Нина. просто Нина.

1) 1. Каково это, не спать целую ночь чтобы увидеть прямую трансляцию с премьеры в Лондоне.
2) 2.Каково это, целую неделю подряд не закрывать сайт Pottermore и обновлять его каждые пять минут. То есть просидеть неделю за компьютером в ожидании открытия.
3) 3. Почему страница 394 – замечательная страница.
4) 4.Как можно держать в памяти столько разных цитат из книги, информацию об актерах и персонажах.
5) 5. Зачем мы носим этот странный треугольный значок на шее.
6) 6. Как можно верить в волшебство по-настоящему.
7) 7.Как можно верить в то, что заклинание «Акцио» сработает даже без волшебной палочки.
8) 8. Почему на День Рождения просим не новый компьютер, а «Свяжи мне полосатый шарф, пожалуйста..»

моя мама-страшный жид. у нее есть:ноутбук, комп, маленький ноутбук, айпад и три телефона (одним не пользуется вообще), еще 2 фотоаппарата(40д и 5дмарк). и ей жалко дать мне 1 телефон и купить новый объектив.

а у меня нет ничего. кроме доисторического фотоаппарата и ноутбука, который в коме(((

«Ты растекаешься по моему сознанию липкой массой, которая оставляет нехилые следы. Каждая твоя капля стекает по стенкам сосуда, в котором находится вся моя жизнь. Пожалуй, единственный из многих, кто смог прорваться за стенки, а не оставаться за стеклом, как все остальные незнакомцы.»
И ведь сделал это так спокойно, как будто просто залез под одеяло: -И как тебе в твоем Мире?
А мне не плохо в моем Мире.
«А ты растекаешься, заполняя собой все пространство, смывая взрывной волной все, что было у меня до этого.»
А кому это надо кроме меня? Никому. Даже тебе не нужно это.
Просто непонятное развлечение..
А может я и не права. Может на самом деле я-это все, что держит тебя в этом Мире. В реальности. В Нашей Общей Реальности. Почва для жизни. И именно по-этому ты так спокойно ворвался в мой Мир-знал, что в тепле тут не откажут.
" И, притворясь другом ты стреляешь мне в спину. А я, с дыркой в теле оглядываюсь и улыбаюсь. Смеюсь, а по щекам не бегут слезы, как это обычно бывает. Кровь струится по моему телу пачкая красным мою одежду и голые ноги. А я смеюсь. Подхожу к тебе и целую тебя. И пачкаю тебя кровью и она струится по твоему телу. Моей крови слишком много. Она заполняет пространство, которое нас окружает. " Настолько сильно я готова бороться. До последней капли. Теперь это- мой крест.
«Жадно хватая воздух я бегу прочь. От тебя и от себя. Я пытаюсь ухватиться за двери, которые проносятся мимо меня, я хватаю небо и звезды, уносясь в даль. Срываю цветы и горошины утренней росы, которая появится только завтра. Я пытаюсь ухватиться за воздух, по которому я лечу вниз, но что-то не дает мне это сделать и… я падаю. Я падаю перед тобой на колени. Мое лицо залито слезами, а воздуха вокруг меня нет, как будто-кто то украл его. Я встаю с колен и хватаю тебя за плечи: -Помоги мне дышать!»
И, ведь помогаешь. Каждый вздох, как первый раз. И, хочется задержать дыхание, чтобы слышать твое. Но не получается, больше чем на пятнадцать секунд и, я начинаю дышать снова. А дышим мы синхронно. От этого легче." Ты вырываешь мое сердце и кладешь его в себе в рот. -Не вкусное .-Выплеывая произносишь ты и, кидаешь его на снег. Я молча подбираю сердце и ухожу прочь, оставив тебе 27 грамм своей души. Ты не держишь ее и она добровольно не уходит.
Стоит мне оглянуться, как я вижу возле себя что-то незнакомое. А оно говорит:
- А я теперь буду твоей.
Как легко было обменяться душами. Но куда девать мне мое сердце? Не долго думая, я кладу его в карман- все равно мы вне времени. Оно не протухнет." Никаких насильных привязываний к себе. Все обоюдно и честно. И, это самое лучшее, что может быть в этой жизни. Друзья, которые есть что-то большее, чем просто. «Отпирая дверь я пропускаю тебя вперед:«в новый дом..» Все знают эту примету. И вот, мы стоим на обломках искалеченых судеб: твоей и моей. Смотрим на все это держась за руки, в моем кармане бьется сердце, а мы как-будто душами обменялись. Я ловлю твой взгляд и, отпускаю тебя. А ты не уходишь. Ты прижимаешь меня к себе, достаешь сердце из кармана и возвращаешь его обратно. Почти не больно. „ Я хочу воссоздать что-то новое. Что-то, от чего не хотелось бы отказываться. “И я смотрю на тебя и как-будто заново влюбляюсь. А мне хочется куда-то бежать, избавиться от этого чувства. А ты прижимаешь меня к себе а из меня стекла летят.» Мальчик из бабочек ты подарил мне волшебство ничего при этом не обещая. И это так здорово! «Мой апофеоз никогда не будет явным. Я просто смотрю в твои глаза и плачу. Слезы мои не похожи на воду. Они похожи на вино. Ты слизываешь их с моей щеки, улыбаясь. Как-будто так надо.
И стоим мы: я, с дырой в теле и со старым новым сердцем в груди. В рваном платье, и плачу вином, держа тебя за руку. И ты- весь в крови и стеклах, которые тебя ни капли не ранили: ты знаешь, что я не серьезно. Стоишь и улыбаешься, как-будто ты счастлив.» Как я боюсь полюбить. И как сильно хочу избежать этого. Но без любви- не бывает. «Я вытираю слезы, холодными как лед руками и слезы превращаются в бабочек, которые летят над обломками старых Миров. Взрывная волна сбивает меня сног и я вновь падаю, как при землетрясении, но на этот раз не на колени. Ты поднимаешь меня и проводишь рукой по моим волосам. Потом просишь посмотреть вдаль: я и я вижу, как Мой Маленький Мир рождается заново.»

