Be like a water

Прочитал его дневник. Не буду говорить кто скинул. В голову пришло только одно: помню, как однажды, когда я рассказал свою историю Кондору, он мне сказал: "давай я отпизжу его, иначе он её испортит навсегда" или что-то вроде того. И я ему не позволил, хотя он яростью пылал в тот момент довольно неслабо. Парня стало жалко, во-первых он не виноват, он всего лишь увёл не мою девушку, во-вторых Кондр бы сломал ему жизнь.

Её отношение ко мне не радует. Сегодня позвонил ей, сказала что перезвонит через 10 минут. Уже часа 4 прошло, сами понимаете что она не перезвонила…

Как бы так вообще не с кем поступать не хорошо…

BMW x6 xDrive50i - самый дорогой в серии - это не понты конечно. Ну и колокол на особняке личном тоже совершенно не выделяется.

Что за херню она несёт?

Бесит что она курит. Так и хочется сигарету ей в жопу запихать.

И кстати, с чего она вообще взяла что я читал её дневник? Оо

Ну а теперь по-чесноку. Я всё ещё не могу её забыть, и как бы я не любил этого слова всё ещё люблю её. Почему я не говорю это ей и всеми силами пытаюсь этого не показывать? Потому что я знаю что всё повториться. Потому что я знаю что очередной раз она выберет не меня несмотря на всё что я делал, всё что я пережил, да и вообще ни на что не смотря она ввыберет другого. Конечно давно бы могли этому другому и всей его компании ноги переломать, но глупо это делать, потому что она моей не будет. Почему я стал сухим, грубым? А каким мне быть?! Ты хочешь чтоб я мирно смотрел как меня с говном ровняют? Да если честно, я тебе морду не набил только потому что ты баба. А меня использовала реально как шлюху. Что-что, а уж пощёчину я должен был тебе зарядить после того как ты ушла с ним, когда я пришёл к тебе с букетом, да боюсь, что от всей той злости, которую ты во мне посеяла, я выбью тебе пару-тройку зубов такой пощёчиной, да и бить я женщину никогда не стану. Да-да из-за тебя во мне столько злости что я уже не могу нормально общаться ни с одним человеком и постоянно срываюсь.

Ты спросишь почему я это тебе не говорю? Потому что ты тупая дура, потому что ничего не измениться, потому что ты не умеешь ставть точки и именно поэтому продолжаешь с ним общаться и даже не видишь как он этим пользуется.

И именно от этой любви к тебе я так ненавижу тебя и говорю всякие гадасти и больно делаю ПОТОМУ ЧТО Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!! Подобно бешенной собаке я пребываю в адский судорогах и я уже ничего видеть не могу. Я вижу только что она не моя и это меня взрывает. Да и всё моё поведение и то что я не могу молчать на людях ПОТОМУ ЧТО МНЕ НАДО ГОВОРИТЬ это от ой никаким количеством водки незаливаемой сумасшедшей боли, которую я не в силах сдерживать.

Я не забыл её, но мне было легче, когда я её долго не видел. А вообще мне за последние пол года НИХЕРА ЛЕГЧЕ НЕ СТАНОВИЛОСЬ и я готов орать о чём угодно, лишь бы только орать.

И этот чеснок очень ядовит, потому что прямо сейчас я чувствую как горит грудь. Это не метафора, я правда чувствую как она горит, и я знаю что это злость, посеянная тобой.

Ты даже во сне меня не покидаешь и мне так жаль что не могу управлять снами, ПОТОМУ ЧТО ОНИ МНЕ ВРУТ!!! И то что вижу я там никогда не сбудется. Я даже книгу то спокойно читать не могу. Постоянно что-то напоминает. До сих пор вспоминаю как после того как рассказал часть своей истории уже еле сдерживал Кондора чтоб тот не убил её хмыря. И уж мы то знаем что если бы он не убил, то сделал так что о нём мы бы вообще больше не узнали, если бы вообще о нём кто-то знал и он выходил из дома. И это несдержимое желание насилия во мне тоже не с проста. "Ну почему один я должен страдать, когда все вокруг радуются?!!!" - говорит моё подсознание, но разум уже отвечает, что ни один я такой, безответную любовь разделяют многие, вспомни своих же друзей. Хотя что касается самых старых - Кондр и Слава мне кажется не влюбятся никогда, а Слава вообще с девушкой нормально не заговорит и не потому что он лох или стесняется, а потому что ему это не надо! Ему это не надо!!! А кому это вообще надо? Кому надо так подрывать свою психику?! Друзья говорят что у меня жуткая паранойа, а мне кажется, что я уже и вовсе не дружу с рассудком. У него свой путь - у меня свой, потому что никто не смеет мне диктовать правила!!! И каждый раз, когда меня останавливают на полном ходу я получаю неимоверное количество энергии, а, как известно, энергия, которую вовремя не выпускают - срыв, ужасный нервный срыв, или, я бы даже сказал атомный взрыв!

И я так часто жалею что не могу, как в более тёплое время года, взять велосипед и снова уехать в порт, сесть на краю берега и часами смотреть вдаль. Я об этом никому не говорил, только от страха что меня посчитают нездоровым, хотя, меня итак все знакомые считают очен эксцентричной личностью. И эти избиения самого себя в пьяных припадках тоже не с проста.

Но только рядом с ней я когда-то смог забыть про все эти взрывы, и очень примичательно, что когда я писал именно сейчашний абзац, с моего левого глаза молча упала одна жирная слеза. Только рядом с ней я был в тотально спокойном состоянии и так и должно быть всегда, но что-то нарушилось в этом механизме, но из-за слепости рассудка мне уже не разглядеть этой проблемы и не исправить её да и пологаться я на себя больше не могу, но только на неё, а пологаться на неё - всёравно что отдаться оперировать рак мозга пьяному от крови маниаку. Она ничего не сможет сделать, потому что она не ведущая, а ведомая, а я просто выведен из строя. Я делал всё, когда были силы, но теперь они просто закончились и я просто не представляю как их востановить из-за этих двух бед. И я даже не знаю какая из них больше. Мне неимоверно тяжело, если я этой хернёй уже полчаса занимаюсь с тех пор как проснулся не жравши не сравши как принято говорить.

И я просто не могу себе позволить выливать этого яда, ато боюсь читатель отравится или интернет взорвётся, так что я пожалуй пойду…

Я не хочу её завтра увидеть. Я не хочу её вообще видеть. Со всеми её заморочками и тупостями, хочу чтоб она исчезла. Я её давно не видел и мне реально хорошо, мне было приятно причинять ей боль. Я не любю её, я просто привык. С любой другой будет так же хорошо.

Щас Андрею 18 стукнет и начнётся веселье, хотя мы уже итак с ним на тачке гоняли ахаха интересно что бы было если б нас менты остановили. Статья, наверно) А вообще надо стричься, имидж менять ахаха

Конечно, всё то, что я сейчас пишу выходит вместе с большой дозой алкоголя, но ведь говорят, что пьяные не врут)

Итак суть: хочу чтоб она исчезла, ушла из моей жизни. Чтоб я не слышал больше её имя, чтоб друзья не спрашивали "Ну как с Полиной?". Если она умрёт я обрадуюсь и на похороны не пойду, хотя меня на них не пригласят, я как обычно останусь в тайне. Хотя об этой тайне Аня уже орёт налево-направо. Она бесит так ахахах Но кстати, хз почему, только с ней я общаюсь в любом настроении ахаха

А вообще надо на ноги вставать, ато я из-за болезни совсем тело запустил. Пусть оно остановиться, но дрищём я не умру.

— Говорят ведь, юмор, он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.

— Не всем. Тем, кто смеется, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

Я её не понимаю. Она грубеет - скорее всего старается скрыть чувства. Благо, скоро меня этот вопрос беспокоить не будет, скорей весну, скорей февраль *__*