Nicanicshe
Natasha
Natasha
nancys:
Итак, идет по лесу девочка-дебил.
Идет, и видит большой-большой белый гриб, прямо с нее ростом. Подходит к нему и уже обхватила, и уже собирается его сорвать, как гриб говорит человеческим голосом:
- Девочка-девочка! Не срывай меня, я тебе пригожусь! Я могу три твоих желания исполнить!
- О! - говорит девочка, - Правда? Тогда я хочу, чтобы у меня нос был - большой-большой, и горбатый и с такими ноздрями огромными и чтобы загибался книзу!
- Ок, - говорит гриб, - еще что?
- А еще я хочу, чтобы у меня были большие уши - такие, чтобы свисали, чтобы как у слона, колыхались и чтобы ими хлопать можно было!
- Хорошо. А еще?
- А еще я хочу, чтобы у меня были большие глаза. Навыкате, с веками набухающими и прожилками красными, хочу такие глаза!
Исполнил все гриб, а потом спрашивает:
- Девочка-девочка! А почему ты не пожелала стать умной, красивой и богатой?
- А что? Можно было?
Так вот.
Пожелание мое в том, чтобы мы не забывали, что можно.
Можно быть такими, какими мы хотим.
Можно жить так, как мы хотим.
Можно иметь то, что мы хотим.
И быть счастливыми.
С наступающим Новым годом!
nancys :
—Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году, ну давай ЯН… -…варь -ФЕВ…. -…раль -Ну, давай сама. -арт, рель, ай, юнь, юль, густ, тябырь, ябырь, абырь
nancys :
Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».
Полиция нашла всех мертвыми
школа это место, которому ты отдаешь самые нежные годы своей жизни.
ты цинично меняешь их на результаты егэ и знания в области химии.
ты отдаешь школе одиннадцать — десять — двенадцать лет своей жизни, ты отдаешь свою девственность, свой первый поцелуй, свой первый затяг и первые сто грамм.
ты приходишь в школу с пакетом сменки и десяткой на сок.
а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид.
Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!
—Алло костя?
-Нет
-Почему?
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь
-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!
Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.
Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".
Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Слишком много в этом городе корыстных, никчемных, пиздливых, вечно пьяных, недотраханных сучек, чтобы становиться одной из них.
0220 :
Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках, весь в снегу и с криком: "Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!", убежал в неизвестном направлении.
Флэшмоб сезона: вся страна ставит у себя дома ёлки!
я в него еще не влюбилась, но уже вмечталась..
Мне надоело петь про эту заграницу
Надену валенки и красное пальто
Пойду проведаю любимую столицу
Хоть в этом виде не узнает и никто
Возьму с собой я на прогулку кавалера
Он песенки мои все знает наизусть
Не иностранец и не сын миллионера
Бухгалтер он простой да ну и пусть
[Припев]
Бухгалтер милый мой бухгалтер
Вот он какой такой простой
Бухгалтер милый мой бухгалтер
А счастье будет если есть в душе покой
Бухгалтер милый мой бухгалтер
Вот он какой такой простой
Бухгалтер милый милый мой бухгалтер
Зато родной зато весь мой
Придя в холодную и пыльную конторку
Разложит с папками бумаги на столе
Закрутит в трубочку советскую махорку
И будет думать только только обо мне
Рабочий день его почти уже закончен
А дебет с кредитом остался не сведён
Ему плевать на это лишь бы днём и ночью
Я пела эту песенку о нём
nancys :
Бабулька спрашивает у наркомана: - Милок, подскажи, как найти площадь Ленина? - Бабка, чтобы найти площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Самые популярные посты