Это просто Вьюи блог

marser:

какой же он милый
*_________*

о Да *_*

Ну вы знаете, на это сложно ответить. Внутри есть кто-то, а рядом нету.

myparadise:

el-med:

dimitry:

Дин Карнэзес (США), 42 года, владелец фирмы, производящей здоровое питание.

Года два тому назад я пробежал 419 км — десять марафонских забегов за десять дней. Так что первые 80 км мне нипочем. Марафонскую дистанцию я пробегаю чисто для разминки.

Километр 160

Тело начинает побаливать.

Километр 224

Истрепал первую пару сшитых на заказ кроссовок. Начинают ныть квадрицепсы, икры, торс. Боль тупая, но иногда неожиданно переходит в спазмы. Особенно страдают икры — такое ощущение, будто по ним колотили молотком.

Километр 320

Уже две ночи без сна. Я весь измотан. Но когда бежишь всю ночь, на рассвете обретаешь второе дыхание.

Километр 336

Убил вторую пару кроссовок. Голова работает плохо. Появляется ощущение, будто смотрю на свое тело со стороны. Зрелище плачевное.

Километр 480

Третья ночь без сна. Бегу, как в бреду, петляю из стороны в сторону. Меня то и дело заносит на проезжую часть. Водители сигналят. В 2 часа ночи засыпаю секунд на сорок: прямо на ходу, не прерывая бега. Знаете детскую книжку «Там, где дикие звери»? У меня начались галлюцинации: мерещилось, что еноты и опоссумы на обочине шоссе оборачиваются чудищами из книжки. Ассистенты обливали мне голову ледяной водой.

Километр 488

Так больно, что криком кричу. Бегу по пустынному шоссе и ору. Потом осознаю всю комичность ситуации, и меня разбирает безудержный смех. Перестаю смеяться — опять начинаю вопить. И мне опять смешно становится. Наверно, я похож на сумасшедшего.

Километр 496

«Марш смерти, марш смерти, марш смерти». Выбрасываю из головы все мысли о километрах и сосредотачиваюсь только на одном: левой-правой, левой-правой… Шаркаю подошвами по асфальту. Переобуваюсь в четвертую пару кроссовок. Главное — не сбиться с ритма.

Километр 544

Вдруг оживаю. Припускаю со скоростью 16 км/час. Как одержимый. Вообще-то это даже не я бегу — бежит мое тело, а я парю сверху. Ног под собой не чувствую, ничего не чувствую. Буквально лечу по воздуху.

Километр 560 (15 октября, 22:44, Стэнфорд, штат Калифорния)

Кайф невероятный. Сбросил 3 килограмма. Сжег 40 тысяч калорий. Через несколько минут после финиша тело немеет от переохлаждения. Меня засовывают в специальный спальный мешок. Помню лишь, как кто-то кормил меня с ложки хумусом. Потом провал. Проспал всю ночь и утром благополучно проснулся.

стойкий человек однако

myparadise :

termos :

anywhere :

peculiar :

mystique : juliawhisper : flury :

Из серии "Чувак, я не был пьян!"

— Я не был пьян!
- Чувак, ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в Тайную комнату.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты обнял в зоопарке лошадь Пржевальского, крича: «Вот вы где, тетя Петунья!».

— Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не захлебнулся в раковине, думая, что это Омут памяти.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

— Я не был пьян!
- Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: «ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты отобрал у дворника метлу и пытался взлететь с криками «Россия, снитч будет наш!».

— Я не был пьян!
- Чувак, ты заявил на важной конференции, что хочешь сказать три слова «Пузырь, остаток, уловка».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты взял осколок зеркала и орал: «Помогинам».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты нашел собаку на улице и говорил ей: «Добби, не умирай».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты надел шляпу и целый час повторял: «Только не Слизерин, только не Слизерин».

— Я не был пьян!
- Чувак, на концерте Пугачёвой ты кричал: «Привет, Молли Уизли!».

— Я не был пьян!
- Чувак, когда на свадьбе твоя невеста пыталасьтебя поцеловать, ты вопил: «Уйди, дементор!»

— Я не был пьян!

