Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

и вообще последние дня два у меня такое впечатление, что дворник - сушество вымирающее. чьи популяции резко сокращаются в связи с выпадением отнюдь немалых осадков.

ибо сугробы по колено, транспорт ходит в два разе медленнее, а я скачу по снегу, аки антилопа укушенная, дабы хоть как то быстрее было. и домой прихожу со своими мини-сугробами на шапке и в сумке.

наши Чебоксары замело, так сказать, по уши. да и вобще всю Чувашию

и в общем то именно у нас так и всё хорошо. и переживаний никаких. дружим все дела, всё как надо. по настоящему. нет дележа какого то. пусть чувствуется слабее чем чуть раньше, но всё устоялось, всё спокойно.

но этот язык жестов… один единственный жест заставил меня задуматься, заставил насторожиться.

жест не хороший для дружеских отношений. такого не должно быть. не должно быть такого выражения превосходства.

властвовать и превосходить я не хочу. вопрос хочет ли этого она.

может это своеобразная защитная реакция. боязнь неудачи порождает это. превосходить на невербальном уровне. заставить поверись в своё превосходство других таким путём.

я не знаю.

если внешне всё хорошо, и до этого момента даже внутрене меня ничего не тревожило, стоит ли обращать внимание на невербалику и насторажиться..

буду наблюдать дальше

НЕТ! ЭТО НЕ МОЙ ГОРШОК!

пересадите меня обратно! я, конечно, растение не особо прихотливое и не голубых кровей цветок, но моя эстетика больше не в состоянии переносить это.

эти сорняки! грязные безродные уродливые мерзкие сорняки! они высасывают из земли, что под моими корнями все питательные вещества. мои листья жухнут от того смердящего запаха, что исходит от их листьев. их присутствие рядом невыносимо.

если бы у меня были уши, они свернулись бы в трубочку. если бы у меня были глаза, они бы ревели не переставая. если бы у меня был голос он бы кричал.

спасите!

помогите!

мой горшок прост. без кружева и без шипов, без кричащих цветов. прямые линии, или изогнутые. несколько сочетающихся цветов. а иногда бывает неожиданный сюрприз, который только красит.

мои листья тоже просты. скромного стандартного цвета, но всё равно какого то особенного. а если и есть цветы, то с подходящей окраской.

но прошу вас. освободите меня. пересадите меня. или выдерните всех их, до единого. спасите. сорняки не оставляют мне сил и я готова кричать. и я кричу в себя. я вою от того что я вынужденна находиться рядом с сорняками, чей интелект на таком уровне.

где спасение? моей выдержке нужна сильная помощь.

где ты, садовод? я жду тебя. ты нужен мне.

я вяну

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

С бескомпромиссной настойчивостью отстаивает свои притязания и требования.

В выборе связей очень требователен.

Физиологическая интерпретация: стресс, серьезное истощение нервной энергии, возможно нарушение сердечной деятельности.

Психологическая интерпретация: испытывает интенсивные переживания, эмоциональное возбуждение. Недоволен сложившейся ситуацией, воспринимаемой как неприятная и мучительная. Нуждается в понимании и гарантиях безопасности. Страдает от собственного бессилия, неумения достичь желаемого. Поэтому чувствует себя на грани нервного истощения.

Коротко: эмоциональная фрустрация.

а так я нормальная, и все мои серьёзные действия обоснованны

серьёзно

необоснованно я могу только смеяться и петь песни

есть такие люди

от которых в голове линии. линии

прямо, перпендикулярно, в тёплую живую плоть. повернуть два раза. нож холодный. повернуть. линия обратно. прямо, всё прямо.

плавная линия по горизонту, можно сверится. легко, чуть задев. та штука, в которой рождаются звуки, она в крови. нож - продолжение руки. лёгкая плавная красивая линия, как выводят худенькие гимнастки. легче.

а можно просто так. тройка, три резких быстрых линии. стрелы. левая рука, правая рука, правая нога. согнётся. за волосы и об колено. по позвоночнику локтём. падение. а дальше дело за ботинками.

как?! ну как мне научиться сдерживать агрессию? не прокручивая в голове сцены убийства, не рисуя на полях тетради виселицы. если люди настолько глупые. почему я вынужденна с ними контактировать, зачем мне иметь с ними какие то дела. даже кратковременное вынужденное общение приводит в ярость.

мне не нужно с ними контактировать. оградить себя от их общества - главная задача. они мне ни к чему. как от них избавиться? если это учителя/одноклассники. но чаще учителя.

агрессия

иногда я боюсь не перейдёт ли это в нечто большее. все мои представления.

самоконтроль сильный. держит.

пожизненный самоконтроль

дедушка мороз, подари мне на новый год CD-RW дисков гигов на 20, спокойной жизни, ума побольше и нормальный класс.

расскажу, что да как

как дела у меня

неведомо

о насущном, как обычно

конец полугодия. оценки, куча спорных, борьба за 5 в полугодии. сессия. в субботу по русскому. боюсь, что завалю. ибо как бы не твердила мама о моих гуманитарных способностях, боюсь, что мы с грамматикой как знакомые у которых общий друг: вроде знаем друг друга, а общаться вот не получается как то. в понедельник по алгебре. неведомо, что будет.

