Нина. просто Нина.

Порой мне кажется, что моя мама меня совсем не любит. Точнее. она меня любит, но работу свою любит больше. От этих слов прям слезы наворачиваются.

И мне хочется, чтоб сюсю-мусюсю. В такой ситуации мне так не хватает тепла. Простого человеческого тепла. Но я сама виновата. Я создала эту стену, чтоб меня она не трогала лишний раз…

Грешно осозновать, но мне ЕГО маму хотелось назвать своей.

Быть человеком слишком опасно: того и гляди попадёшь в беду. Такая, как я, не должна быть человеком: столь невезучее существо не может оставаться беззащитным.

Удивительно, но сейчас я общаюсь только с мужчинами. Из женщин: сестра, подруга и его мать. Как так вышло о_О

Я никогда не забываю людей. Я могу забыть имя, фамилию. Но если захочу-то вспомню. Помню каждого, кто оставил след в моей жизни. Помню каждого, кто что-то сделал для меня, кто что-то мне рассказал. И каждый из них ассоциируется с каким-то событием. Я уже писала про это, но к чему это я. В первой школе у меня было около 30 одноклассников. И хотя бы один из них сейчас узнает меня на улице? Нет. Хотя бы один из них помнит меня? Вряд ли. В моем сердце держаться эти люди, а еще люди из параллельного класса. Я не люблю их, я просто помню. В одном сердце держится как минимум 60 человек (и это только из одной школы) а в их сердцах не задерживается и один человек, хотя учились вместе 7 лет.

Но одно мне приятно. Я смотрю страницы некоторых из них. И как приятно видеть, что те, кто были выше меня в те года, опустились ниже плинтуса. Первая красавица разжирела, самая правильная тоже испортилась. Мальчики, которые мне когда-то нравились-еще сильнее похорошели. Ну тут я себе не изменяю. У меня всегда был хороший вкус.. (ну почти всегда. ошибки не считаем.)

Мне действительно приятно, что я изменилась в лучшую сторону, а они остались там, где я их помню. Счастья вам, ихихихих

Радуюсь за каждого, у которого все хорошо в личной жизни. Но, черт побери. Как же приятно осозновать свое маленькое, но превосходство.

А может они и правда изменились. Но для меня эти люди всегда остануться теми, кем были в тех ситуациях, где я их запомнила.

Что-то я стала много ныть, слишком много. Особенно здесь. Но просто соль в том, что это больше никому не интересно, кроме меня

Вот у всех уже Новый год, праздник лалалал. А у меня нет праздника. Единственная ближайшая перспектива- до НГ или после НГ поехать к нему, посидеть с ним рядышком и порадоваться тому, что его выпустили, увидеть его и помацать-уже подарок. И еще одна-напиться с братом, нажраться в такую усмерть, чтоб плохо было, чтоб ревела и блевала от того, как мне плохо. Но что-то меня это не радует совсем. Я, если честно, завидую тем, у кого НГ-это правда праздник. Настоящий! У меня он был один раз за долгое время. С любимым, братом и его другом. Вот это было действительно круто… А сейчас.. Я могу только молиться о том, чтоб ему дали увал на НГ.

Единственное, что радует-это снег. Снег-которого я ждала.. Который вновь выпал тогда, когда любимый Рядом был. Снег, заморозь меня немного, снег…

я стала старше на жизнь

Сердце щемит при мысли о том, что тот парень на фотографии будет лишь там. Что как минимум недели 3 я не смогу до него дотронуться, не смогу увидеть его глаза. Не смогу взять его за горячую руку… Еще только вчера он был возле меня. Вчера он обнимал меня и говорил со мной о всякой ерунде. А в 8 часов мы снова разошлись. Он- обратно служить, а я с его мамой на поезд.

Я безумно благодарна, что мы смогли увидется в эти выходные. И этот вечный недосып, подъем около 7 утра. Постоянная слабость и недосып. Это все не так важно, когда рядом любимый, тем более, такой горячий и огненный.

Так заведено всегда: я-холодная земля. а он-всегда горячий огонь.

За два часа до расстования я уже скучала по нему. Как-будто кто-то забрал часть меня. И эта часть около 8ми часов всегда пишет.

—Привет, моя вторая почка. Привет, моя левая рука! Как твои дела? И на эти несколько минут я превращаюсь в целую.

И вновь я считаю дни и часы до нашей встречи. Весь год я проведу в ожидании.. В ожидании сообщения, звонка, его присяги, его перевода в подмосковье, выходных, когда к нему можно приехать. Жду, жду, жду. Отвратительное ощущение.

Я искренне завидую тем, у которых проблемы, а они погружаются во что-то другое и все. Проблем нет. Я тоже так умею.. Но в данной пустоте, в данной боли.. Я просто тону… Утопаю в тумане, который сопровождал нашу разлуку.