Наркоман со стажем

Пытаясь выделится из толпы, ты попадаешь в толпу которая пытается выделится из толпы (с) Джаред Лето

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: —
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться…

Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то сынок, я просто хотел приятно провести время…

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

— Надо позвонить маме, и сказать где я!

- Алле, мам, где я?

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего
живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я
иначе увижу цифры?

Да что за дебильное правило -
не суй пальцы в розетку?! ДА
НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ
ВЛАЗЯТ!!

Хорошо, что у нас ничего не получилось.Если бы раньше знала какая ты сволоч даже общаться бы не стала.

— Отгадай животное, начинается на "ля", заканчивается на "гушка"— Слон.— ТЫ ЗНАЛ, ТЫ ЗНАЛ!

в моем случае, тест по физике равнозначен шоу "Интуиция".

"Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай ластик"

Просто я не слепая.Просто я всевидящее око блеать)

Стоит тут важный, как хуй бумажный!

Все совершают ошибки.Но у меня неизлечимый случай какой то.