Не знаю как бы так начать кравиво и непринужденно. На данный момент действительно не хватает слов, чтобы всё описать. Так много всего хотелось бы сказать ему. Но нет больше дороги, чтобы вернуться. Я никогда не бросала тебя. Всегда знала, что будет продолжение. Останемся мы врагами или друзьями - между нами ничего и никогда не будет просто. Чего бы мы не натворили, чего бы не наговорили друг другу, как бы не пытались всё забыть - это не конец. Прошло много времени, сколько уже… с 8 класса я сохла за тобой. И до сих пор стоит нам где-то встретится - сердце предательски начинает стучать, и так сильно, так громко, словно хочет что-то сказать. Ещё в школе, я помню, говорила нашему тренеру "Я ещё выйду за него замуж, вот увидите". С тех пор только тебя и представляю в этой роли. Смешно так. Но правда. С кем бы я не была, закрывая глаза, вижу как просыпаюсь утром, рядом ты и в спальню забегает наша малышка, такая же рыженькая и улыбчивая.

Декабрь стал для меня настоящим испытанием. Расставание с парнем, мама, сессия, друзья. Странно что в самые трудные моменты мне снился ты)

Мне действительно жаль, что делала тебе больно. На то были причины. Но не потому, что не любила или не хотела быть с тобой. Как бы там ни было, что бы не случилось - всё ровно наши пути пересекаются и подсознательно тянемся друг к другу. Ты всегда для меня был и будешь особенным. Скучаю, Ден.

Давно я здесь не писала - значит жизнь налаживается) Раньше хотелось просто поплакаться кому-то, вот и получались длинные слюнявые посты. Сейчас же - наоборот. Вполне довольна собой, отличное настроение, друзья, семья. Любимого человека нет, да и не хочется. А хотя… О многом успела подумать, осмыслить. Наконец смогла собраться и начать всё заново. Недавно болела, вот только поправилась. Сидела дома, смотрела фильмы, читала, слушала музыку. Немного скучновато, конечно, но как раз то, что доктор прописал) О нем забыла. И вспомнила о другом. Конечно, там совсем глухой случай, даже и не светит. Но так проще. Новый парниша - уже давно не новый. Нравился ещё до Макса, при чём его лучший друг. Странно так, он просто приснился мне на днях - и не могу теперь выбросить его с головы. Я ничего не делаю, чтоб привлечь его внимание, да и не собираюсь делать. Не хочу опять оказаться в луже, как и в этот раз. Пусть всё идет своим чередом. Врядли там вообще что-то получится или может быть, да я и особо не стремлюсь. Обычно забиваю голову всякой чепухой, так всегда проще. Часто навещаю его страничку в контакте, но не осмеливаюсь написать. Да и зачем. Бред.

А самое смешное - не можно ничего исправить. Скучаю немного или просто непривычно без него. Телефон весь день молчит, даже не надеюсь, что он зазвонит сегодня, завтра, через неделю. Так хочется забыть, вычеркнуть из памяти, отвыкнуть и начать заново. Но знать, что хоть изредка меня вспоминает. Этого было бы даже больше, чем "достаточно".

network :

— Ты позвони и поговори с ним…
- И что я ему скажу?! С какого хуя тебе на меня похуй?!

yourmary :

Кому нужно это "Я не хотел тебя обидеть"…когда сидишь и думаешь…. сколько таблеток нужно выпить….чтобы не откачали.

justkatya :

—Чего мне не хватает? - спросила я, вертясь перед зеркалом. -Улыбки. - ответила мне мама.

nastikene :

Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". Так и хочется ответить "темно, блять"

Странно, то ли от безисходности, или просто много думала о нем, но утром проснулась чуть ли не в холодном поту. То, что приснилось, не было кошмарным сном, но и покруче любого блокбастера… для меня)) гг Приснилась, как банально прозвучит, моя "первая любовь", точнее парень, с кем я связываю эти воспоминания. В реальности, очень жостко с ним обошлась, причем 3 раза и каждый раз он прощал, я возвращалась. На выходных гуляла с подругами в местном ТРК. Именно там с ним и увиделась. Не понимала, что происходит, почему опять нервничаю, постояяно оборачиваюсь, ищу глазами его. Мы стояли у нашей любимой кафешки, когда тот прошел мимо. Та просто впечаталась в стену с тупым выраженем на лице и держа какой-то каличный стаканчик с кукурузой в руках. Не выпускала его из виду и он не раз обернулся, ещё и эта фирменная улыбка.

Подмигул! Чёрт! у меня тот стакан чуть не выпал из рук О.О Стояла, таращилась и смогла только нелепо помахать ему ручкой.

На утро - одной заявкой в друзья больше. Это он добавился. "Ты не изменилась".

Он надолго засел в моей голове, даже пропали какие-либо мысли о Максе, что тот так и не позвонил. Наверное потому он и приснился. Казалось, будто мы случайно пересеклись в том же ТРК, но на этот раз заговорили. Шутки, смех, потом на кофе. И так каждый вечер. Я отмазывалась по телефону от Макса и шла к нему. Наверное единственный человек, которому я действительно была нужна. Вот бы и в жизни мы стали хотя бы друзьями.

grapefruit :

mood-autumn :

bellas-lullaby :

всем вьюверам посвящается.
каждый вечер небольшая компания людей с абсолютно разных городов и даже стран, собирается в одном месте под названием "viewy". это как своя небольшая планета, свой дом. даже адрес есть - адресная строка. я долго думала как же можно нас назвать ? почти незнакомых людей, но которые с такой теплотой относятся друг к другу. например, на тумблере этого нельзя увидеть, ибо там сидит пол мира и все говорят на различных языках, на тейсти вообще царит тема "как бы кого захерить поудачнее, чтобы ты был FUCK YEAH", а у нас свой, абсолютно другой мир. который мы создали сами. Настенька как-то сказала, что всегда, когда сидишь здесь, хочется налить горячего чая и укрыться пледом. здесь настолько уютно, как будто ты сидишь перед камином, когда на улице дождь. нас можно называть разными словами. секта, партия (xD), но мне пришло на ум одно чудесное слово "охана" из Диснеевского мультика Лило и Стич.