У меня нет лучших подруг. Почему? А я сама не знаю.
Все те, кто меня называл лучшей или кого я называла лучшей спустя довольно короткий срок просто исчезали из моей жизни и, дай бог, без конфликта.
У меня нет человека, которому я могу позвонить в 4 утра просто потому что мне больно и нужно это выговорить. У меня нет человека, с которым мы по пятницам обязательно пьем. Нет человека, с которым я хожу по кафешкам, чтобы клеить мальчиков. Нет человека, который ради меня сорвется и приедет, потому что мне плохо или скучно, или страшно. Не важно. Нет той, с кем мы фотографируемся постоянно, ржем над кем-попало да и вообще- одно целое. Нет той девочки, с которой мы выросли вместе, почти соседки. Просто нет. И не может быть.
Нет такого человека, который был бы моим целиком и полностью.
И я не могу быть чей-то целиком и полностью. Я-универссальная. Со мной можно пойти по магазинам или попить пива в подъезде. Можно сходить на маникюр, а можно посмотреть футбол. Если мне интересно с человеком, то и времяпрепровождение с ним для меня будет интересным.
Но это не интересно никому. Кому-то я нужна для того, чтобы слушать сопли и нытье. Кому-то для того, что бы ходить по кафешкам, кому-то для того, чтобы ходить по магазинам. С кем-то я выбираю шмотки и обувь. А с кем-то я от души синячу.
И, меня это даже устраивает. Конечно, порой одиноко, но зато я-ничья. Свободная и своя собственная. Никому ничего не должна. Так же, как и мне никто не должен. Меня устраивают те люди, которым я доверяю.
Надеюсь, что больше этот вопрос никогда не прозвучит в мою сторону.

Как-будто мы стоим над пропастью. На маленьком отрытом пространстве.
Я закрываю глаза и мне кажется, что все. Сейчас я упаду. Но ты хватаешь меня. Резко, агрессивно. Я боюсь, но я держусь за тебя.
Странное ощущение, что земля уползает из под ног. Что-то происходит и тебя наклоняет в сторону. Но я не дам тебе упасть. Я держу тебя.
И так мы вальсируем в этом маленьком пространстве. Вокруг нас ничего нет кроме пустоты и чужих потерянных душ.
Я прижимаюсь к тебе и пытаюсь не заплакать. Я не хочу падать в пропасть.
Но внезапно я понимаю одну вещь: если я упаду, то с тобой.
Это как будто: с тобой хоть на край света. Но, я буду честнее и точнее: с тобой хоть дальше, чем на край света.
Вокруг нас- ничего. Сплошная пустота и маленькая опора. Но мы продолжаем уверенно вальсировать. Потому что пока мы вместе- ничего не случится.
Потому что внутри у нас огромный Мир. Мир, который мы воссоздали сами. В котором никто из нас не упадет в пропасть. Никто. Пока мы вместе.
Но стоит нам удалится друг-от друга, как мы сразу же полетим вниз. Я не согласна на такую игру. Но, на этот раз толчок был слишком резким и мы падаем. Я успеваю схватить тебя за руку... И как-будто я снова живу. Как-будто наши тела не ударились об пустоту. Да и черт с ними. С телами.
Пока души держаться вместе- ничего не страшно.