— Чувак, ты пытался залезть в унитаз с криками «Я иду к тебе, Миртл!».

— Я не был пьян!

— Чувак, ты поклонился прохожему, сел на него и сказал: «Лети мой Гиппогриф, нам пора спасать Сириуса!».

— Я не был пьян!

— Чувак, ты целый день стоял у террариума и шипел на змею.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты заскочил в девчачий туалет, чтобы сварить там зелье.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты так считаешь, потому что думал, что это было сливочное пиво.

— Я не был пьян!
-Чувак, ты увидел рыжую девочку и побежал за ней, крича: «Джинни! Это я - твой муж!».

— Я не был пьян!
- Чувак, ты сорвал с головы Елизаветы II корону и орал полицейским: «Здесь душа Волдеморта!».

— Я не был пьян!
- Чувак, увидев Киркорова по ТВ, ты закричал: «Хагрид, ты похудел!».

— Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство магии.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты подскочил к мужику на улице со словами:«Снейп, я назову в твою честь сына!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты гонялся за голубем с криками «Не умирай, Хедвиг!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стоял в костре и орал: «Косая Аллея!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты на овощном рынке горланил во весь голос: «Мандрагоры, свежие мандрагоры! Покупаешь две - наушники в подарок!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену, называя его Малфоем.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками «Я знаю, что это ты, Петтигрю!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты увидел лысого дядечку и закричал: «Это Волдеморт, бейте его!».

- Я не был пьян!
- Чувак, ты стучал кулаками по стенам и просил, чтобы Выручай-комната открылась.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты ходил с облезлой мокрой кошкой подмышкой и представлялся Филчем.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты спустился в канализацию и искал там василиска.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты вчера пытался задушить женщину в розовом.

- Я не был пьян!
- Чувак, ты чуть не утонул в ванной, пытаясь разгадать загадку яйца.

— Я не был пьян!
- Чувак, ты спрашивал у плаката "Сумерек", в чём секрет второго испытания.

АХАХАХАХАХА

just-dance:

yeeeeeah:

everybody:

hermiona:

lalyona:

nutellka:

are you fuckin' kidding me?

kiselev:

Твои обещания так похожи на ложь,

А за спиной своей честности ты прячешь нож.

© 30 Seconds To Mars - I'll Attack

kiselev:

Вы можете закрыть глаза на вещи, которые вы не хотите видеть, но вы не можете закрыть свое сердце на вещи, которые вы не хотите чувствовать.

© Chester Bennington

morozova :

лежу как сосиска на кровати и не хочу вставать умыватся, кушать бла блаааааааа

ленивая задница

awfully:

lalyona:

rebeldeway:

marser:

fatalamerica:

Вечное сияние чистого разума.

Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история.

myparadise:

icanfly:

hoop-la:

rina-rina:

1751:

ladies-secrets:

olyalyaa:

frostfeeling:

mysuperman:

saint-manson:

chizhevskaya:

1.Как у Мистера Крабса появилась такая дочка?

2.Почему Сквидвард ходит без штанов?

3.Как рыбы ходят в туалет под водой?

4. Как они видят планктона

5. Как Сенди общается с рыбами, если она белка?

6. Зачем они принимают душ под водой?

7. Почему улитка Гери мяукает?

8.Каким образом Сенди построила дом?

9.как под водой могут быть лодки?

10.Как под водой появился ананас??

!!!

ааааахахахаххаха

АХАХАХААХ в точку

про то, откуда у Крабса дочка:

myparadise:

birthdaymassacre:

mrsnobody:

fakehappiness:

vivienne-alin:

potter:

Это просто шедевр. :D Вся история про Гарри Поттера за какие-то "99 секунд" :D Не пожалейте потраченного времени - посмотрите) Только вот знание хотя бы базового английского не помешает, чтобы все успеть расслышать_прочитать)

myparadise:

goodbaymylove:

lakatora:

birthdaymassacre:

yanakiwi:

rebeldeway:

Ожидания:

Реальность:

leralerman:

skinny-love:

rebeldeway:

да, я вот тоже!LIKE A BOSS.

leralerman:

ksunegoy:

nutellka: