Это просто Вьюи блог

Интересно почему я их так люблю. Хотя знаю. Они же безууумно классные почти все. Ребят, научите наших хотя бы одеватся.

Многие считают что они не любят себя. Говорят так. Но как можно не любить себя? Нет, не свою оболочку. Тело, внешность.. А тот сгусток мыслей, чувств, эмоций. Вы же самые родные себе. Самые близкие. Только себе можно доверься полностью. Не стоит забывать о других и ставить себя выше всего. Но не любить себя.. Разве уверенные в себе люди не привлекательно выглядят? И не важно сколько они весят и сколько зарабатывают. Кто придумал эти идеалы? Не люблю их. Нет наверно всегда стоит к чему то стремится, воспринимать критику, трезво оценивать себя. Но никогда не говорите что не любите себя. Нельзя отказываться от себя. Любите себя.

Черт, я перестаю понимать людей. Я странная? Или все же наоборот. Как можно не понимать таких простых вещей. Зачем все усложнять. Только сейчас я понимаю что слишком много людей, которые только пытаются чем то казаться. Не пойму только зачем. Почему создается ощущение одиночества. У меня много друзей, близких людей которым я могу доверится полностью. Много знакомых. Но что то не то. Почему. Теряешь доверие к людям. Я просто не понимаю зачем совершать, то от чего плохо тебе же. Ребят, когда вы начнете ценить то что у вас есть. Ценить друг друга. Научитесь любить. Не только себя, хотя нет вы не любите себя. Если бы любили, не окружали себя таким бесполезным дерьмом.

Почему то чувствую чебя тупой ванилью. Хотя это вроде не так. Но меня тянет на все теплое и нежное.

Господи как все заебало уже. Почему все такие злые, что за выебистость. Почему все считают себя нереально классными, а ведут как полное дерьмо. Почему это понимаем только мы, говорим об этом. Как вы не можете этого понять. Все таки как я рада что не курю, не пью, может не вхожу в число тех самых охуенных людей, но меня уважают и ценят. Мне достаточно.

Почему я так часто думаю о тебе. Ведь вроде бы.. Нет меня не мучает это. Раньше может да, но лишь потому что хотелось этого. Но сейчас почему то не мучает. И почти даже не задевает, но я продолжаю думать. Зачем. И постоянно. Все свожу к тебе. Наверное это страно. Наверное потому что хорошо к тебе отношусь. Не очень то хочеться что бы этот блог увидел кто-нибудь, точнее, не хочу что бы кто то узнал меня. Вроде бы только что думала что хочу читать чужие мысли. Но как хорошо что никто не может прочитать мои. Защищенность. Я не хочу что бы кто то знал о моих мыслях и чувствах. Я не стесняюсь. Просто. Это мое. Интересо, чем ты сейчас занимаешьcz. И он. Почему то ощущение что я действительно разговариваю с тобой. Пора заканчивать с этим)

Очередная худая телочка для силы воли и самовнушения.

Почему я так хочу научиться читать чужие мысли… Например твои. Я очень хочу знать о чем ты думаешь. Скорее всего меня и притягивает та самая загадка, даже нет, не так. Не загадка. А это дебельное осознование того что нихуя я не понимаю. Столько вопросов. Мне столько нужно знать. Но нет. Ну почему я не умею читать чужие мысли.

Посмотрела. Ну в целом. Какооой красивый мааальчик и какая глупая девочкааа.

Хочу мальчика. Безумно хочу мальчика. Не знаю, наверно больше для того что бы кто то нуждался во мне. И я. В ком то нуждалась. Такое ощущение что кругом одни самоволюбленные, заинтересованные только в своих проблемах люди. Почему. Иногда тоже чувствую себя одной из них. И так.. Херово. Это же ужастно. Всегда хотелось помагать людям. Делать хорошее не только для себя.. Почему все жестокие? Почему так. Или может я недооцениваю многих? Хочется самого близкого человека, который бы полностью делил свою жизнь со мной. Очень хочется. Наверное так сможет только любимый человек.