ooooh tonight you killed with your smile..

возможно, я слишком негативно отношусь к людям, но, мне кажется, что они действительно этого заслужили. все, что человек делает, ведет за собой цепочку последствий, и эти последствия очень часто бывают плохими. люди суют свой нос, куда не надо, причиняют другим боль, разрушают чужие жизни, лишают людей уверенности в себе своими издевками (а это очень и очень важно верить в себя, в свое будущее, в свои силы), а они могут уничтожить все это парой фраз. понимаете? люди делают все, чтобы кому-то сделать больно. если они видят, что у человека хорошее настроение и он счастлив, им обязательно нужно съязвить, чтобы не чувствовать себя некомфортно, чтобы отомстить тому за то, что он счастлив.

откуда столько злобы, зависти, ненависти? откуда?!

почему если тебе плохо нельзя просто взять и уйти куда-нибудь и побыть наедине со своими размышлениями, разобраться в себе, а нужно обязательно оказаться в обществе и всем омрачить их радость? почему если человек потерпел неудачу, то он обязательно должен насолить кому-нибудь и увидеть, как тот огорчается?

почему люди не могут испытывать радость друг за друга? почему они не могут контролировать себя? почему они такие неискренние? Я СПРАШИВАЮ ПОЧЕМУ?

и действительно героиня романа Джейн Остин, Элизабет Беннет была права, произнеся эти правдивые слова: "Чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится."

сегодня я во многих разочаровалась. не вижу смысла дальше ожидать достойных поступков от окружающих.

как же я завидую девушкам, у которых сипло-хриплый голос. нет, он у меня, конечно, не писклявый, но далек от моей мечты. я бы, наверное, многое отдала ради хриплого голоса.

а знаете, что меня еще бесит в людях?

так это то, что они думают, будто я люблю ПОВЫДЕЛЫВАТЬСЯ_ПОПОНТОВАТЬСЯ_ПОВЫЕБЫВАТЬСЯ. ну как им, придуркам таким, объяснить, что я не из таких людей, и это совершенно смешно - делать меня такой, это уже смахивает на воплощение их фантазий, думают обо мне так, как хотят думать. это нелепо.

и несомненно это задевает, когда я узнаю, что обо мне так думают.

c самого начала утра я заставила себя быть сильной и встретиться с тем, что мне так неприятно лицом к лицу без нервов. всю ночь я довольно плохо спала, из-за этого до двух читала книгу, а около шести встала, на удивление, достаточно бодрой, чтобы успеть за час сделать все мной запланированное. и знаете, мне это понравивилось, чуть больше часа слонятся по квартире, заниматься собой, попивать чай и при этом никуда не спешить, не делать тысячу дел одновременно. поэтому я решила, что было бы неплохо начать планировать свои будни и избегать недостатка времени. думаю, это будет распрекрасно.

что касается, моего свободного времени, то тут я не намереваюсь планировать каждый час, пусть кавардак остается кавардаком. буду расслабленной и спокойной. сегодня я так и поступила после школы. я полностью посвятила себя книге и музыке, как можно дальше от компьютера. после учебы мне было необходимо покинуть этот мир и отправиться путешествовать по книге. знаете, помогло.

этот весь бред я пишу, сидя на полу в ванной, включила погромчое музыку, заперла дверь, и, о господи, я не слышу ничьих надоедливых голосов. замечательно! потому что этот "шум-гам-тарарам" меня, если честно, стал ужасно нервировать.

я старалась писать, как можно позитивнее, не мне судить достаточно ли это позитивно, чтобы не угнетать вас своими мыслями.

но, знаете, этот понедельник был довольно неплохой, я ожидала худшего, поэтому поводом для злости не должно быть.

надеюсь, вся неделя будет такой.

у меня все никак не получается примириться с дибилизмом моих одноклассников. и уже кажется, что легче стать таким же дебилом как они, чем понять их.

меня, наверне, обижает то, что мои бабушка и мама наплевательски относятся к моим проблемам со здоровьем. сколько бы я им не говорила о проблеме, они пропускают все это мимо ушей. они думают, что если у меня уже давно с этим проблемы, то мне нужно просто попить всяких таблеточек и не париться, так как, они утверждают, что я себе это все придумала. но на этот раз же совсем все по-другому. я чувствую это. и моя бурная фантазия скоро совсем разыграется не в лучшую сторону.

и да обидно, когда близким на тебя наплевать.

Больше чем секс.