как известно объектив поломала. из-за этого заморочки. поняла как люблю свой фотоаппарат. душа не на месте. ходили, сказали, что ремонт не возможен, ну и замена детали тоже, можно попробовать заклеить, но будет не надёжно.

ничего к новому году подготовить не успеваю.

ДЕНЕГ! МНЕ УЖАСНО НЕ ХВАТАЕТ ДЕНЕГ! мне стыдно уже просить у родителей, куда я столько трачу, не понимаю. на поездку надо откладывать, и так не мало потратились. маме почему то зарплаты меньше дали.

люди некоторые пугают, некоторые надоедают. АНЕКОТОРЫМГЛОТКУПЕРЕРЕЗАТЬХОЧЕТСЯВНЕЗАПНО!1 так вот. нет человека - нет проблемы.

не могу всё никак толком взятся за "невидимок" Чака Паланика, времени нет.

я ужасная сова. в два ночи ок ходим по квартире бодро пьём молоко ;) а утро это нереальная мука. моя постееель с мягким тёплым одеялом, подушкой, матрасом, иногда даже котом.

по причине моей и маминой совости папа иногда включает истиричку. а я как танк сижу и думаю: "ну кто тут мужик, кто?!"

из меня бы вышел шикарный парень.

а в остальном всё стандартно: ни в кого не влюбляюсь, пати в диком угаре не посещаю и не устраиваю, особо прилежной ученицей не становлюсь тоже, адекватным человеком прослыть не особо стремлюсь.

всё почти ок. пойду поделаю алгебру, поплачу над объективом и спать.

доброй всем ночи.

скачала дополнение на вк для хрома

только ради того, что бы посмотреть у кого я в закладках

назнакомые мне неведомые люди добавили меня в закладки

приятно ж всётки то а: 3

хотя я сама так делаю

иногда этот хмурый интернет всё же приносит милости

и кстати, доброго всем вечера

итак

мне больно об этом писать

нет, хуже

когда я вижу любую фотографию сделанную мной, душу разрывает

я раснесла китовский объектив от своего кэнонуши

ну как?! как можно было уронить фотоаппарат?!! дура

забыла повесить на шею

отпустила по привычке

с боди всё ок, с другим мощно увеличивающим объективом работает. фишай тоже в порядке.

с китовским объективом в целом всё ок. откололись пазы которые крепят его к боди. я пробовала, приставила и придерживая фоткала. всё так же ок. только он не держится совсем.

с одной стороны поломка вроде бы не значительная. но блеан, эти мелкие кусочки не прифигачишь же суперклеем. это же объектив!

в общем, я не знаю, что делать.

почитала дополнительную гарантию на него. замену скорее всего не произведут, тк сама виновата дурында. ремонт вряд ли возможен.

если что придётся купить на отложенные деньги. родителей банкротить из-за своей тупости не собираюсь.

только проблема, где в этом городе найти китовский обьектив который шёл в комплекте.

вобщем

Рикки Тикки Тави, прости меня.

сегодня ему ровно пол года, и я дура.

он был так молод, но успел увидеть столько замечательных моментов. он не раз выводил меня из депрессии.

18.06.10. - 18.12.10.

R.I.P.

помним, любим, скорбим.

neverhood:

neverhood:

donthurtme:

pux:

haters-gonna-hate:

peka:

kowalski:

egorovnaa:

only-you:

Я В ДЕТСТВЕ МЕЧТАЛА ОБ ЭТОЙ ХЕРНЕ!!!!

блять ну тооочно)

помню!!!!!!!!

блеать, хотела такую хрень -_-

нихера чё вспомнили :D

раз.

наверно почти все думают, что я чокнутая. но что поделать если орать всякую весёлую ахинею мне нравится, это меня веселит, и я считаю это нормальным. почему остальные так не считают и смотрят на меня, как на умалишённую. Может я действительно чокнутая..?

два.

наверно почти все думают, что я слабохарактерная тихоня. я редко когда высказываю что либо человеку в лицо. для этого меня нужно очень сильно разозлить. за 15 лет жизни со своим отцом я научилась быть сдержанной, мама меня научила своим примером. потому что по другому было бы просто не выжить. я сжигаю всё внутри себя и выветриваю занимаясь любимыми делами. я не слабохарактерная, я сдержанная. я не тихоня, я интроверт.

никто не знает меня лучше меня самой.

мне не нравятся девушки со слишком большими глазами

они мне кажутся глупыми

ещё не нравится когда слишком сильно красят глаза, фингалы там себе чёрные рисуют на пол лица

ибо не красиво же

+ не люблю красный лак, просто не люблю

что значат эти ":*" ?!

я не понимаю

иногда я вообще думаю, что человек ошибся кнопкой

или вдруг у человека привычка это ставить

а я тут сижу в шоке с такого поворота событий

а вдруг не привычка, вдруг порыв души

а я тут падла в танке сижу

и игнорю это ":*"

я не знаю как это понимать, как реагировать

_________________________________________

но всё же я в танке. это же Глаша по прозвищу "притворись сухарём"

ок товарищи