Wonderland.
Персональный блог NO-NICK — Wonderland.
Персональный блог NO-NICK — Wonderland.
lady-m :
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
romanovich:
Вода — 1/2 стакана
Сахар — 1 стакан
Мед — 1 стакан
Белок яичный — 6 штук
Сливки 30%-ные — 1 столовая ложка
Пудра сахарная — 2 столовые ложки
Орехи грецкие — 500 г
Эссенция ванильная — по вкусу
Сахар залейте водой, проварите до полного растворения сахарных кристаллов, добавьте мед и варите на маленьком огне до приобретения массы золотисто-коричневого цвета.
Белки отделите от желтков. Взбейте белки в устойчивую пену, постепенно добавляя сливки и сахарную пудру.
Затем добавьте взбитые белки в медово-сахарную массу.
Дайте массе дважды закипеть, после уменьшите огонь и варите, помешивая, 15–20 минут.
Добавьте орехи, размешайте и выложите получившуюся массу на вафли, закройте второй половиной вафель, положите под пресс и оставьте застывать в холодильнике.
Можно обернуть туррон в фольгу, прежде чем убрать его в холодильник.
lady-m :
cry-yes :
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои…
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч… И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Ахахахаха :D
everybody-lies:
задача: переправить, используя препятствия, красный шар к синему квадрату; шар двигается только прямо до упора.
управление: стрелки клавиатуры; рестарт - Ctrl.
lady-m:
Худеющие! Давайте объединимся что ли! Вместе легче (:
lady-m:
Одна из картиночек на вьюи в данный момент.
Фу блин. Куда не плюнь - ванильки или другие ванильки, которые считают себя бруталами и засирают ванилек первой группы.
Ну правда, что вы прицепились к ним? Все же мы все немного мыслим ванильно (ужасно звучит, соглашусь). Многие курят, любят подоконники (а хуль их не любить то?) и пьют кофе. У каждой второй, включая вас, дорогие засиратели так названных ВП, есть фотографии без лица и с фотоаппаратом. И почти каждая из вас хочет 40 кг. Что в этом плохого? Пусть живут, пусть хотят.
И последнее, теперь стало модно считать себя "помятой". И на мой взгляд, это еще отвратительнее, чем милые ванильные девочки.
lady-m :
- Ходи за ними по дому
- Мычи как корова когда они называют твоё имя
- Вбегай в стены
- Говори что носить одежду противоречит твоей религии
- Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи "ДОБРОЕ УТРО, СОЛНЫШКО "
- Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!! "
- Спрыгни с крыши в попытке полететь
- Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"”
ахахаха наигениальнейше :D
dianalebens:
hot-mess:
recuerdo:
любителям собак-улыбак
lady-m :
Новые ругательства:
- Комара тебе в лукошке
- Иди ёжиков паси
- Два весла тебе в рот
- Перхоть поросячья
- Петух гамбурский
- Забодай тебя комар
- Пойду в поле утоплюсь о тот березовый пенек
- Злыдень писюкастый
- Автоматический навозоразбрасыватель
- Ёж твою медь
- Раскудрить твою черешню
- Шел бы ты лесом в сторону МТВ!
- Телевизор тебе в дышло
- Ослозавод
- Чтоб вас козел понюхал!
- Нефертити себе!
- Ятидрёшкина коть
- Завали жало
lady-m :
— (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку…..
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
ramones :
Не стоит во время спора вовсю сквернословить, это не придаст вашему образу остроумности. Удивляйте всех. Никакой мат не сможет сравниться с фразой
"Как вам не стыдно, милостивый государь! Вы вызывающе некультурны и пидор."
ахахах)
ахахаха о даааа :DD
Самые популярные посты