Вот когда мы бухали, плакали или грызлись - Выделялось какое-то жизненно важное вещество. Нам казалось, что это кризис. На деле, кризис - Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
Вера Полозкова
знаешь милый..раньше ты мне нужен был..нужен как воздух..один твой взгляд и мурашки..когда я тебя видела все переворачивалось..но со временем видимо действительно все проходит…раньше я любила тебя..даже наверно больше чем просто любила..а сейчас…а сейчас мы видимся..эмоций ноль…встречаемся у тебя или у меня дома…у обоих есть кто то кто нужен нам гораздо больше..намного больше…но ты получил от меня гораздо больше чем все остальные…ты получил меня..
—вы целовались??
—да нет же, у меня губы замерзли, а он просто их грел
так странно сижу с другом в кафе…звонит номер, незнакомый номер, отвечаешь…а там "узнала?это я" и после того как поговоришь и повесишь трубку, тебя как будто встряхнули..или ты выпрыгнула с парашюта..или просто все встало с ног наголову…и тихие слова друга"что с тобой случилось, кто это" и ты хочешь закричать что он он он просто он…а отвечаешь что так..неважно
хм…конец года.. так грустно, хотя нет…все правильно…все всегда заканчивается…люблю этот год или ненавижу -это даже не важно…в нем было все наверно…много боли…недопонимания…разочарования…уроков…уроков жизни…в нем был ты…и не стало того единственного..много смеха и радости..и нервных срывов и истерик по ночам…осознание реальности…и существование в мечтах…преданность и привязанность…потери и безразличие….победы и провалы…и мой самый яркий провал… к счастью или нет, но еще сутки и год закончится…но не жизнь…
вот почему то…все рассказывают о своих бывших так что было здорово, но все прошло и вроде бы никто не виноват…а ты…ты даже не бывший ты никогда не был моим…знаешь а я бредила тобой… я видела тебя когда закрывала глаза…первая любовь до этого я ошибалась…а сейчас четко уверена это ты…и вот к концу подходит еще один год…а ничего не поменялось. .только ты..только тобой…
…..Мы вновь стали просто друзьями..смеялись, болтали…я даже и не думала, что спустя маленький период времени ты вновь не будешь выходить у меня из головы…при виде тебя будет появляться улыбка и странное ощущение в животе..как, будто я вновь иду в первый класс..и в новый коллектив…все это так странно нелепо, но так мило и необходимо…а началось все просто ты проводил до дома как раньше..нелепое молчание в подъезде…ты отпускал меня из объятий как кто то подходил и нажимала эти ненавистные кнопки домофона или вдруг вверху лестницы кто то начинал кашлять и медленно спускаться…и вновь подходил ко мне я чувствовала твое дыхание..слова были лишними …мне было пора домой и он это знал..закрыл мне глаза и нежно поцеловал..как ни странно первый поцелуй тоже принадлежал ему…это мгновенье длилось как вечность и резко закончилось.. я была счастлива..ты улыбнулся, посмотрел мне в глаза и сказал что мне пора бежать…так странно я не могла ничего ответить. .я согласилась ты снова меня поцеловал и ушел.. я во все это еще не верила..каждый момент вспоминая. Каждую секунду я переживала как-будто по новой …в школе ты только подмигнул и прошел дальше…шли дни вновь ничего не происходило…я уже начала убеждать себя, что это лишь мимолетное желание…какой то не понятный жест..я его не понимала…Дискотека, не ожидая ничего нового …я даже не надеялась на повторение… я мечтала сидя и глядя в картинку на заставку в телефоне что ты пригласишь меня танцевать но…я видела реакцию тебя на целующуюся пару и на безразличие твоей девушки…тебе было плохо и обидно..а мне просто больно..давно знакомая боль и в новь вернувшаяся в мою жизнь по новой…опять тот же подъезд тот же жест. .тоже чувство от твоего поцелуя…тоже не понятное ощущение первоклассницы и осознание того что я не хочу что бы этого заканчивалось..но вновь я не могла осознать что ты от меня хочешь зачем тебе это..я не понимала…да наверно и не хотела в те моменты…ты проводил до дома… следующий период времени мы стояли в моем подъезде..я оч не хотела что бы ты уходил…в тот момент ты и не собирался…вновь прикосновение его губ…длинный поцелуй..дыхание… твои руки..все давно знакомое но в тоже время оч новое и дорогое мне…телефонный звонок его мамы разрушил то мгновение на этот раз уходить было пора ему…извинился, …поцеловал и ушел..я оглянулась смотря ему в след и не веря в свое счастье тихо побрела домой…ночью я переживала каждую секунду времени которое мы находились вместе по новой. .вновь и вновь… я постоянно просыпалась не понятно от чего но мне было наплевать я была счастлива …я знала что через день мне будет плохо. .больно но это того стоило…какое то время мы были вместе. .вместе с ним и только в вдвоем нам никто не мог помешать…мы были счастливы….