Май. 2009
Я долго думала, стоит ли мне ехать на эту сходку или нет. Я решила съездить. Развеятся, найти новых знакомых… А может и что-то большее. Меня приняли. Была как большая семья. Чему я несказанно рада.
Когда я тебя увидела, ты сидел на лавочке. Меня в тебе привлекли твои красные волосы и то, что ты сидишь один. Я долго думала, что бы тебе сказать.. Как подойти.. Найти повод познакомится.
Часа через два, когда нас всех погнали в другой парк, я стояла и смотрела на тебя. Сигареты спасли меня:
- У тебя не будет покурить?-Правда, у меня у самой были сигареты. Но это ведь было не важно, правда?
-Будет.На.-Ты протянул кент 4.
-А мы знакомы?
-Нет.
-Я Нина.
-Я Игорь.
-Очень приятно….
Мы разболтались, я познакомилась с твоим другом. Потом ты сидел и с кем то переписывался по аське. "Наверняка со своей девушкой.."-Как ни странно, я угадала…
Через пару вечеров ты мне написал. Ты сказал, что я тебе понравилась. Мне это польстило…
Когда мы увиделись в следующий раз, тоже на сходке, ты привел свою девушку. С первого взгляда я ее возненавидела. Вот бывает любовь с первого взгляда..А бывает и ненависть. Когда она полезла к тебе, чтобы поцеловать ты на меня виновато (а может, просто мне так хотелось, может я просто увидела такой взгляд, какой хотела… ;) посмотрел.. Я отвернулась.
На следующей встрече я расцарапала тебе руку, в кровь. Никогда не говори, что тебе не больно. Я постараюсь сделать обратное. У тебя ведь до сих пор шрамы?
Это уже вроде был июнь, да? Мы ездили в заброшенный аквапарк..Я помню, как ты сидел и смотрел на меня.И твой друг, по идее мой парень (да?) Но я смотрела на тебя. На тебя было гораздо приятнее смотреть. Я помню, у тебя уже тогда были черные волосы.. Нет, иссиня-черные.
Мне сейчас так не хватает наших ночных переписок в аське.. Тогда ты и предложил мне встречаться. Я согласилась. Я не думала, что серьезно все будет. У тебя ведь была девушка.. И не одна.
Я помню, где мы впервые поцеловались и ты помнишь, я знаю. Я помню, как забилось мое сердце, когда ты впервые ко мне прикоснулся.. А ты помнишь все это? Помнишь.
Когда ты сказал мне слово на букву "Л" я не поверила тебе. Честно, я просто не думала, ни о чем. Ни о своих чувствах, а вот все равно. Просто говорила тебе в ответ, ну люблю и люблю… подумаешь.
Первый раз мы расстались тоже по аське. Ночью. Я толком не помню из-за чего.. Но помню, что я стала плакать прочтя:
- Раз я такой плохой, так брось меня..
Я написала, что бросаю.. Я кричала в подушку. Мне было так больно..Слезы, горячие слезы стекали по щекам. Я удалила тебя из аськи.. Но из жизни бы все равно не смогла. Даже через такой короткий срок. Часа через два.. Может раньше, я увидела твои сообщения во "всевидящем оке".. Я снова разревелась.. На этот раз от того, что ты писал..Ты писал, что любишь только меня. Что дурак, что никто тебе не нужен. Только я..
Помню, как ты постоянно меня кусал, ставил засосы. По-моему, мы по этому расстались в первый раз? Сейчас вот вспоминаю.. И понимаю, что это просто.. настолько глупо. Просто.. По идиотски. Мы с тобой были просто глупыми детьми. Зато были искренними.. Ты-точно. А я.. Я не знаю…
А как ты приехал ко мне, когда дождь шел!Ливень был как из ведра, а мы в подъезде стояли ты пил, вроде бы, "отвертку", мы еще ее пролили нечаенно. Я еще потом пошла плавать в одежде и носилась за тобой с воплями. Пыталась тебя в озеро затащить…Я тебя обнимала, прижимаясь мокрой одеждой к твоей. В итоге ты весь в пятнах ходил, а фотографии красивые получились.. Помню, я тебя несколько раз пыталась затащить на пляж. В итоге-ничего. Ты то ли не умел плавать, то ли на воде не мог держаться. Я не помню. Я помню, что очень удивилась.
Помню, я должна была уехать, но не уехала. В тот день мы были вместе.. Ты просил отдать зажигалку.. Как маленькая память о бо мне? Или как я сказала тогда, а ты согласился? Я очень хорошо помню тот день.. А потом я была рада узнать, что я никуда не еду. Потому что я смогу быть с тобой. Две недели разлуки- я бы не вынесла. Я так не хотела, чтобы ты поступил со мной так же, как со своей бывшей (на тот момент вроде еще не бывшей) девушкой. Я очень боялась этого… Я бы просто не пережила. На тот момент, я так думала.
Когда я сидела дома с трещиной в пальце, ты приезжал ко мне.. Господи, лучше бы не приезжал..
Ты довел меня до истерики.. Ты говорил, что ты соскучился.. Но Господи.. Как это было агрессивно..До боли агрессивно.. Мы снова расстались.Моя чертова импульсивность подорвала все твое слепое доверие ко мне.
Помню, как мы с тобой переписывались ночью. Снова ночью, но в этот раз ты сидел до последнего, со мной.
-Посмотри! Уже светает..
-Пошли встретим рассвет?
-Я не могу, ты же знаешь! У меня гипс!
-А отпросись, когда снимут гипс, встретить рассвет и закат..
-Я не могу! Слишком рано и слишком поздно! Но я тебе обещаю.. Что зимой, мы вместе встретим! Честно!
Я очень хотела выполнить это обещание 6 декабря.. Прости, не удалось..
Помню, что ты бросил ради меня эту свою "не одну" девушку..Может ты и правда меня любил?…
А помню, что мы с тобой сидели на мосту, ты у меня спросил, люблю ли я тебя. Я промолчала..Сказала, не знаю.
-Да или нет?
-Или.
-да?нет?
-или.
Ты психанул. Перестал меня обнимать. Отвернулся. Я отсела в сторону. Я напоказ включала грустные песни, хлюпала носом, что я мол плачу… Я хотела уйти. Ты не дал.
Как же мне хотелось сказать "Да!" Но мне было страшно, правда, очень страшно…
Я писала тебе, что бросила из-за того что люблю другого парня, сейчас ты мне уже не поверишь, но я его никогда не любила как тебя, НИ-КО-ГДА!
Мне просто было обидно за слова "жаль, что ты не умеешь любить… и не знаешь, что это такое.. "
Я очень боялась любить. Мой страх погубил все наши отношения.
А как ты мне в аське написал, когда я была не в сети: Позвони мне, мне надо тебе кое-что сказать…
Я позвонила.:
- Что такое?
-Я люблю тебя, Кись!
Июль. 2009
Мы снова расстались.. А я даже не помню из-за чего. Наверное, снова очередные мои загоны. Знаешь, мне было так обидно и больно, когда я тебе написала:
- А меня снимали только что для журнала! ^^
-И что? Мне пох.
Хотя мы решили остаться друзьями.. А друзьям не "пох"!.
А на сходке когда? Когда ты ко мне не подошел, я была готова удавится от злости и боли.
Наши отношения спасла гитара, песня которую играл парень на ней.
Песня меня очень тронула.." Как жаль, что не могу тебе все это сказать, и я остаюсь разбитой игрушкой молчать "
Знаешь, я еле осилила себя, что бы подойти. Меня трясло. Я никогда так не волновалась, я даже не волновалась так, когда отвечала у доски не зная темы толком. Я курила одну за одной. А потом моя подруга принесла водку.. Во время. Господи, как я была счастлива, потом обнять тебя!
А когда в очередной раз мы расстались.. Я увидела тебя на чистых прудах..Я чуть не умерла на месте.. Ты прошел мимо, не посмотрел в мою сторону. А запах твоего одеколона. Как мне хотелось рвануть к тебе! Просто подбежать и обнять.. И разреветься. Настолько было тяжело.. Но я не побежала.Почему? Я не знаю. Тогда я себя пыталась оправдать. А сейчас, задумываясь над мотивацией.. Возможно, что просто я снова испугалась. А вот, вдруг, в этот раз оттолкнешь?
А помнишь, когда был дождь? Когда я надела твою кофту И мы шли на крышу? Для меня это был один из самых лучших дней. Хотя, с тобой, все дни были лучшие.. Никогда не забуду как мы сидели на крыше. После дождя выглянуло солнце, как же это было классно лежать под теплом солнца на парапете. Рядом с тобой… А вообще, я очень боюсь высоты. С тобой-было пофигу. Да даже сейчас, я могу пойти на крышу, встать на парапет, и сказать тебе "толкни"..Толкнешь- не судьба…
Жаль, что эту крышу закрыли уже. Я хотела бы встретить там с тобой рассвет и закат.. Тогда еще.
Мы с тобой еще спорили очень часто. Почему так?.. Зато не было скучно. Правда, я вечно обижалась. А ты называл меня глупенькой и обнимал.
Пожалуй, из всего лета август 2009 я помню хуже всего?… А может это просто, потому что я не воскрешала.. Почти.. этот месяц.
Я помню, как мы ходили вместе в зоопарк. Ведь это был август? В тот день я была счастлива как ребенок. Да я даже с тобой на насекомых ходила смотреть, мне было почти не страшно! А мыльные пузыри? Я никогда так не радовалась какому то шампуню и палке с кольцом! По детски, пускала пузыри, и счастлива, я была счастлива. Ты тоже их пускал.. Ты тоже был счастлив? Я не знаю… Я почему то не спросила.. Я если честно не задумывалась об этом.. Почему? А я не знаю. Я думала, что ты счастлив со мной. Всегда. Возможно, я ошибалась.
А на наши 2 месяца. Мы ведь в кино ходили, да? Ты переступил через себя, сходил со мной на кино, на которое хотела я. Спасибо тебе. Я правда благодарна.Мне очень приятно. И пусть, ты во время фильма сидел и говорил: " что за херь?".. А помнишь, как я сказала: -будет как в фильме. Ты от меня уйдешь к девушке с мужским именем Саша с рыжими волосами. А ты ответил, что не любишь рыжих и девушек с мужскими именами.. А я ведь оказалась права.
А как я в Питер ездила? Да я тогда весь Невский оббегала в поиске колец для нас.. Но я не нашла, прости. Зато потом, у нас были кольца..
Знаешь, я тебе не говорила этого, но кольцо, которое обозначало, что " мы вместе" было вовсе не то, которое я выкинула. Я не сказала, потому что ты не поверил бы мне. Кольцо я купила в Питере. Я хотела купить второе.Но, думаю тебе бы не понравилось бы.
Знаешь, я хочу еще очень многое написать, но какие-то моменты от меня ускользают… Как будто их не было.. А если было.. То не могу связать.. Фрагментами.
А помнишь, как я тебя ждала 2 часа?. А потом, мы поехали на сходку.. Где ты спалил руку. Я еще молчала. Я знала, что надо говорить, но я не могла. Шок? Наверное..
А еще я винила себя. Потому что я сидела и видела как у тебя горит рука.. Я могла что-то сделать.. Но.. Ничего не сделала. Сидела и смотрела.
А может я и не виновата. Какая уже разница?.. Сейчас, мне кажется ты можешь зайти в огонь и тебе будет по-фигу. Это всегда была твоя стихия..
А осень помнишь?…Для меня осень и зима самое больное время года..
Сентябрь. 2009
на дне рождения моего друга, мы поссорились. Из-за какой-то водки. Из-за того, что я захотела ее выпить, но ты мне не давал. После- я водку больше не пила..
В тот день.. Я тебе говорила вещи, которые не говорила никому. Никогда. Я не знаю, понял ли ты меня.. Но в итоге, когда я тебе попыталась объяснить свои мотивации.. Ты сказал, что не помнишь, что я тебе говорила.. Обидно.
На день рождения твоего друга, мы вообще почти весь день были не вместе.. Знаешь, а там был очень красивый закат. Настолько красивый, что я хотела поделится с ним тобой, но ты не пришел.. Зато потом в метро.. Дремать на твоей спине.. Дышать.. Не смотря на поздний час, на последние поезда в метро, ты проводил меня домой. Не остался как обычно, потому что время было много, но проводил. Даже виновато извинился, что мы не сможем еще посидеть вместе.
На наши три месяца(тогда ведь было, да?) мы поссорились. Из-за чего? Я толком не помню, какая то мелочь.. Ах, да. Ты испачкал мне штаны.Я психанула. Я ушла. Снова ушла. Знаешь, на твоем месте я бы побежала за мной. Но, я-не-ты. Да и это тоже глупая мелочь. Чертова импульсивность. Мне просто хотелось, чтобы ты хоть раз не отпускал меня. А схватил меня за руку. И сказал, что я никуда не уйду. Я бы пообижалась, но я бы пришла в нормальное состояние. Лишь бы не отпускал никуда. В тот день ты попросил позвонить тебе. Я позвонила:
- Мы расстаемся?
-Нет.. С чего ты взял?- У меня уже язык бы не повернулся бросить тебя…
-Ты ушла.
- Нет.
- Больше так не делай..
Ты никогда не дарил мне цветы. Ты объяснял это, тем, что для тебя это плохая примета, что ты не хочешь меня потерять..А ведь все равно потерял.. А может это потому, что ты подарил мне цветок. Один. Розу. Там было до фига разных роз, но ты сорвал красно-бордовую. По языку цветов-Красная- Я люблю тебя очень сильно….. Ты сорвал ее с Третьяковской галереи. Но знаешь, как мне было приятно? Я спорю, что не догадываешься! Хотя, наверное, мое лицо меня выдало, впрочем, как всегда
Октябрь.. 2009
Я почти не помню этот месяц. Я помню, только 4 дня октября. Четко и ясно. Они до боли отложились в моей памяти.
Я помню, что в нашу годовщину мы не увидились, а потом ты обижался, что я забыла. Но я не забыла, я решила, что для тебя это ничего не значит…
Помню еще, как я хотела заболеть и гулять в легкой одежде пошла. А ты снял с себя куртку, чтоб я ее надела. А я говорила, что нет. Ты стал действовать на мою совесть: Если ты не наденешь, то и я буду без куртки. Я-то не мерзла. А вот ты…
30. Когда я прочитала.. Что ты писал другой девушке. Мне до сих пор больно это вспоминать. Ты говорил, что я веду себя как ребенок. Знаешь, может быть. Но я просто ищу радость в мелочах. А не признаюсь направо и налево в любви. Тогда ты еще сказал, что ошибался.
31. Это был последний день наших отношений. Самый последний. И самый лучший. Ты вел себя по другому. Как будто ты знал, что тот день последний.
Мы снова поругались.. Из-за меня. Из-за твоего поведения.
Знаешь, в том, что мы расстались, нет ничьей вины. Просто, может мы изначально не должны были быть вместе? А я вот взяла и подошла к тебе! Испортила..
Ноябрь 2009 для меня прошел как в тумане.Первые дни мы виделись. Я пыталась вернуть тебя. Помню, ты меня пошел провожать. Потому что мы не договорили… А луна была.. Очень красивая. Я хотела ее нарисовать. Не смогла.
Мое состояние было отвратительным. Я пила и плакала. Скучала и пыталась вернуть тебя. Никогда не унижалась так перед парнем, честно.
Помню еще, что мы с тобой встретились на Патриарших, чтобы поговорить.. Разговор ни к чему не привел, зато ты запал на мою подругу… Здорово. В метро я обняла тебя и сказала: прощай.(для меня это слово имело огромное значение), а ты улыбнулся и сказал:пока. А это значило не конец.
В декабре 2009 мы увиделись.Ты написал, что соскучился. Знал бы ты как я скучаю по тебе каждый день!
Мы встретились, поговорили.. И Знаешь, я никогда не плакала от поцелуя. НИ_КОГ_ДА!
Как ты вообще так делаешь, что я плачу? Я не понимаю! Мы тот вечер провели искренне и от души.. А еще я окно нечаяно разбила у себя в квартире. До сих пор дыра эта зияет
Но потом. Зря я тебя послала. Знала же. что не смогу уйти все равно.
31 декабря ты признался мне в любви, просил приехать, но я была слишком пьяна, что бы адекватно реагировать.. А ведь что было бы, приедь я? Забей на все и приедь..
После нового года мы увиделись снова. Я не хотела верить, что ты меня любишь. Точнее не смогла. Уже не смогла…Я очень боялась быть с тобой. Боялась предательства.
А ведь мы уже научились жить друг без друга.
Но почему ты мне пишешь?..
Я ведь для тебя привычка, да? Обрывки эмоций..
Или ты хочешь, чтобы мы были как раньше? Не "ты и я" а "мы". "МЫ! "
Такое громкое слово.
Когда мне очень плохо, мне не хватает твоих объятий.. На твоих плечах.. Мне нравится плакать больше всего. Смешно звучит, да?
А когда на нашей пред последней встрече. Я тоже плакала. То от счастья, то от боли.. Ты сказал, что ты любишь мои слезы. Они сладкие..
Это прозвучало так, как будто ты сказал, что ты любишь когда я плачу из-за тебя. Для тебя сладка моя боль..
Ведь так?
Ты ведь мне пишешь не потому что любишь? А потому, что для тебя моя боль-лучшая вакцина по больному сердцу, ведь сколько раз я делала больно тебе, да? Какая я нехорошая!
Жаль, что все свои слова и поступки я беру не из воздуха.
Я так поступала, потому что ты делал мне больно, ты всегда делал мне больно…
Я пыталась тебя изменить, немного. Но ты изменился в худшую сторону. Но знаешь, как бы ты не менялся, я все равно люблю тебя.Люблю в тебе все.
Я не знаю, зачем я тебе все это пишу, рассказываю, ведь ты не прочтешь..
А если прочтешь, не поймешь, что я хочу до тебя донести..
Но я почему-то все равно пишу это.
Наверное, я все так же наивная..
Я не знаю зачем я посвещаю тебе очередные слова. Ведь для тебя каждая строчка, строчка в которую я вкладываю частичку себя, это просто набор слов, букв…
Но все равно.Знай, что я люблю тебя. Сильнее чем небо и солнце. Моя любовь это небо и солнце-вечное. И не надо говорить, что в Антарктиде, или где там, нет неба. Там, где я нахожусь небо вечное. Иногда оно прячется за тучами, но оно есть всегда.
Я всегда любила тебя искренне. Я просто боялась. Потому что я воспитана в том обществе, где настоящие чувства-плохо и смешно.
Я ведь для тебя привычка, да? Обрывки эмоций..
Или ты хочешь, чтобы мы были как раньше? Не "ты и я" а "мы". "МЫ! "
Такое громкое слово.
Когда смеялись над тем, что ты не скрываешь свои эмоции. Лишь благодаря тебе я научилась не скрывать эмоции. Я даже помню, как ты мне говорил, что ты лучше не сдерживай себя. Злись, говори гадости. Но не сдерживай себя. Это еще хуже. А когда я делала так в последние дни нашего общения.. Мы поссорились. В этот раз- навсегда.
Я тебя люблю за то, что ты такой, ты необычный, ты по настоящему не такой как все.. Почти всегда. Ты смотришь на мир немножко по другому.. И этого достаточно.. Хотя нет. Таких как ты, не любят. Таких как ты боготворят за красивую внешность. Но не любят. Не любят никак. А я против всех. Я вижу тебя настоящего. И также ненавижу.
Тебе очень нужно, чтобы тебя любили. Когда то ты сказал, что тебя ненавидит и мама и бабушка.. Эти слова для меня были очень горькими. Ты делаешь вид, что тебе наплевать на многие вещи, но ты просто выпускаешь шипы. Ведь лучшая защита-это нападение..
Февраль 2010
Все мои мысли о тебе. Мы общались. Ты все время дразнил меня.
Я ходила по центру города, делая фотографии различных людей с ватманом на котором написано: Она тебя любит.
14 февраля. Я отправила тебе эти фотографии. Я попросила удалится. Потому что это был прощальный подарок.. Но нет. Я все равно не смогла без тебя!
20 февраля. Клуб. Я приехала туда РАДИ ТЕБЯ. А ты в ту ночь другой в любви признавался.. А потом вечером целовал меня…
21 февраля. Ты обещал ко мне приехать. Но у тебя нашлись дела.
22 февраля. Один из самых ужасных и прекрасных дней в моей жизни. Я напилась таблеток с алкоголем. Я орала на всю улицу. Мне было очень плохо. Мои друзья поехали за тобой. Ты приехал.. Весь никакой. Ошарашенный.
Когда я тебя ударила по лицу.. В который раз уже.. Я говорила.. И от бессилия упала на снег. Я снова стала кричать. Ты поднял меня. Я вцепилась в твою косуху. Как по волшебству пошел снег…
- Я тебя люблю. Я не могу без тебя.
- Я тоже тебя люблю… Очень сильно.
Ты обнимал меня очень сильно.. А я ревела и ревела…
Потом тебя увели и не пускали к тебе… Позже нам даже не дали побыть вдвоем! За нами шла эта чертова толпа…. И кричали в след всякие гадости… И.. знаешь.. они были правы!!
Ведь ты обманул меня.. Встречался с другой, а я верила, верила как школьница..

