поговорим?

Господи. Что же со мной творится?
Сегодня мне снился сон. Я весь день была в компании каких-то людей, мы чего-то делали, вроде бы, на природе. Я не помню, да и это не важно. Суть в том, что сон полностью отображал мое состояние, но в увеличенном размере. Наверное так. Я весь день на всех злилась, срывалась, орала. Постоянно было что-то, что меня раздражает. И в конце дня что-то стало последней каплей и я сорвалась. Я начала реветь. В голос. Сказать "очень сильно" - ничего не сказать. Мне не хватало воздуха, временами вырывались какие-то крики. Я плакала, не останавливаясь, навзрыд, взахлеб, истерически…
И тут я проснулась от увиденного. Я проснулась и поняла, что на самом деле плачу. Я надеюсь я не задыхалась, не всркикивала, как во сне. Это было бы уже слишком… Но из моих глаз текли слезы.
Боже мой…

Единственное, что меня как-то радует - трактовка этого сна в соннике:
Плачешь в голос - Предвещает радостное событие.

Ну, хорошо бы, если так. Но с нервами явно все плохо.

и пусть он не знает, что сейчас огромное количество людей на вьюи поздравляют его, любят его и искренне желают ему счастья.
мы его от этого не перестанем поздравлять и любить)
хороший наш.: З <3

Есть кто на MySpace?))
А то я зарегистрировалась по кой-то черт, а у меня там даже и знакомых-то нет никого)
Добавляйте хоть, пообщаемся: З

https://www.myspace.com/ekaterinapotapova

Прямо из постееелии.. босиком.. прыгай, полетелиии.. высоко..

Земфира из колонок. Любимый зеленый чай и, в кои-то веки, душевное спокойствие. Хотя бы какие-то на него намеки..

Не отпускай меня, не отпускай.. вдруг кто увидит…

Вообще, уже не первый раз замечаю, что мне легчает, когда я слушаю Земфиру. У неё есть песни, кажется, на любой случай из жизни. Как-то здесь долго ходила по блогам цитата про то, что есть, мол, такие люди, с которыми и не общаешься, не встречаешься долго, но они все равно остаются близкими. У меня вот так с её музыкой. Она для меня, как очень близкий, родной человек. Я могу не слушать её месяц, два. Потом безумно соскучиться и слушать её взахлеб. Петь вместе с ней, зная наизусть все тексты, как будто писала их тоже. Эта музыка, эти тексты, этот голос, кажется, уже настолько внутри меня, что это все можно считать каким-то дополнительным органом.

Г раницы условные.. я с тобой..

Можете считать меня умолишеной, глупой, помешанной.
Но её музыка - часть меня.

Мальчик желает быть Богом, но это так трудно и грустно, и так одиноко.. он мне говорил это пьяный, и глядя в глаза…

Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше…

Fuck yeah.
Я могу сейчас сказать, что я даже счастлива. Да..
Хотя вчера/сегодня у меня такое настроение, что меня, почему-то, раздражали все, кто находились рядом. Меня злило любое их слово/движение/поступки. Все!
Блииин. Сейчас вспоминаю, опять злюсь.
Но сегодня наконец-то с Мишей увиделись. С воскресенья того не виделись.
Так хорошо погулялииии. Что я прям счастливая, правда. Хотя и ругались опять по поводу этой татуировки.
Но погуляли прекрасно) Он скучал очень, по нему видно.
Ляпнул тут сегодня:
- Я тебя люблю за то, что ты дура.
Я говорю, ну отлино) Взял и испортил все) Всегда вот так.
Я хотя бы отвлеклась сегодня с ним, посмеялась. Скучала очень по нему…
Завтра у нас дискотека) С киногероями. Мы решили, что будем Миссис и Мистер Смит)
И еще я завтра с утра пойду покупать себе платье ^^
Я счастлиивая сейчас!
Люблю его.

P.S.
Мой блог все больше превращается в личный. Больше постов по поводу происходящего в жизни, чем чего-то другого.
Это хорошо или плохо?

Из пистолета грусть целилась прямо в голову..

После бессонной ночи слабеет тело,
Милым становится и не своим, — ничьим,
В медленных жилах еще занывают стрелы,
И улыбаешься людям, как серафим.

После бессонной ночи слабеют руки,
И глубоко равнодушен и враг и друг.
Целая радуга в каждом случайном звуке,
И на морозе Флоренцией пахнет вдруг.

Нежно светлеют губы, и тень золоче
Возле запавших глаз. Это ночь зажгла
Этот светлейший лик, — и от темной ночи
Только одно темнеет у нас — глаза.

Марина Цветаева

Рас-стояние: версты, мили…
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Рас-стояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав

Вдохновений и сухожилий…
Не рассорили - рассорили,
Расслоили…
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов-

Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.

Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт!

Марина Цветаева

Он хочет сделать еще одну тату. А я против.
Он уговаривает меня, спрашивает, чего в этом такого плохого.
А я ведь люблю тату. Но я, как дура, думаю о будущем. О детях даже.
Наших, не наших - неважно. Просто о будущем.
Я думаю, как моя мама/бабушка. Я думаю о последствиях. Поэтому я не хочу.
Глупо может быть переводить все это на наше с ним будущее.
Но он же говорил мне, чтобы я не пила водку, потому что он хочет здоровых детей.
Поэтому я не хочу, чтобы у него была еще одна тату.
Хватит одной. По-моему.

Я
очень
скучаю по тебе.
слышишь?!
и пожалуйста
не говори
ничего
про следующий год.
сейчас я здесь.
с тобой.
в одном городе.
и это главное.
я скучаю.
очень.
слышишь?
не хватает.
тебя.

— Не стыдно?..
- Нет.

и не забыть этих слов.
каждое слово помню. каждое движение.
все-таки не спокойна. все-таки передергивает, когда вспоминаю.
совесть, отпусти.

И может быть кому-нибудь из них, может быть кому-нибудь из этих замороченных прохожих и не все равно, почему в моих глазах, в глазах девушки, идущей им навстречу, столько боли. Кто-то смотрит с любопытством, кто-то с презрением, кто-то с сожалением. Но кто, скажите мне, кто осмелится подойти к незакомой, чтобы просто спросить, что у неё случилось?! Да никто. Ровным счетом. И правильно. Потому что эта незнакомая, недолго думая, пошлет куда-нибудь далеко и выругается отдуши.
А я заебалась. Честное слово за-е-ба-лась.
Меня то в жар то в холод. Я то смеюсь, то плачу навзрыд.
Еще Миша… Не видимся вообще. А у меня сейчас такой период в жизни, что просто необходим он рядом. А его нет. И эти мысли, поедающие, сжирающие. Эти события. Все это выбивает.
И я жду этот чертов Новый год, надеясь на что-то лучшее, а сама понимаю, что нихрена лучше не станет. Что изменится? Ничего не изменится. Мне будет хорошо и прекрасно ровно ночь. Я буду пьяна, буду с ним, останусь у него на ночь и буду, может быть, даже счастлива. На ночь. Всего. А потом?! Потом все также. Бабушка не вылечится за эту ночь, родственники не воскреснут… Господи, Боже.
Я бы ревела днями, ночами, сутками, неделями. Если бы только это помогало. Если бы только от этого становилось легче немного больше, чем на несколько часов.

Мое мое ^^
от родителей на Новый год купили мне)

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
(с)

о да. :D