Ну а теперь по-чесноку. Я всё ещё не могу её забыть, и как бы я не любил этого слова всё ещё люблю её. Почему я не говорю это ей и всеми силами пытаюсь этого не показывать? Потому что я знаю что всё повториться. Потому что я знаю что очередной раз она выберет не меня несмотря на всё что я делал, всё что я пережил, да и вообще ни на что не смотря она ввыберет другого. Конечно давно бы могли этому другому и всей его компании ноги переломать, но глупо это делать, потому что она моей не будет. Почему я стал сухим, грубым? А каким мне быть?! Ты хочешь чтоб я мирно смотрел как меня с говном ровняют? Да если честно, я тебе морду не набил только потому что ты баба. А меня использовала реально как шлюху. Что-что, а уж пощёчину я должен был тебе зарядить после того как ты ушла с ним, когда я пришёл к тебе с букетом, да боюсь, что от всей той злости, которую ты во мне посеяла, я выбью тебе пару-тройку зубов такой пощёчиной, да и бить я женщину никогда не стану. Да-да из-за тебя во мне столько злости что я уже не могу нормально общаться ни с одним человеком и постоянно срываюсь.
Ты спросишь почему я это тебе не говорю? Потому что ты тупая дура, потому что ничего не измениться, потому что ты не умеешь ставть точки и именно поэтому продолжаешь с ним общаться и даже не видишь как он этим пользуется.
И именно от этой любви к тебе я так ненавижу тебя и говорю всякие гадасти и больно делаю ПОТОМУ ЧТО Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!! Подобно бешенной собаке я пребываю в адский судорогах и я уже ничего видеть не могу. Я вижу только что она не моя и это меня взрывает. Да и всё моё поведение и то что я не могу молчать на людях ПОТОМУ ЧТО МНЕ НАДО ГОВОРИТЬ это от ой никаким количеством водки незаливаемой сумасшедшей боли, которую я не в силах сдерживать.
Я не забыл её, но мне было легче, когда я её долго не видел. А вообще мне за последние пол года НИХЕРА ЛЕГЧЕ НЕ СТАНОВИЛОСЬ и я готов орать о чём угодно, лишь бы только орать.
И этот чеснок очень ядовит, потому что прямо сейчас я чувствую как горит грудь. Это не метафора, я правда чувствую как она горит, и я знаю что это злость, посеянная тобой.
Ты даже во сне меня не покидаешь и мне так жаль что не могу управлять снами, ПОТОМУ ЧТО ОНИ МНЕ ВРУТ!!! И то что вижу я там никогда не сбудется. Я даже книгу то спокойно читать не могу. Постоянно что-то напоминает. До сих пор вспоминаю как после того как рассказал часть своей истории уже еле сдерживал Кондора чтоб тот не убил её хмыря. И уж мы то знаем что если бы он не убил, то сделал так что о нём мы бы вообще больше не узнали, если бы вообще о нём кто-то знал и он выходил из дома. И это несдержимое желание насилия во мне тоже не с проста. "Ну почему один я должен страдать, когда все вокруг радуются?!!!" - говорит моё подсознание, но разум уже отвечает, что ни один я такой, безответную любовь разделяют многие, вспомни своих же друзей. Хотя что касается самых старых - Кондр и Слава мне кажется не влюбятся никогда, а Слава вообще с девушкой нормально не заговорит и не потому что он лох или стесняется, а потому что ему это не надо! Ему это не надо!!! А кому это вообще надо? Кому надо так подрывать свою психику?! Друзья говорят что у меня жуткая паранойа, а мне кажется, что я уже и вовсе не дружу с рассудком. У него свой путь - у меня свой, потому что никто не смеет мне диктовать правила!!! И каждый раз, когда меня останавливают на полном ходу я получаю неимоверное количество энергии, а, как известно, энергия, которую вовремя не выпускают - срыв, ужасный нервный срыв, или, я бы даже сказал атомный взрыв!
И я так часто жалею что не могу, как в более тёплое время года, взять велосипед и снова уехать в порт, сесть на краю берега и часами смотреть вдаль. Я об этом никому не говорил, только от страха что меня посчитают нездоровым, хотя, меня итак все знакомые считают очен эксцентричной личностью. И эти избиения самого себя в пьяных припадках тоже не с проста.
Но только рядом с ней я когда-то смог забыть про все эти взрывы, и очень примичательно, что когда я писал именно сейчашний абзац, с моего левого глаза молча упала одна жирная слеза. Только рядом с ней я был в тотально спокойном состоянии и так и должно быть всегда, но что-то нарушилось в этом механизме, но из-за слепости рассудка мне уже не разглядеть этой проблемы и не исправить её да и пологаться я на себя больше не могу, но только на неё, а пологаться на неё - всёравно что отдаться оперировать рак мозга пьяному от крови маниаку. Она ничего не сможет сделать, потому что она не ведущая, а ведомая, а я просто выведен из строя. Я делал всё, когда были силы, но теперь они просто закончились и я просто не представляю как их востановить из-за этих двух бед. И я даже не знаю какая из них больше. Мне неимоверно тяжело, если я этой хернёй уже полчаса занимаюсь с тех пор как проснулся не жравши не сравши как принято говорить.
И я просто не могу себе позволить выливать этого яда, ато боюсь читатель отравится или интернет взорвётся, так что я пожалуй пойду…