март. 2010
Все могло бы быть волшебным.. Но мы провстречались где-то недели две. Ты вел себя отвратительно..
6 марта Мы расстались. Твое поведение вышло за рамки. А оказывается. Ты просто меня пожалел…Соврал мне.
15 мая. 2010
Прошел ровно год, как мы знаем друг друга. Я подошла к тебе на зомби мобе.. А ты искал меня в тот день.. Просто так людей в большой толпе не ищут!!!
Мы снова стали общаться.
Июнь 2010
Виделись неделю подряд.Это была незабываемая неделя. Чего греха таить. Но ты все равно сделал мне больно:
- Почему мы не можем быть вместе, как раньше.
-Я больше не даю людям шансов. Теперь только то, что сейчас и не более.
А потом, мы поссорились из-за моей глупости
Июль 2010
У меня появилась цель. Сделать все, что бы ты меня ненавидел.
После случая в подъезде наше общение кончено на всегда. Конец истории. Ведь после сломанной челюсти и после сильного сотрясения мозга не общаются!
Но ты все равно мне снишься…
Август 2010
Я увидела тебя на Урбании. И, знаешь, я хотела умереть, провалиться, или хотябы сжать чью-то руку, что бы убедиться, что я еще тут, живая и ты в паре метров от меня. Такой недоступный.
А мне все сложнее убеждать себя в том, что ты не нужен
Сентябрь 2010.
Мне все сильнее и сильнее тебя не хватает, но я понимаю, что не вернуть назад то, что я сама разрушила. У меня день рождения, весело, пьянка, а я лишь стараюсь не сказать, что скучаю по тебе безумно и лишь близкие, самые близкие подруги знают, как мне плохо.
Я бы всю пьянку эту променяла, чтобы этот день с тобой провести
С каждым днем все тяжелее и тяжелее. А я до последнего не хотела признавать, что люблю тебя.
У меня было много времени, чтобы одуматься, что бы понять, что я вообще от жизни хочу да и от тебя тоже. Я не стала анализировать тебя, я стала анализировать себя. Я поняла, какой я была дурой. Разбила сердце не раз и не два, разрушила весь твой мир, сняла розовые очки, а ты и в любовь теперь не веришь наверное..
Октябрь 2010.
Еще сложнее справляться с чувствами. Я гуляла там, где обычно гуляли мы, вслух говорила:"Лишь бы его не встретить", а мысленно просила, что хоть бы мимо прошел, просто увидеть тебя.
Наплевав на гордость, на все я выложила всю душу в письме, я не надеялась, что мы снова будем общаться.
Когда 9 октября я сидела у фонтана с подругой, мне приспичило пойти направо, и, как чувствовала… Ты шел мне на встречу. Подруга обнимала меня, а я вся тряслась, мое сердце билось очень часто и я не могла остановится: я говорила и говорила.
Ты остановился со своим другом, а он смотрел на нас, мы шли просто за вами, а вы развернулись, как-будто просто мимо нас пройти.
10 числа я поверила в волшебство чисел. Придя домой вечером, я увидела от тебя сообщение. И все перевернулось. Мы пошли встречать рассвет. Помнишь? Ходили, болтали, как будто и не было ничего.
Я просыпалась в твоих объятиях, засыпала рядом с тобой, ты как-будто нечаенно забывал свои вещи у меня, а я не искала повода для встреч.
Мы виделись через день, провели вместе хэлоуин, праздник, который нас разлучил. Я не боялась тебя целовать, не боялась обнимать и держать тебя за руку.
И, я больше не хотела делать ошибок прошлого. Не хочешь отношений? Не надо. Все равно ты со мной.
Ноябрь 2010.
Ты терпел мои истерики и скандалы, мы ссорились и ругались. А я делала все, чтобы удержать то, что начинает строится.
Я была счастлива, я летала как на крыльях.
Я получала от тебя по лицу, по рукам.. Я обижалась, а ты извинялся. Обнимал меня, целовал…
Мне так нравилось засыпать с тобой. Во всех твоих жестах, поступках я искала любовь.. И, наверное, я ее находила

