@nicolekern
NICOLEKERN
OFFLINE

[...In My Own World..So Far From Real...]

Дата регистрации: 16 ноября 2010 года

[Trust no one. Believe to Lie. Deny everything. Control Yourself. Let desire be Your Destiny. Live fast. Die young. No apologies. No regrets. No blue sky. What are U afraid Of? How is the Time? Put Your lights on. Feel alright. Don't let Them get U. Don't look back. Kill to live. Pain is Your friends. If U feel the pain, It means U're alive. Smile, Tomorrow will be Worse.]

Мысли путаются. Сердце что-то шепчет, не разобрать.. Грустно.. Скучаю, пытаюсь отвлечься. Нет того, что отвлечет меня. Безысходность. Ненависть к себе. Чувство вины.. Угрызения совести.. Прощение.. Замереть, не дышать, боясь ответа… Вздохнуть с облегчением, что-то глубоко внутри слабо улыбнулось и прошептало: «Счастье», а остатки разума шепчут «не верь..это иллюзия, призрачный мираж в пустыне отчаяния..» Отчаяние.. Хочется разбить стекло на сотни мелких осколков и протоптаться по ним ногами.. Больно. Боль отрезвляет, но не надолго. Хочется плакать. Сложно объяснить причину.. Просто слезы.. Такого раньше не бывало.. Раньше.. Не помню, что было раньше. Страшно. «Все бывает в первый раз».. Первый раз.. Первая встреча.. Я помню число.. и помню тему разговора.. Улыбка. Глупая и наивная. Но она моя и только для тебя. Только тебе. Впервые я делаю что-то для кого-то Дорогого. Впервые. Первый поцелуй. Не забыть…Не хочу забывать. И снова улыбаюсь. И снова только для тебя… Ты говоришь «Мы».. Приятно звучит.. Хочется попробовать на вкус это «мы».. А еще запах.. Твой запах. Люблю его.. А еще я люблю тебя. Со всеми недостатками… Недостатки. Дурацкое слово.. Хочется порвать и выкинуть. Желание.. Мечты. Их было много. Глупых. И я к ним стремилась. Но не сейчас. Сейчас я хочу лишь одного. Быть с тобой. Хочу катать на языке это сладкое «Мы», говорить «Любимый» и слышать в ответ «Любимая».. Опять это «Хочу»… Эгоистка..

На часах половина двенадцатого ночи.Знаешь, что нужно ложиться спать, что тебе рано вставать, а спать все равно не хочется. Тупо лежишь и пялишься в потолок. В голове кружат сотни идей, и возникает мимолетное желание встать и записать парочку самых ярких. Но, зная, что утром ты все попросту забудешь, продолжаешь упрямо лежать и думать, что поступаешь правильно. В конце концов, поняв, что лучше поздно, чем никогда, нащупываешь светильник и с трудом продираешь глаза.Кажется, что ты на солнце. Но наконец подходишь к письменному столу и долго выбираешь ручку. Затем отодвигаешь стул, берешь чистый лист и тут понимаешь, что писать нечего. Промучив листок и изрисовав его каракулями в виде крестов и снежинок, с чувством выполненного долга ложишься в кровать. Встаешь, чтобы выключить бра, снова ложишься и опять встаешь, чтобы взглянуть на часы. С полминуты попялясь на циферблат, понимаешь, что хочешь спать. Бросаешься на кровать и, закутавшись в одеяло, начинаешь бредить завтрашним днем. Засыпаешь.

Прошло неизвестное количество времени, и ты резко просыпаешься, чтобы выключить будильник, который должен вот-вот прозвенеть. Лежишь на животе и рассматриваешь пол. Будильник все не звенит. Напряженно вслушиваешься в тишину, пытаясь уловить признаки жизни если не в этом доме, то хотя бы за его пределами. Где-то вдалеке начинает гавкать собака. Есть все-таки жизнь на Марсе! Возникает желание посмотреть который час, но примысли, что придется вылезти из-под теплого одеяла, весь энтузиазм испаряется, а его остатки воплощаются в протянутой к будильнику руке. Но не хватает нескольких сантиметров. В изнеможении прячешь руку под одеяло и ложишься поперек двухспалки. Мысль, что с будильником что-то не так, не покидает. Засыпаешь в какой-то миг. Но это скорее полусон-полуявь, чем просто сон. Ты все еще грезишь о будильнике и подскакиваешь, услышав его знакомый писк.Протягиваешь руку к телефону. Достаешь! Дрожащими пальцами открываешь, чтобынажать одну заветную кнопку и отключить чертову верещалку. Промахиваешься. Нажимаешь что-то другое. Включаешь телефон, чтобы совсем отключить будильник.Смотришь на время и понимаешь, что нужно вставать, но вдруг резко хочется спать и, закрыв телефон и бросив его рядом с собой, засыпаешь, где-то в глубине души понимая, что звук на телефоне остался включенным на полную громкость и что надобы выключить, пока никто не позвонил.

