«Знаешь, я думаю есть другая планета, похожая на эту, и там у всех мечты сбываются и нет ничего плохого.»
Если вдруг приспичит kvi23@bk.ru
Обсуждали с ребятами как же теперь милицию обзывать, если они теперь Полицейские.Я сказала: "Выходит же, что уже они не Мусора и не Менты. И чё теперь делать?" и тут кто-то выпалил "Лигавые".
Сука, я так смеялась :DDDD И засыпала с этой мыслью. :D "Копы и Лигавые". Чёртов Запад, чтоб его.
Лампа керосиновая,
Свечка стеариновая,
Коромысло с ведром
И чернильница с пером.
Лампа плакала в углу,
За дровами на полу:
- Я голодная, я холодная!
Высыхает мой фитиль.
На стекле густая пыль.
Почему - я не пойму -
Не нужна я никому?
А бывало, зажигали
Ранним вечером меня.
В окна бабочки влетали
И кружились у огня.
Я глядела сонным взглядом
Сквозь туманный абажур,
И шумел со мною рядом
Старый медный балагур.
Познакомилась в столовой
Я сегодня с лампой новой.
Говорили, будто в ней
Пятьдесят горит свечей.
Ну и лампа! На смех курам!
Пузырёк под абажуром.
В середине пузырька -
Три-четыре волоска.
Говорю я:- Вы откуда,
Непонятная посуда?
Любопытно посмотреть,
Как вы будете гореть.
Пузырёк у вас запаян,
Как зажжёт его хозяин?
А невежа мне в ответ
Говорит: - Вам дела нет!
Я, конечно, загудела:
- Почему же нет мне дела?
В этом доме десять лет
Я давала людям свет
И ни разу не коптела.
Почему же нет мне дела?
Да при этом, - говорю, -
Я без хитрости горю.
По старинке, по привычке,
Зажигаюсь я от спички,
Вот как свечка или печь.
Ну, а вас нельзя зажечь.
Вы, гражданка, самозванка!
Вы не лампочка, а склянка!
А она мне говорит:
- Глупая вы баба!
Фитилёк у вас горит
Чрезвычайно слабо.
Между тем как от меня
Льётся свет чудесный,
Потому что я родня
Молнии небесной!
Я - электрическая
Экономическая
Лампа!
Мне не надо керосина.
Мне со станции машина
Шлёт по проволоке ток.
Не простой я пузырёк!
Если вы соедините
Выключателем две нити,
Зажигается мой свет.
Вам понятно или нет?
Стеариновая свечка
Робко вставила словечко:
- Вы сказали, будто в ней
Пятьдесят горит свечей?
Обманули вас бесстыдно:
Ни одной свечи не видно!
Перо в пустой чернильнице,
Скрипя, заговорило:
- В чернильнице-кормилице
Кончаются чернила.
Я, старое и ржавое,
Живу теперь в отставке.
В моих чернилах плавают
Рогатые козявки.
У нашего хозяина
Теперь другие перья.
Стучат они отчаянно,
Палят, как артиллерия.
Запятые, точки, строчки -
Бьют кривые молоточки.
Вдруг разъедется машина -
Едет вправо половина…
Что такое? Почему? Ничего я не пойму!
Коромысло с ведром
Загремело на весь дом:
- Никто по воду не ходит.
Коромысла не берёт.
Стали жить по новой моде -
Завели водопровод.
Разленились нынче бабы.
Али плечи стали слабы?
Речка спятила с ума -
По домам пошла сама!
А бывало, с перезвоном
К берегам её зелёным
Шли девицы за водой
По улице мостовой.
Подходили к речке близко,
Речке кланялися низко:
- Здравствуй, речка, наша мать,
Дай водицы нам набрать!
А теперь двухлетний внучек
Повернёт одной рукой
Ручку крана, точно ключик,
И вода бежит рекой!
Так сказало коромысло
И на гвоздике повисло.
alenadrakona : pronto-pronto :
- Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда- нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
bellas-lullaby:
Едрид мои тапки. Ребят, это только начало. Я уже боюсь, ЧТО будет в феврале.
28 октября 2003 года Марк Цукерберг, будучи студентом-второкурсником, написал интернет-сайт Facemash, в которой использовались фотографии, размещенные по парам, с целью выбрать, кто из двух людей более привлекателен.