Декабрь 2010.
Мы очень часто ночевали вместе по моей инициативе, мне так нравится спать с тобой!
Я познакомилась с твоей мамой.
Перед Новым Годом мы вместе готовили салаты.
А еще, когда я напилась, ты держал мне волосы, когда меня рвало и отправил домой, за что огромное спасибо. Ты не ушел, ты был до последнего со мной.
Мы стали редко видеться, но я все понимаю. Не нужно надоедать друг-другу
И, оказывается про нас уже распустили слух у тебя во дворе, что у нас любовь, свадьба. Вот это да..
А ты за два месяца с другими девушками даже не общался
Январь 2011.
Прошло три месяца, как мы с тобой общаемся. Я так рада, ведь мы раньше выдерживали только 2 недели, а потом ссорились и все коту под хвост.
Новый Год мы встретили вместе, я была настолько счастлива, что даже не загадала желание под бой курантов.
Мы вместе шли за ручку и под ручку, так мило, по-детски. Говорили о всякой ерунде.
Ты отдал мне свою куртку, потому что я замерзла. Забота, это так приятно.
Мы вместе ночуем, спим, валяем дурака и просто молчим рядом. И, знаешь, не смотря на то, что порой ты вызываешь во мне злость, я вполне счастлива, что мы просто рядом.
Февраль 2011
Прошло уже 4 месяца, как мы снова вместе. Я не хочу ссориться с тобой. Не надо, пожалуйста. Плевать, что мы редко видимся, зато мы рядом. За все это время ты общался только со мной, и спал ты только со мной, что на тебя не похоже. А ведь мы даже не встречаемся.
Твоя мама заботится обо мне, интересуется моим мнением. Это так приятно.
А я все сильнее и сильнее осознаю свою ничтожность и гадость по отношению к тебе в прошлом. И знаешь, нам не нужны с тобой эти "люблю", мне достаточно взять тебя за руку, чтобы понять, что ничего не прошло..
Ты доводишь меня до слез, говоришь, что ненавидишь, но при том ты все так же целуешь меня и отдаешься мне. Засыпаешь со мной, а во сне обнимаешь.
Ты снова расплавил мое ледяное сердце. Черт побери!
Но..После твоего "я тебя не люблю", от многих вещей у меня наворачиваются слезы, знаешь, просто так совершенно. Я так хочу верить, что ты сказал это специально.
Март 2011.
Мне очень хочется расписать нашу историю красиво, так, как надо бы…
Но и в ней куча недостатков.
Ты может быть спишь еще с кем-то, но не хочешь, чтобы я это знала.
А я даже не могу поцеловать другого парня. Злюсь на себя и плачу, а ты даже не позвонишь мне лишний раз.
И не надо.
Если что-то происходит, значит так надо.. Что ж