Просыпаешься. Берешь в руки телефон и тупо пялишься на часы, осознавая, что уже сейчас должен выходить из дома. Посылаешьвсе к черту и, откинув несчастный телефон, отворачиваешься и снова засыпаешь.

Просыпаешься в половине второго дня и тужишься еще несколько минут, чтобы открыть глаза. Садишься на кровати, свесив ноги на пол. Холодно. Закутываешься в одеяло и продолжаешь сидеть. Вскоре просыпается желудок и требует еды. Киваешь самому себе и, откинув одеяло, идешь на кухню. «Завтракаешь» остатками совести и счастья. Улыбаешься самому себе. Начался твой новый день, и ты уже не жалеешь о том, что ничего не стал делать. Дела подождут до следующего более удачливого раза…

Когда-нибудь время отнимет все мои мысли,
И я взгляну сверху, но будет тускла и мутна
Глубина моей жизни и
Искушением станет жить только лишь для тебя.
Для тебя лишь дышать,
Для тебя лишь меняться.
Для тебя и тебя лишь любить не пытаться.
Видеть, быть рядом, не сметь прикоснуться.
Обжечься, сгореть, случайно проснуться
Рядом с тобой и Тебе улыбнуться.
Боль ощущать в ночном каждом кошмаре,
Слезы в глазах твоих, и часами
Молча смотреть, глаз не сомкнув.
Любовь может глупо портит мне кровь..
Не знаю, не верю, как можно любить?
Любить там отчаянно, нежно. Забыть.

Ты стоишь напротив.. Улыбаешься.. Глупой детской улыбкой.. Что-то задумал.. Нетерпеливо тыкаю тебя кулачком в живот.. Усмехаешься.. Наклоняешься и целуешь..
.. Вечереет.. Идем рядом.. Рука об руку.. Боишься прикоснуться..Нерешительность.. Когда я нервничаю, я облизываю губы.. И вот опять я это сделала.. Как бы невзначай задеваю твою руку.. Смотришь на меня.. В глазах улыбка.. Чувствую, как ты сжал мою ладонь.. Облегченно перевожу дух.. Что-то говорю.. Кажется о погоде.. Неважно.. Нам не нужна тема.. Смеешься… Куда-тобежим.. Кружишь меня на руках.. Падаем на землю.. Прижимаясь к тебе, закрываю глаза.. Включаем наши любимые песни.. Да, Наши..

.. Гуляем до рассвета.. С упрямостью заявляю, что нисколько не замерзла.. Озабоченно трогаешь мои щеки и лоб.. Снова целуешь.. Таю от прикосновения твоих губ.. Упускаю момент, когда твоя куртка оказывается на моих плечах.. Не сопротивляюсь.. Зарываюсь носом в ее аромат.. Твой аромат..

.. Промокла под дождем.. Простыла.. Злишься на меня и ругаешь забезответственное поведение.. Обнимаешь, согревая дыханием шею.. Насильно кормишь малиновым вареньем.. Говоришь, что меня нельзя не на минуту оставить одну.. Киваю, соглашаясь.. Не разрешаешь встать из постели.. Готовишьзавтраки.. Названиваешь по сто раз в день, спрашивая как я.. А как я?.. Я Счастлива..

