Нина. просто Нина.

mister-usagi :

fuckme :

pashka :

janewilliams :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

yus :

ramaiiika :

ramos :

ourlife :

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

3. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило пророщенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

4. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

5. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

6. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

7. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

8. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

9. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

10. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

11. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

12. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

13. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

14. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

15. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

16. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста, при талии в 50 см.

17. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

18. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

19. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

i-am-good :

sanfrancisco :

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…

soundoflove :

vikky :

—Откуда у тебя мой номер?
-Мне вчера девка дала.
-Поздравляю. Так откуда номер?

Сердце все сломало, Сердце так любило. Больно и так мало… Сердце – задолбало!

Вот это любовь…

Это мне надо в психушку.

Это меня надо поить успокоительным

Это со мной должны разговаривать психиатры, а не с вымышленными героями..

Смотрел рекламу женского белья
И почему-то вспомнил про тебя.
Любовь проходит быстро, и не у обоих сразу,
Чем больше мы артисты, тем дольше длится зараза,
Но вирусы лжи истребимы, если совершить поступок,
А в наше время поступок – хотя бы перестать врать.

Не по словам судите, в русском их слишком много;
И целая куча подтекстов, каждый из которых – правда…
Судите по поступку, поступок рождён в муках.
Прости меня, любимая, я был такой же сукой…

А уже утро. За эту ночь ничего не изменилось. Я все равно просыпаюсь с мыслями о тебе.

Я стараюсь не придумывать себе проблем.

Они сами придумывают меня, оживляют, находят. А мне потом мучайся!

Очень трудно смывать с себя эти слезы любви…

Потому что опять доверяешь свою судьбу кому-то. Пусть он взрослый, пусть он тот же распиздяй.

Все равно не то!

Часто мы любим одних, но связываем свою жизнь с другими

i-am-good :

!!!!!!!!!

i-am-good :

бляяяяааатььь!!!! >< что за тупость?! меня уже задолбала эта цитата!!! в каждом блоге! В К А Ж Д О М! вы правда думаете, что парень при первой встрече думает как назовёт "ваших" с ним детей?! Оооох, ну тогды Вы сильно заблуждаетесь! Большинство при первой встрече хотят вас трахнуть. Да, господа, жёстко и как можно скорее.

i-am-good :

Только ты не звони больше вечером.
Думать. Плакать, курить – нету мочи,
Знаешь, даже сказать тебе нечего.
Не целую. Плохой Тебе ночи. (с)