После этого мы с тобой поговорили.. Ты сказал, что я никогда не узнаю, почему ты меня терпишь.
Во сне ты все так же обнимаешь меня. А сниться ты мне не перестаешь.
Апрель 2011
Мы видимся все реже и реже, а встречи превращаются в черт знает что. Я почти не скучаю, и не так сильно хочу тебя видеть, как раньше. Может, это временное. Кто знает..
Я наверное не люблю больше тебя. Тебя того, который ты сейчас. Я люблю призрак прошлого. Ты знаешь, у нас наверное нет будущего..
Это все так тяжело. Я делаю какие-то вещи, говорю что-то… И я понимаю, что я идиотка. Просто идиотка.
Снова ушла… Плачу каждую ночь, как дура, и зачем? Ничего не вернешь, я знаю. Осознанно шла на этот выбор… Отдала все твои вещи тебе, попращалась.
Разговор с тобой оставил осадок, такое ощущение.. В твоих словах будт бы: эй, Нина, посмотри ты упустила свой шанс!
А я снова не поприсутствовала на твоем дне рождения.
Май 2011
Прошло уже 2 года, как я тебя встретила.. И все чаще и чаще я думаю: А что бы было, если бы я не подошла к тебе. Что? Как бы я жила без тебя?
Я не знаю.
Ну и к черту. Ты многому меня научил. Ты воспитал меня. И за это тебе спасибо. Ты дал мне смысл жить.
Но теперь, прости.
Мои чувства пропали также неожиданно, как и появились.
Эта история окончена и теперь я могу смело ставить точку на всем этом. Точку, к которой уже не подойдут многоточия. Но в твоих силах поставить запятую.
Как ни крути, я буду говорить о тебе, вспоминать к случаю. Ведь это целых два года моей жизни.
Но, как ни крути, я уже не верну тебя.
Последний раз мы говорили числа 11. И все. Ты попросил больше не писать