— Стой…. Если ты подойдешь ближе, я никогда не отпущу тебя.

чудесный фильм.

Викуш, мы с тобой! Все будет хорошо!

надеюсь, это все ты себе внушила, и все это неправда.

не отчаивайся, главное:*

вот уже целый день я не могу поверить в то, что уже закончались каникулы, а с каникулам пришел конец и свободе. свобода.. как это было прекрасно.. я делала все, что хотела, проводила время где и с кем хотела, спала до сколько хотела, думала именно о том, что меня интересовало. не было этого тягостного чувства, что я что-то должна. я была свободна.

я не ожидала, что эти каникулы будут такими прелестными, но они действительно таковыми были, несмотря на все печальки, связанные с празднованием Нового года. и я благодарна своим друзьям за то, что они столько времени проводили со мной. ван лав.

а теперь? ну а что теперь…теперь я буду снова скована учебой, недостатком времени и нервами из-за всего, что только возможно. но я постараюсь этот год начать по-другому, буду лучше. хотя это звучит не очень убедительно, ну посмотрим. буду решать проблемы по мере их поступления.

не хочу портить себе последний день отдыха мрачными мыслями, поэтому начну просматривать фильмы, постараюсь выбрать что-то позитивное, чтоб не появилось желание повеситься после просмотра.

ну почему парни не могут понять, ну или по крайней мере не все, что им НАМНОГО лучше с волосами, чем без! когда парни лысые, ну или под единичку пострижены, то они мне зэков каких-то напоминают и сразу такое ОТВРАЩЕНИЕОТВРАЩЕНИЕОТВРАЩЕНИЕ.

хотелось бы поделиться новостью по поводу гадания с двеннадцатью бумажками, на которых я написала свои желания и засунула под подушку. если верить в это, то три желания, которые я вытащила утром должны сбыться в этом году.

и знаете, что? все три кусочка бумаги, которые я вытащила содержали именно те предложения, которые так много для меня значат и могут изменить все.

ДАГОСПОДИБОЖЕМОЙ! я встала с отличным настроением, мне хотелось прыгать от счастья. и все о чем я могла думать было то, что вся вселенная не против моих замыслов, а наоборот даже. ахахах, звучит странно, но это..это так чудесно!

я восприму это как знак: "хээй, Ветт, действуй давай! хватит думать, пора все воплощать в реальность!"

есть надежда, есть возможность, есть силы, нет препятствий.

почему вместо охуенных скул мне достались хомячьи щеки, которые нихуа-хуа не исчезают сколько бы я не худела. и это бедаааааа D:

а что я сейчас намереваюсь сделать? а я собираюсь пойти лечь спать, но усну я совсем нескоро, и мои мысли меня как всегда надолго затянут, скорее даже мечты. раньше я ненавидела мечтать, придумывать счастливое будущее, фантазировать, зато в последнее время это занятие стало частью меня. просто сейчас такая переходная ступень жизни, когда я могу кое-что сама выбирать, и мне необходим счастливый конец одного отрывка жизни и амбициозное начало другого.

после сегодняшнего разговора с мамой начистоту, у меня зародилось в сердце чувство веры, и пока я смотрю на это все позитивно. изменится ли что-то через несколько месяцев и в какую сторону? я совершенно не знаю, но будем надеяться на лучшее.

ах да, к чему я это все писала, просто мне сейчас будет очень трудно заснуть, и я боюсь придумывать себе что-то, чтобы в конце концов не разочароваться во всем, и свои сумасшедшие размышления не смогу остановить и это мучительно.

заглушить бы все это в моей голове.

это так ужасно, когда ты чего-то хочешь и это вроде бы как возможно осуществить, но все равно что-то да мешает. мешать может мнение остальных, твоя зависимость от определенных людей, как от родителей так и от друзей, твоя неуверенность в себе, сомнения, но именно это самое, чего ты так всем сердцем желаешь кажется самым лучшим и правильным выбором, не для кого-то там, а именно для тебя.

думаю, в таких случаях нужно послушать свой разум и сделать правильный выбор, нужно добиться этого. никто не говорит, что будет легко, но награда за этот сложный выбор будет непомерной.

это обнадеживает, поэтому постараюсь добиться своего, идти до последнего, несмотря на все существующие проблемы с близкими.

главное, чтобы мое вдохновение было продолжительным, а не АЛЯУЛЮТРАТАТАА И ЭТО ВСЕ БЛЯ.