Не все так плохо

Мучительно проходят встречи с прошлым. С тем прошлым, о котором ты старалась дольше всего забыть, от которого хотелось сбежать, спрятаться, укрывшись под одеялом. Я не хочу его больше помнить, я уже начала забывать о нем. Но сегодня, судьба прислала совсем незнакомого мне человека, который уже умудрился причинить столько боли, сам того не зная. И этот самый человек, этот самый призрак из прошлого, он в общем-то ни в чем и не виноват. Он даже не суть истории, а так, всего лишь отрывок из нее.

Жизнь никогда не даст тебе покоя. В самых неожиданных местах появится тот, кого ты ждал меньше всего.

У меня были сногшибательные шоколадные кудряшки, которые сейчас могли бы быть до попы. Теперь вместо них у меня обоженные непонятно в какой цвет окрашенные слабозавитые волосенки. Ну зачем же я так их изуродовала??

А еще я болею. После лета так непривычно болеть. Вообще-то я планировала не болеть до каникул, не иметь пропусков в школьном журале. Но мои планы никогда не осуществляются. Поэтому я уже чуть больше недели валяюсь дома.

Так вот. Я не знаю, что люди во мне находят такое, что их порой отталкивает от меня. Хотя знаю, просто не хочу признаваться в этом. Дело в том, что люди, с которыми у меня теплые отношения(назвать их друзьями у меня язык не поворачивается) не очень обеспокоены моим состоянием. Мне не часто пишут милые, душераздирающие смс-ки типа "ты нам очень нужна, мы все скучаем, выздоравливай скорее", даже банальные "как дела?" не высвечиваются на экране моего мобильника. А сегодня, мне пришла смс, точнее я только ее заметила. Мне написала одна знакомая, с которой я недавно только начала общаться. Ей интересно мое здоровье. Наверно мне стоит поменять круг моих друзей, и перестать быть этакой тварью. Вот такие вот дела

На самом деле, я не хотела писать об этом сюда. Было только одно желание - забыть обо всем на месяц. Всего один месяц. Октябрь. Что бы он быстренько пролетел. Сколько месяцев в жизни уже пролетело. Быстро и незаметно. А этот все никак не хочет заканчиваться. Он начался то недавно. В течении этих 2х с половиной недель я думала об этом каждый день. Мысли не давали мне покоя. И вот осталось уже совсем немного. Чуть-чуть. Примерно неделя. Я думала, уже ближе к концу станет легче, уже начну забывать. Но я не смогла. От этого многое завист. Все это слишком важно для меня. Может слишком уж важно?

Я все еще никак не могу отойти от "Голодных игр". прочитала все 3 книги, теперь как-то грустно. Надо начать читать какую-нибудь книгу, чтобы тоже захватывала дух.

Не думала, что эти три книги увлекут меня настолько сильно. Влюбилась в них очень сильно

Мой сосед живет в очень милом розовом домике. Знаете, в таком, в каком обычно живет Барби. У меня даже, можно сказать, был такой в детстве - розовый, с белыми ставнями. Дом сам очень красивый. Он даже не подходит нашей улице. Негармонично смотрится.

Я отбилась от темы. В этом самом красивом доме живет парень. У него есть отличительная черта, по которой его наверно знает вся школа - это его монобровь. Такая черная, густая, монобровь.

У этого самого парня, с этой самой монобровью, есть девушка, хотя какая она девушка, девочка. Ей всего 13 лет. Представляете, 13? А ему 17. Так вот. Вчера они шли к нему домой. Вместе со мной. Ну вы понимаете, соседи, все дела. А со мной рядом была мама. Мама моя, знает эту самую девочку, потому что я когда-то давно с ней общалась. Для нее это было весьма шокирующей новостью.

Я не знаю, что они делали в этом доме, но суть моего текста в том, что мои представления об этом доме уже никогда больше не будут связаны с Барби и с детством. Они будут связаны с монобровью и будущей педофилией в этом доме

После продолжительного общения с человеком, мне становится не по себе, когда я вижу его в следующий раз. Начинаю его игнорировать и перестаю с ним общаться. Это странно и неприятно. Мне не надо ни с кем сближаться

Почему я так часто меняюсь? Каждый раз, мне хочется блевать, плакать, истерить из-за того, что я сделала недавно. Во мне как будто несколько человек сразу, и каждый хочет прикончить другого. Я не знаю, что это, но от этого действительно очень тошно, может это перемены на меня так действуют? Как же все надоело

Мне нужен хотя бы еще один день, такой же, каким был этот. Когда я просто могу лежать в своей кровати и читать книгу, одна, что бы меня никто не беспокоил. Я очень устала за эту неделю, вообще не представляю, как я смогу прожить эту осень.

Пасмурная погода и дождь не очень радуют, вот бы заперется в своей комнате с кучей книжек, пролежать так недельку, выспаться и просто отдохнуть. Ощущение, что лета вовсе и не было, как будто уже целую вечность учусь.

Хочу получать от тебя письма, каждый день. Но, только не смс и не сообщения в социальных сетях, а просто письма. Написанные или напечатанные - неважно, важно, что бы написано было от всего сердца, и что бы я смогла почувствовать это без скобок и других знаков препинания, скудно представляющих хоть какие-то эмоции. Я не прошу тебя писать мне огромные рассказы каждый день, пары строчек мне вполне хватит. Письма заменяют мне живое общение, не звонки. Так я могу лучше открыться.

Сегодня я написала тебе уже одно письмо, но оно не такое, каким я хотела бы его видеть на самом деле. Оно очень сильно приукрашено, что бы ты не расстраивалась по всяким ненужным пустякам.

В этом же письме, я хочу выплеснуть все, что накопилось за неделю. А накопилось многое, и не самое хорошее. В том письме, я написала, что уже прошла неделя, вот так быстро и незаметно. Но это не так. На этой неделе я замечала все, долго медленно и мучительно.

С со своим тяжелым чемоданом вещей, ты забрала частичку меня. Кажется, самую нужную. Потому что я очень нуждаюсь в ней. Во мне пустота, она меня убивает, поглощает изнутри. Больно. Но я стараюсь терпеть, стараюсь не замечать этого, ведь "это все для нашего будущего".

Забавно, что сейчас я увижу и услышу тебя. Но не так, как хочу. Интернет - это, конечно очень замечательно, но ты мне нужна здесь и сейчас. Что же, сейчас я скажу тебе, что у меня все замечательно. Но знай, что лет через 5, я обязательно дам тебе прочитать это письмо.

Люблю, скучаю.

И если в Яндексе набрать "заёб ходячий в картинках",
Первые сто результатов - это твои снимки.

сегодня я хотела всех одноклассников избить стульями. особенно девочек.

откуда во мне столько ненависти и жестокости?!