Июнь 2011.
Ты знаешь, а я скучаю. Думаю о тебе и ты мне снишься. Я очень люблю сны с тобой. Я запоминаю лишь несколько мгновений, но зато ты там, рядом…Любишь меня еще.
А мне так хочется знать, что ты скучаешь, что тоже хочешь встретить меня. В толпе я все так же ищу тебя! Черт бы тебя побрал, Игорь!
И ведь сама ушла. Сама все сделала. Но я просто снова сдалась. Не смогла дальше бороться.
Ты знаешь, тот парень… Это было мимолетное, забыть тебя… Попытаться забыть тебя..
Я не смогла. Я вас все время сравнивала, и порой счет был не в его пользу.
Я очень хочу верить, что тебе гораздо лучше без меня…
Очень много слов еще будет сказано о тебе, но два года жизни, их же никуда не денешь…
И знаешь.. Я поставила точку.. Но в твоих силах сделать запятую.
Сентябрь 2011.
Я поняла, что не ты первый и не ты последний.
И, я бы хотела возвратить чувства, чтоб было ради чего вообще жить.
Но нет, больше не могу.
И, я тебя прекрасно понимаю.
Понимаю, почему ты не смог меня снова полюбить. Невозможно воскресить то, что тщательно убивалось
Январь 2012
Казалось бы, что все хорошо. Прошло уже 8 месяцев, как мы не общались. А ты все чаще и чаще возникаешь в моих мыслях и снах.. Что это значит.
И у меня есть молодой человек. Но как бы все ни было идеально, я никогда не полюблю его так, как любила тебя.

