Наркоман со стажем

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу…

Мужик садится на лавочку в парке: - Ой, б*я! Тут же появляется милиционер, садится рядом и строго спрашивает: - Гражданин, вы чего материтесь? - Да лавочка покрашена! - Ой, б*я!

История из жизни. На уроке физики: Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил. - и так подсоединяю, поехали… И тут ученик с камчатки: - а не ёбнет?? учитель: - да не должен!…ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?/

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит: - Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Папаша у Вовочки интересуется:
- Что у вас сегодня интересного было?
- Ой, пап, Марьиванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
-Да?… Ну а завтра что в школе будет?
- В какой такой школе-то?

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут…" Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Наушники в уши и музыка глушит. И никто не нужен. Потому что так лучше

Никогда не вини меня в том, что я молчу.
Когда я молчу, я на самом деле говорю ещё больше.
Жаль что ты этого не слышишь

Никогда не вини меня в том, что я молчу.
Когда я молчу, я на самом деле говорю ещё больше.
Жаль что ты этого не слышишь

я всегда буду одна.
посади меня.посмотри на меня, даже если я смотрю вниз.
даже если я плачу.даже если трясутся коленки.
я не буду слышать, что ты говоришь.я буду слышать лишь музыку.
я забуду все.на несколько минут меня не станет.
ты испугаешься.
сильно
а мне будет наплевать.как тебе тогда.

nooneknowsmyname:

ryba-bez-trusov:

presentsimple:

было уже не смешно, но клоун всё равно
продолжал вскрывать себе вены

Сижу с парнем переписываюсь и мама переписку читает: -ммм..а сколько ему
лет? -не знаю, мам, у него не стоит. мама ржёт. -год рождения не
стоит, мам"

Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет, он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо,
давай.Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

я глаз не сомкну, пока мама сидит за моим компьютером

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они
увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись
его.Полиция умирала от смеха, смотря камеру.случай вошел в историю как
самое большое ограбление банка спермы.

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени… - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

"не могла зайти на вьюви целую неделю, пипец просто.столько нервов убила, столько нервов.."

капитан очевидность должен успеть сделать в жизни 3 вещи:первую, вторую и третью