Где-то там, где кончается реальность и начинается мечта, где-то в глубине серого города на улице, покрытой дорожной пылью, под грохот поездов с трех до шести утра, и под визги машин с противоположной стороны..
Где-то здесь в квартире под номером 46 жили они. Слишком одинаковые, но не было дня, чтобы они надоели друг другу. Слишком разные, но музыка была общей, а вещи всегда покупались в двойных экземплярах. Они никогда нессорились, лишь спорили. Безумные споры, лишенные смысла, как и их совместная жизнь. Она всегда спрашивала себя, почему он с ней, а он не понимал, почему извсех он выбрал ее. Он никогда не говорил «Я люблю тебя» - она и так это знала. Она лишь улыбалась, когда он шептал ей на ухо «Ты нужна мне» и нежно убирал прядь волос с ее шеи. Они часами валялись в кровати, что-то рассказывая, смеялись над тем, что не должно вызывать смех. Они оттягивали подъем до такой степени, что потом просто не было времени ждать пока закипит чайник.. Но они ждали и в это время забирались в душ, включая на всю stiff dylans. А потом они пили растворимый кофе из одинаковых кружек. Она говорила, что пора уже купить разные, он соглашался. Но время шло, а на столе все так же стояли два бокала с изображением коровы, жующей траву.
В спешке одеваясь, они толкали другдруга, чтобы занять как можно больше места перед зеркалом в прихожей, хотя в спальне стояло еще одно.. Он смеялся над ней, когда она пыталась подвести губы красным, с наслаждением проводил пальцем по ее губам, стирая помаду. Она начинала спорить, но замолкала, завязывая ему галстук. Она запускала пальцы в его волосы, создавая подобие укладки. Он чувствовал аромат его шампуня на ее волосах, мастерски собирал их в пучок при помощи двух японских палочек.
Еще с минуту они улыбались, разглядывая свои отражения, а затем спешили вниз. Садились в машину и неслись на работу. Неизвестно как они до сих пор не попали в аварию. А работали они вместе. И всегда опаздывали на одно и то же время. И всегда находили уважительную причину. На совещаниях они переглядывались. Он строил ей гримасы, а она кусала губы, чтобы не засмеяться. На обеде они заказывали двойные порциии обсуждали планы на вечер. После обеда они усиленно делали вид, что работают, а сами торчали в социальных сетях. Но после пяти часов в них просыпалась тяга к работе, и они сидели допоздна, выдумывая гениальные идеи и глотая кофе.
Они возвращались домой в сумерках с кучей пакетов из супермаркета. Обещали, что такого больше не повторится, но оба знали, что это не так. Друзья называли их сумасшедшими. Они кивали и делали им очередную пакость. После полночного ужина они не могли уснуть, рассуждая о будущем. Они не хотели детей, но они хотели внуков. Они не хотели стареть и, тем не менее, обещали кормить друг друга в старости кашей.
Она вскакивала внезапно, вспоминая про футбольный матч, он вредничал, желая вдруг посмотреть какой-то фильм. И в итоге они постоянно переключали каналы, пытаясь успеть и там и там.
Они засыпали в обнимку, во время сна перетягивая одеяло. Им снились разные сны, но они всегда находили в них что-тообщее.
Они не хотели ничего менять в своей жизни. Они просто жили на полную катушку и хотели умереть в один день.

► Я пишу, что ты мне нравишься? Ты не один такой. Мне много кто нравится.
► Я сказала, что соскучилась? Извини, но это ты не уточнил по кому именно.
► Я кокетничаю? Не обольщайся, у меня просто хорошее настроение.
► Я ответила на поцелуй? А ты даже не знаешь, что мне не трудно представить его на твоем месте.
► Я говорю, что люблю? Не верь. Я люблю лишь одного человека.
► Я сказала, что хочу тебя? А ты что поверил?
► Я говорю, что хочу сказать что-то важное и резко меняю тему? Заинтриговала? Приятно это слышать.
► Я не возникаю, когда ты называешь меня своей? Мне просто лень спорить. Я не твоя и никогда не буду. Я только его. ♥

Когда закрывается одна дверь, открывается другая. В теории. А вот с практикой посложнее будет. Реальность сурова и жестока. Вон она дверь перед тобой. Сделай шаг, подергай ручку. Что, не открывется? То то же. Заперто однако. И как быть? Ждать? Да да, присядь рядом, подтащи колени к подбородку и жди. Может быть когда-нибудь тебе откроет, и ты увидишь ее недовольную мордаху.. Нет, не репетируй, ты все равно не вымолвишь ни слова. Будешь стоять с открытым ртом, улыбаясь и не веря своему счастью. А твое счастье громко пошлет тебя на х*й и захлопнет дверь.. Стучи стучи, сильнее давай. Откроет, не сомневайся. Ах, зачем пощечину? А затем.. Да, извинишься ты, извинишься.. Куда денешься.. Прижмешь к себе и скажешь, наконец, что был не прав, а она покачает права и успокоится. Но но, не радуйся шибко. А то снова окажешься за дверью. И не обманывай больше. Да, не будешь, иначе не увидишь ее.. И время не поможет. Так то вот..

