какой же он хороший… ;)) Пришел, вытащил в подъезд, поговорили, выяснили всё, сказал, что могу запретить ему с ними общаться, пообещал, что больше меня не бросит…..)

Он… уже третий день гуляет с какими то двумя девками, о которых я узнала только вчера… Как я поняла ему там весело… Со мной уже конечно же нет, со мной скучно, я не такая как они, я постоянно ною, истерю, не пью, не курю…

Он стал обо мне забывать… Раньше звонил: ты где? давай я тебя встречу… Сейчас даже не вспоминает обо мне… Пока я первая не позвоню… Шшшикааарно…

Результат: истерика прям на улице, размазанная тушь, успокоения подруги, выяснения по телефону, "отличное настроение"…

Только что посмотрела календарь игр и поняла, что на мой День рождения выпадает ДЕРБИ!!!!!!!! АААААААААА!!!! ЦСКА со Спартаком!!! Домашний матч в 19:00!!! Это лучший подарок, что мог быть! Спасибо тем, кто составляет этот календарь! ААААААА!!! ЭТО БУДЕТ НАИЛУЧШИЙ ПОДАРОК, ЕСЛИ МЫ ЕЩЁ И ВЫИГРАЕМ!!! Ведь желания на Дни рождения сбываются ;-)

С Международным Женским днём нас =))

А знаете… если подумать, то Женщины главнее мужчин..

1) Без нас не было бы жизни на Земле.. (Женщины рожают детей и без половых контактов с мужчинами, нам просто нужно их "зернышко", они же так сделать не могут))

2) Мы делаем мир красивым! Украшая его, как своей персоной так и тем, что мы творим)

3) Не было бы нас, мужчины не пытались бы кому-нибудь угодить) В Средневековье все подвиги посвящались прекрасным дамам, павлины распускают хвост ради представительниц противоположного пола и т. д.)))

4) Мужчинам нужно построить дом, вырастить сына и посадить дерево. И им потом всё равно кто будет воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом. Так вот! Благодаря нам всё чисто, деревья ещё остались, и по сути дела мы воспитываем всё будущее поколение…

Так что…

МУЖЧИНЫ!!! ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ ЦВЕТЫ!!! ЖЕНЩИНЫ-ЭТО САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ, ЧТО ЕСТЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! БЛАГОДАРЯ ОДНОЙ, ВЫ ПОЯВИЛИСЬ НА СВЕТ, БЛАГОДАРЯ ДРУГОЙ ПОЯВЯТСЯ НА СВЕТ ВАШИ ДЕТИ!!!

ЛЮБИТЕ НАС! МЫ ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕМ =)

Шикарный день… никому нет дела до меня. у всех другие дела. странно как то… друзей много, а чувствуешь себя одиноким…

Внутри такое чувство, что прям не передашь словами.. И вправду похоже на бабочек внизу живота.. Теперь понятно что именно, хотели этим сказать..)

Люблю его сильно-сильно: -*

stop-talking:

everybody-lies:

Учитель: Смотрите, тут упомянут орел. ЭТО СИМВОЛИЗИРУЕТ СМЕРТЬ И ЕЕ ЖЕЛАНИЕ УЛЕТЕТЬ ОТ ЕЕ ЖИЗНИ, И ПРЕДВЕЩАЕТ ЧТО ПОЗЖЕ ОНА ПОКИНЕТ ЭТУ ДЕРЕВНЮ!
Автор: Вообще-то мне просто нравятся птицы лол.

stop-talking :

justcola :

nutellagirl :

yourfackingdream :

danil :

Краткий справочник литературных жанров

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9. Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16. Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

diana-cola :

lady-m :

Евгений Онегин. Краткий пересказ.

