Наркоман со стажем

— Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои?
- Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы
- Я, БЛЯТЬ, ЗНАЮ, ХУЛИ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, придурок!

Заходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор меня все игнорируют.
- Следующий!

…и она вся в слезах. Бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой! "
- А ты чего?
- Я? А я Паша…

— Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет, блять, я уже мальчик

— Милая, ну прости меня. Давай мириться? - Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, тупая сволочь!

— Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да

Лежат на столе банан и вибратор. Банан лежит спокойно, а вибратор вибрирует. Тут банан его и спрашивает:
- Что дрожишь? В первый раз что ли?

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
- А почему мимо?

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— закрой уши.

- закрыла!

- ты меня сейчас слышишь?

- нет

— Купи! Купи! Купи! - Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!

— Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение, я видел будушее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу…

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.