беги

Когда он ушёл, а я осталась одна, и меня накрывало каждый день то обидой, то злостью, то нехватанием, то разочарованием, то воспоминаниями… Я заклинала себя, что не прощу, что не вернусь, что мы навсегда больше никто друг другу…

Но знаете, теперь, когда я всё простила, когда мы снова вместе, когда мы оба решили, что ничего как будто бы и не было, я по-настоящему почувствовала себя счастливой. Я выпустила из себя весь тот горький осадок и просто решила поверить ему. И знаете, сейчас я ни о чём не жалею. Я могу обнимать этого человека, целовать, смотреть ему в глаза и просто спокойно засыпать. И может быть, потом я пожалею, но сейчас я хочу побыть с ним и мне чихать на всё то, что я обещала себе, когда была одна.

Я считаю, что принципов тоже должно быть в меру и перед счастьем гордиться не стоит.

Всё-таки намного приятнее скучать и ждать звонка или встречи, чем скучать и ждать, когда ты сможешь спокойно просыпаться и засыпать без мысли о человеке

А вообще я хочу, чтобы мне сделали что-нибудь приятное. Подарили бы цветы. Или какую-нибудь игрушку. У меня крайне редко появляется такое желание. Но сейчас как-то особенно остро.

Ладно, завтра грамматика английского, латинский и испанский. И похуй, что время уже 12-ый час, я должна сделать домашку.

Я и так сегодня уже много написала. Так что всем мир.

Будьте, пожалуйста, осторожными с чувствами людей. Особенно тех людей, которые не сделали вам ничего супер плохого. Вы бросаетесь грубыми словами и действиями во благо себе, а люди потом это помнят и им больно. И вы думаете "не неженки, переживут". Переживут, не спорю. Но помнить будут. И каждый раз от этих воспоминаний у них будет что-то колоть и давить внутри. Не надо. Будьте мягче с людьми, которые не заслужили ваших ножей в спину.

Спасибо всем тем, кто терпеливо читал мои сопли или же просто их пролистывал.

Но он вернулся.

О БОЖЕ МОЙ ДА ВСЕМ НАСРАТЬ! но я сука всё равно напишу это)

Мы были на пати по поводу др нашего общего друга. Не общались всю ночь. Но потом мы почувствовали, что нам нужно остаться вдвоём. Время часа 4 утра. Мы сидим в саду. Холодно. Молчим. Смотрим друг другу в глаза. Ничего не можем сказать.

Я начала разговор:

— скучаешь?
- честно? я ни о чём ещё так не жалел, как о том, что ушёл. я потерял тебя. и мне тяжело. я не знаю, чем ты меня цепляешь. в тебе нет ничего особенного. но я даже когда с ней, я всё время думаю о тебе. и наверное, то, что я сейчас скажу, будет лишним, но я люблю тебя
- а я ненавижу тебя

с какой силой он меня обнял после этих слов

а потом ему позвонила она. они договаривались, что она приедет к нему домой ночью. он врёт ей, что вернулись родители.

— я мог бы сейчас лежать с ней в тёплой кровати. а я тут. с тобой. мне ужасно холодно. я выслушиваю твои слова ненависти. и вижу эту стальную злобу в твоих глазах. но самое главное, это то, что я ужасно рад этому

он держал мою руку. целовал в шею. зарывался с головой в мои волосы. а меня всё время что-то сдерживало. я сидела и смотрела в одну точку. и почему-то ничего уже не чувствовала. и вроде бы я счастлива, что он не может без меня. но что-то всё-таки сдерживало меня всю эту ночь.

_________________________________________________________________________

сегодня он с ней расстался.

и вернулся ко мне.

Он сказал мне "ты недоступная и одновременно развратная. это сводит меня с ума"

эта фраза меня свела с ума

Так, ладно. Надо брать себя в руки. Завтра на учёбу. Пусть и 1 пара, но надо ехать.

Я больше не буду истерить

ААААА БЛЯТЬ НУ ЧЁ МНЕ НАХУЙ ДЕЛАТЬ? МЕНЯ РВЁТ ВСЮ ИЗНУТРИ

Простите вы меня, пожалуйста, за всё это, но я уже не знаю, куда это всё в себе девать.

