язва рассудка.

2012 многому научил.

1. акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного
2. арахибутирофобия – боязнь налипания орехового масла на мягкое небо
3. аулофобия – боязнь флейты
4. библиофобия – боязнь библиотек
5. вербофобия – боязнь слов
6. гадиофобия (иерофобия) – боязнь святынь и священников
7. гидрозофобия – боязнь вспотеть
8. графофобия – боязнь писать от руки
9. дейпнофобия – боязнь разговоров за обедом
10. дикефобия – боязнь справедливости
11. дорофобия – боязнь получать или делать подарки
12. итифаллофобия – боязнь созерцания и мыслей об эрогированном половом члене
13. каунтерфобия – боязнь испугаться
14. киберофобия (киберфобия) – боязнь компьютеров
15. кхорофобия (хорофобия) – боязнь танцев
16. лаханофобия – боязнь овощей
17. медомалакуфобия – боязнь потери эрекции
18. метрофобия – боязнь поэзии
19. миксеофобия – боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера
20. нефофобия – боязнь облаков
21. номофобия – боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
22. номатофобия – боязнь имен
23. онейрогмофобия – боязнь ночной эякуляции
24. папафобия – боязнь папы римского
25. папирофобия – боязнь бумаги
26. пентерафобия – боязнь тещи или свекрови
27. плутофобия – боязнь богатства
28. ректофобия – боязнь не иметь стула
29. стазобазофобия – боязнь стояния
30. театрофобия – боязнь театров
31. уранофобия – боязнь рая, смотреть в небо
32. филемафобия – боязнь целоваться
33. филофобия (слово-то какое!) – боязнь влюбленности
34. хрематофобия (хрометофобия) – боязнь денег
35. эвфобия – боязнь хороших новостей

Ты помнишь как мы с тобой болтали несколько часов подряд, отрываясь лишь на еду, и то… не всегда. За какие-то 24 часа мы стали друг для друга не разлей вода. Таких, как ты, мало. Единицы. Перечитывая наши переписи, я всегда улыбаюсь и смеюсь. Какие мы были дураки :)

И знаешь.. это привлекало. Почему сейчас все стало так сложно? Давай вернем то время? Без тебя тяжело, мой дурик.

Знай. Я у тебя всегда есть. И погрустим вместе, и улыбнемся.

хохо :D

Фото довольно известно в сети и шутливо названо "Грустный Киану".

Почему?

• Сначала заглянем в некоторые факты его жизни.

Киану Ривз родился в довольно-таки проблематичной семье: Когда ему было 12, отца арестовали за продажу наркотиков, а мать подрабатывала стриптизершой.

Гораздо позже, когда он только уже начал становиться известным, он встретил девушку своей мечты. Она была беременна от него, однако ребенок не выжил. Это не остановило молодого человека, и они все-равно собирались пожениться. Однако, этому не суждено было случиться: девушка попала в серьезную аварию, и умерла у него на глазах.

Его лучший друг Ривер Феникс (брат Хоакина Феникса), с которым он вместе прошел через многое, умер от передоза наркотиков, когда тому не было еще и 30-ти.

В тоже время, его младшая сестра заболела Лейкемией. Сегодня она вылечилась, и 70% своего гонорара от фильма "Матрица" он пожертвовал госпиталю, занимающимся лечением этой болезни.

И вот, став знаменитым и богатым, он до сих пор живет очень скромно: У него нет телохранителей, он не покупает дорогую одежду и роскошные дома, живет в маленькой квартире и ездит на самом обыкновенном метро.

Вы будете удивлены еще больше, когда узнаете что второе фото было заснято в день его рождения. Он не стал звать гостей или как-то праздновать: просто пошел в магазин, купил себе пирожное и ел в одиночестве. Один из фанатов узнал и поприветствовал его, и Киану поделился с ним, отдав половину.

Когда его спросили, почему на этом фото он такой грустный, он ответил: "Вы счастливы, потому что живы. А я - нет."

"Вы красивые, но пустые, - продолжал маленький принц.
- Ради вас не захочется умереть "

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется.

Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

• Вариант седьмой : приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать,
но лучше этой херней не заниматься…

Ну зачем я тебе?

Не обнять.

Не притронуться.

Можно лишь позвонить.

Написать - и умом тронуться.

Вся моя проблема в том, что я слишком быстро привязываюсь к людям. Уж сильно быстро они начинают что-то значить для меня. Пора отказываться от такой пагубной привычки..