Весьма цинично:]

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Аааа… столько эмоций после матча ЦСКА-Паок… Это наверно самый ужасный матч после летнего с Локомотивом… и уход Игорька, и быстрый гол в наши ворота сразу после этого, и наш незабитый пенальти, и дебильнутый наш забитый мяч… Пффффффффф… НО мы в 1/8 финала Лиги Европы)))

yeah-yeah-yeah:

chehisha:

mydnev2:

lionheart:

corin:

karmapolice:

avis:alexandrapeka:yessheis:netoy:sashkas:water:kartashova:goldbeer:deerass:

vdmitrievna:sttrinians:richie:chicago-city:stacycrecker:mary-your:rain-bla-bla-bla:essere-felice:pronto-pronto:karol-stardust:makromeal:

когда я сплю слишком много, родителям это не нравится..

когда я недосыпаю, родителям это не нравится…

когда я много ем, родителям это не нравится…

когда я недоедаю, родителям это не нравится..

когда я долго сижу дома, родителям это не нравится..

когда я много гуляю, родителям это не нравится..

МНЕ БЛЕАТЬ НИКАК НЕ ПОБЕДИТЬ ЭТУ СИСТЕМУ! :D

точно :DDDD

Классно, когда у тебя есть такой человек, которому можешь всё-всё рассказать. С которым можно сидеть и разговаривать о страхах, вспоминать моменты детства, хохотать до слёз и боли в животе, который будет выслушивать всё твое нытьё, с которым часами можно говорить о какой-нибудь ерунде, с которым можно просто молчать и при этом не чувствовать себя как то не уютно, с которым у вас взаимное безсловпонимание…

Мне повезло, что у меня есть 2 таких человека) Лучшая Подруга и Любимый Парень (2 таких ЛП))) Спасибо вам за это) *

Мне иногда кажется, что я совсем не такая как все… У меня какие то свои определенные нормы, а другие их не понимают.. Я знаю, что мои то в принципе правильные, но по ходу из сверстников одна я так считаю…

Вот например, я понимаю, что на улице/в общественных местах/подъездах мусорить нельзя, так как это загрязняет окружающую среду, а мы в этом живем, и будем жить, и в этом будут жить наши дети/внуки/правнуки и т д… или вы думаете "а, ладно, дворники/уборщицы всё уберут"? А вы никогда не задумывались сколько много вещей они делают? Уборка снега, листьев, полив и стрижка газонов, подметание улиц и еще куча дел. А вы не хотите им хоть капельку облегчить работу. Вот вы же хотите, чтобы вам поменьше задавали дз, не заставляли убирать свою комнату, смотреть за сестрой/братом… Почему то вас должны жалеть, и все остальные должны понимать, что вы и без этого устаете и хотите отдохнуть, а как дело касается проявления понимания с вашей стороны так это фиг… Что б стало твориться на наших улицах если б дворники взбунтовались/их не хватало/ну или еще че нибудь? Вы когда нибудь задумвались об этом? Вооооот! Ну хорошо, предположим дело даже не в дворниках… Ну а вы сами понимаете, что вы портите чужое имущество? Имущество государства… И вместо того, чтобы построить новый стадион/кинотеатр/улучшить жизнь общества все налоги идут на то, чтобы отремонтировать, закрасить, убрать и отмыть то, что бессовестные люди испоганили…

А ещё бесит, что люди начинают делать всё это только для понтов.. Крутые такие ёпт.. И ещё хахаха ты гринпис хахаха.. У меня вот тут вопрос созрел.. Вы дебилы или как?

Аааааааа алгебра… Эхэхэх не знаю что у меня будет за этот пробник… фигово как то написала.. Предыдущий легче как то был и то на 3 получился, а уж этот и не знаю даже..

Одно успокаивает - русский на 5)) Дадада с 3 на 5) Чётко так)

yeah-yeah-yeah:

august-a:

centr:

motherfuckinprincess:

dandelion:

chelios:

dairyfairytale:

и пытаешься найти и открыть невинную вкладку, но понимаешь, что такой НЕТ.

ахаххахаахах