НУ ВЕРНИСЬ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! Я БУДУ РЯДОМ!!! Я ВСЁ ПРОЩУ, Я НИ В ЧЁМ УПРЕКАТЬ НЕ БУДУ!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА((((((((((((((((((((((((((

Мой хороший, ну а ты как там, а? Всё хорошо у тебя? Я знаю, что ты никогда это не прочитаешь, знаю. Поэтому и пишу.

Ты хоть помнишь всё то, что было между нами? Ты хоть иногда это вспоминаешь перед сном? А когда видишь меня каждый день, что ты чувствуешь? Лично меня как обухом по голове от твоего присутствия.

Давай всё вернём, как было? Как тебе такая идея? Давай ты просто подойдёшь ко мне когда-нибудь после пар, и мы с тобой обо всём поговорим, потом обнимемся, пошлём к чёрту всех, кто будет считать нас неадекватными, и просто построим наше тихое счастье. Давай. Я обещаю, я не буду больше выёбываться. И кричать на тебя не буду. Хочешь, я ещё похудею? Хочешь, волосы в другой цвет перекрашу? Хочешь каблуки начну носить? Хочешь? Мне не сложно. Я просто не хочу, чтобы она была лучше меня.

Я ведь все подарки твои засунула в коробку какую-то и под кровать убрала, чтобы только не видеть их. И футболки твои дома больше не ношу. А ещё уже 20 дней как у меня телефон на беззвучке, и я проверяю его только под вечер, на всякий случай, ну вроде как мало ли кто звонил или писал. И похуй что они меня весь день искали, я же знаю, что непрочитанные и пропущенные точно не от тебя. Хотя раньше так всегда и было. Блять, а я всё равно всякий раз, когда беру в руки телефон и вижу что-то новое на экране, надеюсь, что там ты. Наивная такая.

Ты всегда говорил, что я сильная. Что я всё выдержать и пережить могу. И я действительно держусь. Я не плачу. Не бью стены кулаками. Я не пишу сопливые твиты и статусы. Я улыбаюсь. И смеюсь. Я вполне нормально так живу, и как будто бы ничего и не менялось. Но только я как пустышка теперь. Во мне пустота эта, которая душит каждый день всё сильнее. И я всё выдержу, но я не хочу, понимаешь? НЕ ХОЧУ!

Вернись, пожалуйста.

Господи, когда же он снова будет рядом? Когда? И будет ли такое вообще?

Господи, я скучаю по нему, прошло уже 20 дней с того момента, а я всё ещё каждое утро, день и вечер думаю о нём. Я думаю о нём за завтраком, я думаю о нём в ванной, по дороге на учёбу, на парах, в маршрутке, когда слушаю грустные песни, когда весёлые, я думаю о нём, когда делаю домашку, когда смотрю фильмы, когда читаю книги, когда занимаюсь спортом я всё равно думаю о нём. С кем бы я ни была, где бы я ни была, он всегда в моих мыслях. Это доводит до каких-то психологических срывов, я уже никому не могу об этом говорить, но мне плохо без него.

Господи, а он там думает обо мне? А он вспоминает? У него в памяти хоть что-нибудь осталось после наших 2 лет? Господи, а он, может быть, всё-таки хочет обратно? Может быть, он хочет меня вернуть, даже встречаясь с моей подругой?

Господи, у меня нет ни его, ни подруги теперь. Особенно его не хватает.

Господи, верни мне его. Верни, пожалуйста. Честное слово, я никогда в жизни ни о чём ещё так не просила.

не понимаю, чё за хуйня случилась с вьюи. сейчас на моих часах 13:33. я захожу в самые новые, а там те посты, которые я смотрела в 2 часа ночи. как это понимать?

Чем взрослее становишься, тем меньше людей хочешь видеть рядом с собой.

Ещё около полугода назад, да даже меньше, я считала, что у меня очень много друзей, и я для них очень много значу, и они меня не предадут, и они со мной до конца. В итоге стоило мне получше приглядеться ко всем, кто меня окружает, раскрыть глаза на всё, что они для меня делают, на всё, что они мне говорят… И оказалось, что из всего своего окружения я могу доверять и положиться только на одного человека. Я отсеяла трёх людей меньше чем за месяц. И я не жалею. Так вышло, что это не те люди, которых я могу далее пускать к себе в душу.

Люди, фильтруйте своих "друзей", удаляйте левых.