Пыталась доказать тебе, что смогу жить без тебя. Не смогла

Я никогда в жизни не начинала все заново. Просто вот чтобы взять и забыть все, что было до этого. И начать заново.
А тут, я уверена. Я готова, что смогу. Что мы сможем.
И я очень этого хочу. С этой мыслью я просыпаюсь и с этой мыслью я засыпаю. Это же просто так, правда?
Единственный человек, которому я искренне говорила Люблю.
Первый и единственный.
Omnia Vincit amo

И если наверху там кто-то есть,
Я знаю, он поможет нам опять.
Пока ты там.. Я здесь..
Поможет нам все заново начать.

Я с чистого листа хочу начать страницу,
Хочу опять, как дети, чтоб все было другим.
Но этот шанс дается раз и единицам..
А небо разрывается от мыслей: "Я хочу быть с ним! "

Хочу я снова просыпаться рано утром,
Чтобы с тобой побольше погулять.
Хочу чтоб был не только другом,
Хочу с тобой все заново начать.

Я верю, что будем мы еще как дети
Любить. Да так, чтоб от души любить.
И в спину будет дуть попутный ветер,
А я не знаю, что же дальше говорить…

Я сколько раз просила Бога:
" Верни его, последний раз прошу! "
Он возвращал. Ведь шла к мне дорога,
И в этот раз придет. Но в этот раз я не сверну.

Мы далеко не хуже остальных. Мы лучше.
Просто тогда были малы- не подросли.
Но ведь у нас такой вот единичный случай.
Осталось просто ждать весны..

Скажи, ты счастлив? Только честно.
Ведь если положительный ответ..
То значит нет мне в жизни твоей места,
А если ты ответишь: "нет "

То я смогу тебя счастливым сделать,
Таким, как был со мной ты раньше.
И нужно будет лишь в меня поверить,
А я смогу. Теперь я стала старше.

Я снова научилась быть собою,
Быть настоящей, счастье раздовать.
Но ты подарен мне судьбою,
Не надо это отрицать.

А значит это, что тебе дарить
Должна я счастье безвозмездно.
Только окрепнет наша нить…
Как перестанешь быть железным.

но зато я могу быть веселой

ня

это так же гениально, как "ребложь, если любишь маму" и пр