было..
прошел год..
чего ты боишься? спрашивал он…говоря не бойся меня..в этом нет ничего плохо..я говорила что потом расскажу…придя домой он написал спрашивая чего же я боюсь..я вздохнула и рассказала ему сказку про девочку которая безумно любила и страдала и в конце написала что мне с ним очень хорошо..он улыбнулся..сказал что рад что хорошо а на остальное что не понял…
или не хотел понять…
странное какое-то настроение..вроде через неделю новый год…а в жизни все по старому..и настроение и проблемы..и ты..такой же далекий…а так хочется что то в жизни поменять..например на тебя…сонного с утра…на вечерние прогулки…да просто на тебя…близкого…
как то так странно…
ты вот уже ровно год не выходишь из головы…ии…у нас было все…кроме отношений…простых, искренних, настоящих…хотя наверно нет у нас и есть простые…привет..проходи…увидимся…
честно..мне не хватает тебя…не выспавшегося, уставившегося... .серьезного…родного…неповторимого…
ненавижу сигаретный дым, но когда он твой…медленно схожу с ума..
не хватает…
А знаешь все бы медленно обалдевали…что мы вместе, а мы бы мило улыбались и целовались у всех на виду, просто потому что были бы вместе, были бы счастливы….
все это бессмысленно…
это точно, я не сомневаюсь..
я люблю тебя, или не люблю…что бы это не было это самое лучшее и худшее в моей жизни..
я не могу без тебя и в то же время ненавижу тебя больше всех… я в твоих руках чувствую себя марионеткой..которая в любой момент может перестать быть куклой, но что то ее держит..наверно осознание того что перестав быть ей я потеряю тебя на всегда…совсем потеряю..ты и сейчас не мой..а там не будет даже надежды что когда то им станешь…
знаете вот есть книга
"любовь живет три года", даже теория есть такая…
вот если это так то немного осталось помучиться…
а знаешь мне все равно с кем ты спишь или встречаешься..
но я уже ненавижу ту которой ты пишешь первый и называешь своей..
я не понимаю..
почему ну почему ты делаешь милые Коментарии к моим платьям, мило улыбаешься..и с другого конца коридора кричишь привет…
а иногда. .просто бесишь меня своим безразличием..
мм..
а вот знаете раньше…раньше сходила с ума лишь от того что мы находились в одном помещении вместе, от того что просто вижу его, а когда он касался моих губ или закрывал мне глаза я и во все не верила в то, что это реально…
и это…заставляла меня быть самой жизнерадостной и влюбленной девушкой на свете..
а сейчас
—я зайду?
—а да, квартира такая то..
—а да помню..
ии..то как он с порога набрасывался и целовал..почти не вызывала эмоций…
все это….это…ожидаемо..
но есть лишь одно сходство, что раньше что сейчас я схожу с ума при его виде..и мы ни когда не будет вместе…
Самые популярные посты