Есть вещи, которые нельзя изменить, и есть ошибки, которые невозможно исправить. жаль что в жизни нет кнопки «ctrl + z». зато всегда можно попробовать снова. было бы желание.

-Куда вляпаешься, там и твоя судьба-

мне было 9.мой первый дневник.первая запись в нем от 5мая.глупо, наивно. и коряво. ужасный почерк. но там моя жизнь, мое прошлоее, каждый день.все мои мысли, которые сейчас меня удивляют.как я могла предпочитать общество парня обществу подруг? хотя, собственно, ничего не изменилось.предпочтения все те.еще одна интересная запись.моя первая любовь, если это можно так назвать.как раз то, над чем можно посмеяться.я давно выкинула это из головы, осталась лишь запись в дневнике. чем дальше тем хуже почерк.исписано два толстых дневника. и третий до середины.последняя запись там сделана год назад. простой список того, что я купила. не более. никаких чувств и эмоций.и писалось, видно, на скорую руку. а дальше пара пустых страниц.и еще одна запись. датой этого лета. никаких пояснений. лишь твоя фамилия на весь лист, обведеная в овал.сердечки я рисовать не умею.да и овал вышел..мягко сказать..не овальный что ли..))

Снова.Снова этот сон.точнее сон другой, но там опять ты.многим лучше, чем кошмары. Такое чувство, что кто-то поставил мне пластинку с твоей мелодией и постоянно нажимает на replay. Интересно, у тебя были такие сны? Мда, вопрос, похоже, риторический, заданный в пустоту.и не только этот. Таких вопросов много, и я не скоро получу на них ответы. А может и скоро.Это очередной вопрос.Ответ на который знаешь лишь ты. Но сон..когда просыпаешься, остается такое ощущение..что это было действительно, по-настоящему, но осознание того, что это лишь сон, пробуждает чувство досады, обиды что ли..хочется плакать и кусать подушку.Многие поймут меня. Словно фокусник достал из шляпы долгожданного кролика, но вновь спрятал его обратно.пфф. Говорят, сны отражение желаемого нами. Тогда судя по моим снам, понятно чего я желаю. Срань господня. Меня сдают с потрохами собственные сны.И как побочный эффект-улыбка на физиономии.

Во мне нет веры. Нет достаточного ее количества. Но я верю в тебя, и в себя еще, пожалуй. Не более. Не в бога. Даже если он и есть. Не видела, не чувствовала. И где-то внутри, может, даже не хотела. Упрямо твердила, что выше науки ничего нет. И сама попала на разделочную доску. Много вопросов. А ответов нет. Я в недоумении. Мне досадно. Сплошные многоточия и неопределенность. Неосознанность действий и непонимание их последствий.

Сижу на берегу, бросая камни в воду, считая круги на ней. Зачем? А черт знает. Я ищу себя. Во всем, в каждой детали этого неидеального мира, перебирая каждую его песчинку, таща в рот всю дрянь, в надежде, что вот оно. То, что нужно. И опять морщусь от разочарования. Я собираю себя по кусочкам, как пазл. Похоже у моего пазла возрастные ограничения «От 18 и выше». Это что, уровень интеллекта? Или придурь? Неважно, не вижу смысла копаться почему.

-А может мне к психологу?

- Не надо, мало или, может, выявят там еще что-нибудь, и мне придется тебя в психушке проведывать. ©
Крепко-крепко зажмурится, натянуть фирменую улыбку Шелдона и сказать себе громко «Все хорошо».. Да, все хорошо, и что, что бессонница, и что кошмары, ведь ВСЕ ХОРОШО. Может снотворного? Главное со слабительным не перепутать. хД В медицине я не сильна, и даже названия таблеток приводят меня в тупик. А даже хотела быть врачом, ужас какой. Как я могу помогать кому-то, если у самой не все в порядке? оО

Шепот, губы. Сердце, слышишь?
Бьется часто, ищет смысл.
Лишь вопросы, лишь догадки.
Уйти по-английски, сыграть с тобой в прятки.

