Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

стоит ли назвать вещи своими именами?

стоит ли всегда говорить правду?

стоит ли быть доброй?

стоит ли?

планы на лето с Юлей:

1. посадить дерево

2. испечь торт

3. научить играть на гитаре

4. провести замечательное лето!

а я хочу хлопать в ладоши, орать какие нибудь песни, скакать по улице в кедах или босоножках в футболке и в шортах. хочу валятся на траве, фоткать нашу весну и наше лето, не спать до поздней ночи не из-за компьютера и уроков а из-за слишком красивого неба и слишком хорошей музыки в наушниках. хочу просыпаться рано утром на балконе и смотреть как восходит солнце как лес и улицы заливаются светом нового дня, хочу тренировки на открытом корте что бы по пол дня скакать с ракеткой в руках, а в те дни когда нет тренировок гулять целыми днями обойдя или объехав на велике пол города. хочу счастья, но, блин, кто придумал этот март?! хочу май а потом лето! достал снег! пойду его топтать что бы быстрее растаял! ууу!

Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй. (с)

хаха! как круто! всё проходит! и прошло! я могу спокойно смотреть тебе в лицо и разговаривать, отвечать на вопросы, спокойно. мне всё равно, что ты подумаешь! ихааа! мне наплевать на тебя! ее ^^: 3

ну ты и дурачооок!

не-о-бо-мне! не-о-бо-мне…

небо мне? я обожаю фотографировать небо, оно всегда такое разное и такое красивое, эмоциональное и с характером. я люблю небо, люблю воздух, люблю ловить запахи и разглядывать глаза.

где то я читала, что если человек винит во всём себя, то он слишком много о себе думает. от одного человека не может зависеть всё. и теперь я не знаю, не знаю кого винить в недостатках моей жизни. небеса или нечто свыше? нет, это не в моём стиле. а кого, обвинять родителей и окружение тоже не могу, так как они не обязаны жить только ради моего блага. я не знаю, не знаю почему и по какому принципу раздаётся счастье, успех и благополучие. я не знаю по какому принципу распределяется ваше внимание и признание.

мне очень жаль, что всё это не обо мне, что всё это не со мной. я мечтаю что бы в вашей жизни мне отвелось хотя бы жалкое предложение. и огромное спасибо, если таковое имеется. хотя конечно, мне хотелось бы большего.

я не знаю поймёт ли кто нибудь меня, и можно ли вообще меня понять. (не в смысле кокого нибудь поста, а в смысле моей сути, души и чувств) как кто то может меня понять если я сама не всегда понимаю себя, хотя, сейчас я начала понимать себя больше, и за это мне огромное спасибо от меня.

а мне просто нужно что бы кто нибудь так спокойно и заботливо сказал: "всё будет хорошо Глашенька" и всё будет хорошо.

(некто противная) в активном поиске. 22:06
(некто противная) вышла замуж. 22:05

удивительно быстро всё у вас, и в интернете и по жизни тоже.. думаю.

мне кажется, что подобные дневники ведут те люди, у которых нет лучшего друга/подруги, кто испытывает потребность в общении, кому хочется поделится своими мыслями, но нет такого человека кому можно всё это излить, а если есть то ему это не нужно. и мы отдаём свои мысли и чувства бездушной машине и всемирной паутине.

это я поняла когда у меня не было интеренета и я не могла зайти в дневник. мне так хотелось с кем то задушевно поговорить. а вот оказалось что в 12 ночи меня готов выслушать только кот и отражение в зеркале.

я попсею, ужасно попсею. меня прёт с попсы и электронной музыки. успокаивает только то что всё это иностранное, надеюсь до русской попсы, тупого рэпачка и шансончика не докачусь.

но я всё так же тащусь от тяжёлой музыки, просто настроение по жизни поменялось наверно, давно не была на рок концертах, и вроде бы и интересно сходить ещё, но как то не тянет.

странно. может становлюсь обычным нормальным стандартным человеком? хотя нет, мне ещё далеко до этого))

тест Люшера

Стремится к приятной, сердечной связи и к идеальному состоянию гармонии. Повышенная потребность стать нежно любимым. Чувствует эстетическую красоту. Способен проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению.

Внимательно контролирует события, в которых принимает участие Не соглашается с мнением других и вырабатывает свое собственное мнение.

Отсутствие желаний. Измучен, чувствует, что ему мешают раскрыть себя. Ищет покоя, избегает прямых контактов.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: стремится сохранить свою независимость, не допускает постороннего влияния. Хочет действовать в соответствии с собственными убеждениями, чувствует отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремится высказывать авторитетные мнения, чтобы быть признанной личностью. Делает над собой усилие, чтобы признать точку зрения других или свои ошибки. Стремится развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам.

Коротко: стремление к независимости и совершенству.

это выходит уже второй раз, обычно а этом тесте не выпадают с таким большим промежутком одни и те же варианты. это становится навязчивым, хотя признаю меня сильно всё это беспокоит, очень сильно. а сделать ничего не могу.

что то нам мешает понять друг друга. недосказанность, нежелание выслушать, моя боязнь собственной назойливости, ваше нежелание задавать вопросы. или же просто не желание понимать. выслушав меня поверхностно вы понимаете всё не так как я хотела что бы вы поняли. и вы начинаете уже высказывать своё мнение по тому поводу которого нет в данный момент. это ужасно. совсем не нравится. а ещё ужаснее что так со всеми, все не дослушивают, все считают себя умнее и опытнее. да.

а вообще все хорошо, я воображуля.

Глашуля - Воображуля

циник сегодня меня назвал циником

какая честь, признание