Чтобы достичь этого, Цукерберг взломал охраняемые разделы компьютерной сети Гарвардского университета и скопировал частные фото. Гарвард в то время не имел студенческого «альбома» (каталог с фотографиями и основной информацией). Facemash привлекла 450 посетителей и 22 000 фото-просмотров в течение первых двух часов работы.
Сайт быстро разрастался, но был закрыт спустя несколько дней администрацией Гарварда. Цукерберг был обвинён администрацией в нарушении безопасности, авторских прав, неприкосновенности частной жизни; наказанием служило исключение. В конечном итоге, однако, обвинения были сняты. Цукерберг сосредоточился на первоначальном проекте. Он открыл сайт для его однокурсников, и люди начали делиться своими заметками.
В следующем семестре Цукерберг начал писать код для нового веб-сайта в январе 2004 года. Он был вдохновлён, по его словам, редакционной статьёй в Harvard Crimson об инциденте Facemash. 4 февраля 2004 года, Цукерберг запустил «Thefacebook», первоначально по адресу thefacebook.com.
Так первоначально выглядел сайт Thefacebook.com
Через шесть дней после запуска сайта, три гарвардских старшекурсника Камерон Уинклвосс, Тайлер Уинклвосс и Дивья Нарендра, обвинили Цукерберга в том, что он преднамеренно вводил их в заблуждение, что он поможет им построить социальную сеть под названием HarvardConnection.com, но он вместо этого, используя их идеи, построил конкурирующий продукт. Они пожаловались в университетскую газету Harvard Crimson, и она начала расследование. Впоследствии был подан иск против Цукерберга.
Членство изначально было ограничено студентами Гарвардского колледжа, и в течение первого месяца было зарегистрировано более половины студентов Гарварда. Вскоре к Цукербергу присоединились Эдуардо Саверин (финансовый директор), Дастин Московиц (программист), Эндрю Мак-Коллум (графический автор) и Крис Хьюз, чтобы помочь продвинуть сайт. В марте 2004 года Facebook был расширен до Стэнфорда, Колумбийского университета и Йеля. А затем открылся и в других университетах Лиги Плюща, Бостонском университете, Нью-Йоркском университете, Массачусетском технологическом институте, и постепенно в большинстве университетов в Канаде и Соединенных Штатах.
Штаб-квартира в Пало-Альто.
В июне 2004 года The Facebook переехала в Пало-Альто (Калифорния). В том же месяце The Facebook получил свои первые инвестиции от сооснователя системы PayPal Питера Тила. Компания убрала из своего названия артикль The после покупки доменного имени facebook.com в 2005 году за $ 200 000.
С 26 сентября 2006 года доступ в сеть стал открыт для каждого старше 13 лет с действительным адресом электронной почты.
24 октября 2007 года, Microsoft объявила, что она приобрела 1,6 % акций Facebook за $240 млн, что позволило вычислить общую стоимость компании — около 15 миллиардов долларов. Microsoft получила права размещать международные объявления на Facebook. В октябре 2008 года Facebook объявил об открытии своей международной штаб-квартиры в Дублине. В сентябре 2009 года впервые было объявлено о получении прибыли. В ноябре 2010 года, на основе данных SecondMarket Inc, стоимость компании составила $41 млрд. (что немного выше, чем у EBay). Таким образом, Facebook стала третьей по величине веб-компанией в США после Google и Amazon. 2-го января 2011 года, по данным газеты The New York Times, стоимость социальной сети достигла 50 миллиардов долларов США. Согласно этим же данным, к 2012 году планируется проведение IPO (первоначальное публичное предложение акций компании на продажу широкому кругу лиц).
Трафик Facebook устойчиво рос после 2009 года. К концу недели 13 марта 2010 года Facebook посетили больше людей, чем Google. Facebook также стал лучшей социальной сетью в восьми отдельных рынках в Филиппинах, Австралии, Индонезии, Малайзии, Сингапуре, Новой Зеландии, Гонконге и Вьетнаме, в то время как другие бренды держали лидирующие позиции лишь на отдельных рынках, в их числе принадлежащий Google Orkut в Индии, Mixi.jp в Японии, CyWorld в Южной Корее, и продукт Yahoo! Wretch.cc на Тайване.
vague :
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки.