Ходим по кругу, расписаны роли,
Обманчивы взгляды. Куклы, лишь с болью.
Опять сигарета, так легче и проще.
Она это яд, а ты еще больше.

Случайная встреча, ошибка, быть может.
Ты рядом. Ты крепко. Пусти меня. Больно.
Пьянишь, снова манишь, и воздуха мало.
Сказать бы тебе, как все достало.

Вокруг эти люди, пустые советы.
Наушники в уши, и мир к концу света.
С тобой. Только вместе. Не думай иначе.
Уйду по-английски и не заплачу.

Внутри и под кожей, в горле застыло.
Кровь это больно, боль — это сила.
Время куда-то. Откуда ты снова?
В мой мир. Твои губы и всe по-второму.

Стереотипы, три сотни вопросов.
Я тебя сильно, а ты не то чтобы очень.
Загадка, проблема, чушь и бессмысленность.
Чувства? Их нет. Лишь пустота и неискренность.

Ты где-то и с кем-то и чем-то все время.
Всегда оправданья и извиненья.
Злишься, уходишь куда-то надолго.
Снова одна, сбитая с толку.

Стрелки, часы. В обратную сторону.
Ужин на стол. Когда и как скоро ты?
Время бежит, и ты улыбаешься.
Натянуто, вяло. Как будто стесняешься.

Кухня. За стол. Молчание, Холодно.
Куришь в окошко, и пепел по ветру.
Слова, чей-то смех у соседей напротив.
А ты тихо мне «Я тебя очень..»

Обрывок, окурок, одежда и волосы.
Секс на столе, с ума меня. Голос твой.
А следущим утром как прежде. Нотации.
Поставить бы точку, нажать бы на паузу.

Ты был мечтой в ее глазах,
И тихим стоном на губах.
Историей, но без конца.
Счастливой сказкой навсегда.

Ты был, а главное ты верил.
И, уходя в небытие,
Ее шептал ты имя,
Доказывая что-то вновь себе.

Но отрицал существованье
Того, что было в темноте.
И только слезы расставанья
Напоминали о себе.

Холодность встреч и краткость слов.
Пустая фраза на прощанье.
Не удержал и не сберег
И плетью в наказанье.

Смириться с тем, что невозможным
Казалось много дней назад,
Разбить, порвать то наважденье.
Вернуть ее. вернуть назад.

Она же где-то теплый вечер
Встречает молча без тебя.
Что ей мечты, от них не легче,
Внутри все та же пустота.

И с замираньем у порога.
Надежда. вдруг, быть может ты.
Всего лишь почта, пара писем,
Дождем покрытые цветы.

И солнце, щурясь, к горизонту,
Неспешно подводя черту,
Растопит лед души и сердца.
И снова глупое «Люблю».

Мир закружился в вальсе ночи.
Прикосновенья рук и губ.
Лишь крик, приглушенный подушкой,
Разрывает пелену.

Замереть и не дышать, глаза закрыть и тихо умирать.
Сказать «прощай» глазами говоря «люблю»,
Сгорать в огне, стоя на тонком льду.
Проникнуть в душу, разрывая тело,
Улыбаться, внутри накаляясь до предела,
Смеяться, выпивая боли слезы
И убеждать себя, что это не серьезно.

NICOLEKERN

Самые популярные посты

1

Вырвись из плена, вкуси сладость свободы Проведи языком по дрожащим губам, Разбей иллюзию верности и выпей яд слепой нежности, Ибо все...

0

мне было 9.мой первый дневник.первая запись в нем от 5мая.глупо, наивно. и коряво. ужасный почерк. но там моя жизнь, мое прошлоее, каждый...

0

[FOR BOYS]

► Я пишу, что ты мне нравишься? Ты не один такой. Мне много кто нравится. ► Я сказала, что соскучилась? Извини, но это ты не уточнил по ...

0

Когда закрывается одна дверь, открывается другая. В теории. А вот с практикой посложнее будет. Реальность сурова и жестока. Вон она дверь...

0

Есть вещи, которые нельзя изменить, и есть ошибки, которые невозможно исправить. жаль что в жизни нет кнопки «ctrl + z». зато...

0

Они

Где-то там, где кончается реальность и начинается мечта, где-то в глубине серого города на улице, покрытой дорожной пылью, под грохот пое...