Наркоман со стажем

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!

— мaм, ну пoжaлуйcтa, ну мoжнo я лифчик нaдeну, мнe жe ужe 18?!
- Коля, отcтaнь!

купила учебник, а там авторы - брат и сестра. на обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня

— Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды…
- В смысле?
- Я не признавала, что он Бог!

— Я его, блять, отучу материться. Заебал в приличном обществе хуйню нести. На нас все косятся, сука, заебало!
- А ты уверена, что это из-за него?

—Смотрю картинки из мультиков, не понимаю – почему у Карлсона 4 пальца? – А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной?А Спина-то чешется!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит: - Нету.
— Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе

— Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь

— Вы пьёте?
- Нет.
- Вы курите?
- Нет.
- Употребляете наркотики?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь

сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.

— меня бросил парень.
- меня тоже.
- и кто мы после этого?
- Свободная касса!

ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

по круче видала, и тех ломала

— иногда мне хочется взять и уебать ему.
- и мне.
- и тебе тоже.

— вы с ним охуенно смотритесь вместе.
- мы с ним не встречаемся.
- ну и что, за то смотритесь охуенно.