, что случилось с моей бабушкой и почему такое резко-негативное отношения ко мне и К. О да, она не знала, что мы вчера были на пляже и обгорели до невозможности. Она думала, что я снова в клубе, чёрт бы всех побрал.

p.s я так сильно обгорела, что проспала 15 часов. я давно так много не спала. что, интересно, буду делать ночью? моё лицо такое красное, что я как рак. жутко хочется в город, если честно.

Сегодня была, так сказать, идиллия . Когда мы ехали домой, все сгоревшие, по радио отличная музыка, ветер в лицо и солнце садится. Снова то чувство, что если я сейчас умру - я умру счастливой. Меня отпустили с горе пополам к К и моему счастью просто нету предела. Но не об этом. На море было замечательное! Главное - что оно было теплым и я обнимала его с разбегу. Я долго жаловалась, что мое лицо не загорает, сегодня оно такое красное, что я жалею о сказанных словах. Лучше было бы белоснежным. К, кажется, уже уснула, а я мечтаю о шоколаде. Начала читать книгу Сафарли "Мне тебя обещали". Интересно то, что он из Баку, а я сейчас в Баку. Круто вышло. Напишу еще. Хорошего вечера, или, уже, все-таки, ночи.

С днём рождения, Ирин! Хотела поздравить тебя еще утром, но не успела. То было хорошее поздравление, а сейчас не знаю, что получится из этого. Хотела написать. что пусть мы с тобой и не общались, ты мне жутко нравишься.
Во-первых: желаю тебе нереального счастья. Быть действительно счастливой. Также, бесконечной чистой любви. И самое главное: всего самого хорошего тебе и твоим близким. Чтобы всё всегда было хорошо.
Обнимаю крепко: *

Привет. Сегодня нету никакого желания писать и что-то постить, хотя мне много есть о чём рассказать. Первое: я дочитала наконец-то книгу "Трудности жизни изгоя / Хорошо быть тихоней". Не знаю, зачем я так долго тянула с этим, наверное, мне просто уже не хочется воспринимать новую информацию и проживать еще тучу жизней. Но я рада, что прожила жизнь Чарли и узнала его историю , и - я снова втянулась в чтение. Второе: завтра едем на море, с нами едет моя К , по которой я жутко соскучилась, и которая, как мне кажется, перестала меня игнорировать. После моря едем к ней и уже договорились устроить дискотеку, приготовить "кровавую мэри" и петь Дима Билана. А сейчас я пойду поболтаю с К по телефону и лягу спать. Завтра напишу что-нибудь. Обнимаю вас.

Если честно, не могу понять, что со мной происходит, но у меня начинается некое удушье, когда я долго сижу дома. Раньше - сколько угодно. Хоть весь месяц не выходить из дома, а теперь я и суток не выдерживаю. Мне нужен город. Мне нужен уличный воздух. А моя К игнорирует мен я и после того случая ей будто стало действительно на меня плевать, хотя она всегда мне говорила, что я есть у неё, а у меня - она. Слова летят на ветер . Мне нужен воздух, черт возьми. Пожалуйста.

Пункт номер ** - Не спать 24 часа.
Т.к. я сегодня официально встала с кровати в 13:00, значит, до 13:00 я не закрою глаза. Причина слишком глупая - мне мои джинсы порезали на шорты и я поняла, что я не айс. Тьфу ты. А потом я взяла и сожрала кусок торта. Признаться, я уже хочу спать. Буду играть в симс, или книгу дочитаю в конце концов. Рано или поздно я должна была выполнить этот пункт. Пусть будет 20 июля.

давай приколемся:
как будто мы потеряли память
впервые друг друга видим
и абсолютно не понимаем.
давай приколемся:
как будто все нам приснилось
ты забудешь мое имя
-

Tengo ganas de ti

Некоторые вещи случаются всего раз в жизни.

«Три метра над уровнем неба: Я тебя хочу» — шедевр, который учит жить настоящим и его не терять, шедевр, который учит признавать свои ошибки и исправлять их, ведь самое страшное не сделать неверный шаг, а в следующий раз опять шагнуть не в ту сторону. Прошлое делает нас сильнее, настоящее делает нас людьми, а будущее заставляет нас мечтать.
Фильм о том, как оправиться после тяжелых потерь, как научиться жить заново, как найти себя, как снова почувствовать себя нужным и любимым, как радоваться каждой прожитой минуте и секунде. Все, когда-то ушедшее, следует отпустить и жить дальше. Просто кому-то требуется для этого несколько лет, а кому-то — вся жизнь. Давайте жить здесь и сейчас.

На таких фильмах, в моем случае, сожалеешь, что не испытывал подобных чувств. Никого так сильно не любил и никто не любил тебя также сильно. Сожалеешь, что не видел океан. Что не совершал ошибки после, которых хотелось сказать "Ай, да ладно." Я готова была плакать весь фильм, до такой степени мне было жалко Аче. Признаться, я не в восторге от фильма, ибо было столько сцен, от которых меня воротит. Я сейчас не про пастельные. Аче чуть ли не весь фильм плакал, и еле-еле на каких-то моментах, он был по-настоящему счастлив. Единственное, чему я рада, что он и Катина смогли отпустить Поло и жить дальше.

Как уже сказали до меня: Это же фильм, сказка, так почему же нельзя было сделать так, что Аче и Баби были вместе? Благодаря же фильмам, мы продолжаем верить в сказки и в волшебство. Продолжаем верить в то, чего не могло бы и быть в жизни. А этот фильм нам еще раз доказывает, что хватит верить во всю эту ерунду, которой не существует. Возвращает к реальности. Никаких сказок и выдумок.

Саундтреки

Тут без слов и философии. Просто включаем и слушаем.