охана — значит семья. семья — это когда никого не бросают и не забывают.(с)

Так приятно вспоминать то начало, когда ещё не были так знакомы, как всё началось. не удержалась и…

0:16 25 сентября. Макс.

Так странно переживать всё это. Как-будто что-то новое, или давно забытое. Вот это чувство, которое наполняет изнутри, греет сердце, делает хоть немного счастливой. Но боюсь поддаваться этому, ведь каждый раз, когда открываюсь для кого-то - вечно всё рушится. Страшно. я давно научилась отгораживаться от того, что ранит, или приносит радости… И каждый раз стаю на одни и те же грабли, думая, что теперь всё не так, он другой, сама всё придумала. А потом по кругу, снова расставания, закрываюсь в себе.

Очень боюсь, что и сейчас случится то же самое. Он мне нравится, всё так мило и, с одной стороны, забавно. Как в кино. Первый подошел, познакомился, найдя глупый, но всё таки повод… не побоялся. Вау)) гг

Теперь все эти "гляделки" на переменке у входа в универ, его манера подсаживаться за мной на лекциях, нелепые поводы заговорить, записки, номер телефона. Любая бы девчонка сразу повелась на это, без всяких осторожностей. Так похоже на настоящую лавстори)) хах Но почему-то в моем случае всё так… сложно, нелепо даже. Рядом с ним не выражаю никаких эмоций, ни капли не выдаюсь, строю безразличие… а там внутри всё закипает, рвется наружу с криком "Эй, парень! ты нравишься ей, ну сделай что-нибудь! Сделай первый шаг! Сделай хоть какой-то романтический поступок! она согласиться, хоть и не любит романтику. просто заговори с ней.." Неужели не видно, как она вся содрагается при виде тебя, как смотрит тайком, пока ты сам не взглянешь на неё, как её кидает в жар в твоем присутствии!? Только от осознания того, что он сидит за мной, мысли путаются в голове… какая там уже лекция))

Прогуливаясь на перемене по територии универа уже подсознательно ищу его глазами, ищу брюнета с голубыми глазами в коричневой кожаной куртке, возможно узнаю по голосу и обернусь. А он там, стоит с друзьями, курит, травит шуточки… порой погладывая в мою сторону. хм.

Знаешь, в тот день, когда ты подсел к нам на лекцию… хоть ничего ещё не произошло, ты не сделал первый шаг… я мысленно тебя поцеловала. Это было нечто!)

2 месяца назад

(via maftunaen )

идиотизм и парадокс одновременно!

Я давно поставила крест на наших отношениях. Не то чтобы мы растались сейчас или перестала думать о тебе, а просто не вижу нашего общего будущего, не вижу себя в твоих планах, не понимаю вообще к чему всё это? К чему мы движемся? Мы даже не движемся, а застыли на месте - ты всё так же боишься пустить меня ближе за те условные, нарисованые тобой границы, а я также сдерживаю себя, стою на краю и не могу сделать шаг тебе на встречу. Было ошибкой намекать на что-то большее, чем просто симпатию. Ты всё ровно не понял, тебе не нужны обязательства. Но я не хочу больше играть "Верю, не верю". Выбрала нейтральную позицию - "Не верю". Слова, что ты "соскучился", теперь только ранят и доводят до слёз. А я в ответ грублю по телефону, и всё же потом пишу смску, что тоже скучаю. Наивная.

К слову: в Европе гораздо более свободно люди могут встречаться открытыми заинтересованными взглядами и заводить так мимолетный разговор или даже длительное знакомство. И никакой неловкости при этом не испытывают. Это признак большей внутренней свободы и самоуважения, чем у нас. Причина в том, что западная культура и воспитание построены на ценности уважения к личности человека, в отличие от нашей.

• У них так принято. Когда Американцы и европейцы звонят тебе на мобильный и сбрасывают.Это означает, не то, что у них нет на счету денег и они хотят, чтобы ты перезвонила им, а то, что они в данный момент о тебе просто подумали и вспомнили тебя

Нравится читать блоги незнакомых мне людей. А именно посты, которые они пишут сами, пишут о своих реальных проблемах, а не просто ребложат цитаты и фотки. Зачастую попадаются просто сопливые строчки о каких-то парнях, о таких несущественных проблемах, которые даже не стоят внимания. Намного реже выкладывают посты о настоящей жизни со всеми её проблемами, про что трудно было расказать близкому человеку. Здесь пишут, надеясь, что кто-то их заметит среди прочих фейков, прочтет, поймет. Ведь порой действоительно необходимо поделиться своими переживаниями, выговориться. Но сейчас нередко так случается - друзья пропадают или просто наплевать. И они пишут, пишут красиво, искренне. Иногда читая, я нахожу схожесть с собой и могу сделать определённые выводы для себя же. Ваши строки многого стоят. Спасибо, что вы такие есть ♥

Люди не встречаются - они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных… Если бы люди тратили чуть больше сил на то, что их объединяет, а не умножать то, что их разделяет - быть может, нам бы удалось жить в мире.

Экзюпери