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имея в остатке,
Да и из этих-то выбрать, непросто.
Тамара Парферова (ответ И. Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Смс с неизвестного номера с текстом "Люблю тебя"
Романтично, да.
В такой манере только 1 человек пишет..
Что ж, я тут уже не при чём, наверное.
romanovich:
Полезно
Засиживались ли вы за компьютером до боли в спине, до зайчиков в глазах?
Даже если вы не крутые геймеры, а всего лишь начинающие блогеры, мечтающие добраться до пассивного дохода, все равно вам часами приходится буравить взглядом светящийся прямоугольник монитора.
И, пока не появились серьезные проблемы со зрением и позвоночником, пока гиподинамия является понятием чисто теоретическим, есть большой резон воспользоваться простыми, проверенными упражнениями для глаз и спины.
Примерно через каждые полтора часа. Можно поставить таймер. Я, например, составил себе вот такую программку из десяти упражнений, причем одновременно и для того, и для другого.
Крепко зажмурились, затем поморгали, поморгали, поморгали.
Встали, подняли руки, прогнулись назад, выпрямились, опустили, повторяем 5 раз, глаза «привязаны» к кистям рук.
Опустили руки, наклонились вперед 5 раз, руки держим параллельно туловищу, глаза следят за кистями.
Стоя, разводим руки в стороны с напряжением, будто раздвигаем несуществующие стены. 5 раз переводим оба глаза с левой кисти на правую и обратно. Голову при этом не поворачиваем.
Локти в стороны, руки перед грудью. 5 раз разводим руки в стороны, возвращаем в исходное положение. Одновременно, разводя глаза в стороны и обратно, следим за кистями. Левый глаз за левой кистью, а правый за правой.
Руки на пояс. Наклоны влево и вправо. 5 раз. Глаза при наклоне влево смотрят на левую стопу, вправо – на правую. Голову не разворачиваем. При выпрямлениях глаза проходят по потолку.
Руки впереди на уровне груди, пальцы переплетены и вывернуты ладонями наружу. Сгибая локти, приближаем сплетенные пальцы к носу. Выпрямляем, потянувшись, 5 раз. Глаза весь цикл следят за центром скрещенных пальцев.
Садимся, руки сплетены на затылке, давят на него 5 раз, шея сопротивляется. Глаза «стеклянные» – расслаблены, не фокусируются ни на чем весь цикл.
Пальминг. Разогреваем ладони потиранием между собой, соединяем их в пригоршню. Закрываем ладонями глаза, центры ладоней напротив глаз, но не прижаты к ним, скрещенные пальцы на лбу. Свет к глазам не проникает. Моргаем глазами под ладонями.
По-детски потираем глаза кулачками, массируя веки и края глазных впадин. Медленно открываем глаза. Вы снова в боевой форме.
Также для успешной работы за компьютером не менее важно с утра зарядиться энергией, достаточной, чтобы, как говорят в Америке, сделать свой день. А для этого надо выполнить всего два пустяковых условия. Они действенны и проверены веками.
- Первое – это накануне лечь спать до 23, чтобы набраться мелатонина и проснуться свежим.
- Второе – выполнить 10-минутную энергетическую тибетскую зарядку, продлевающую молодость – «Око возрождения». Всего 6 упражнений.
Если вы не почувствуете прилива сил и энергии, можете возвращаться к привычным утренним чашке кофе и сигарете, это безнадежно.
Как выйти из неудобной ситуации.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
" Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы ", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: " А вот этот господин согласился взять дpугую половинку ". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
prosto-max:
Жил-был обыкновенный парень по имени Джей Кей Келлер. И показалось ему, что темп его жизни слишком мал, и захотел он снять 2-минутный видеоролик, в который бы уместилось несколько лет его жизни.
Каждый божий день он фотографировал свой светлый лик на камеру, а когда ему, спустя восемь лет, это надоело, все изображения он скомпилировал в один видеоролик. Результат 8-летного труда – перед нами.
Теперь я знаю чем себя занять на 8 лет.
смс: Мне пофиг на твои планы! через 5 лет я выхожу за тебя замуж!
Его ответ: Это мне пофиг на твои планы! Замуж ты за меня выйдешь через год!
Самые популярные посты