Cercando а vero.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно.
В любое время. Мгновенно.

Я открыл в себе немало добрых чувств и желаний, немало того, что обыкновенно называют хорошим, но чувства, объединяющего всё это, стройной и ясной мысли, охватывающей все явления жизни, я не нашёл в себе. В душе моей много ненависти; она постоянно тлеет там, иногда вспыхивает ярким огнём гнева; но — ещё больше сомнений в душе моей. Порой они так потрясают мой ум, так давят сердце, что долгое время я существую внутренно опустошённый… Ничто не возбуждает меня к жизни, сердце моё холодно, как мёртвое, ум спит, а воображение давят кошмары. И так, слепой, немой и глухой, живу я долгие дни и ночи, ничего не желая, ничего не понимая; мне кажется тогда, что я уже труп и лишь по какому-то странному недоразумению ещё не зарыт в землю. Ужас такого существования ещё больше усиливается сознанием необходимости жить, ибо в смерти ещё менее смысла, ещё больше тьмы… Наверное, она отнимает даже и наслаждение ненавидеть…

М.Горький

Не пиши мое имя, оно состоит из тех отличительных знаков, коими отмечают переживших блокаду времени в пустоте и оставивших одиночество за плечами. Не пиши мое имя пером моего крыла на осеннем асфальте, сумрачном перепутье, не пиши мое имя. Я у тебя была, чтобы ты оказался там, где меня не будет. Там и воздух иной, и зима наступает так, словно цвет отменили и сделали воду пресной, там другая с тобой просыпается по утрам, смотрит в твой объектив, смеется, повысив резкость диссонанса, смущаясь, пытается что-то снять, неумело целует родинку на ключице…
Не пиши мое имя. Не вспоминай меня.
Слишком многое может осенью приключиться.

В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что нибудь новое, кто-то – чтобы не тратить время. Кто-то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше… И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть передо мною душу… Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен… Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтоб уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя… Я знал эти правила. Странно — всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я… Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю… Нехватка данных. И как всегда — ответ невозможен.

В толпе людей, среди множества лиц искать и найти одно. Самое дорогое/любимое/нужное лицо, при виде которого серде замирает либо наоборот начинает бешено вырываться из груди! Пропустив мимо себя всех остальных, не заметив, не обратив внимания, так как они тебе не нужны. Понимать это. Знать, что хочешь смотреть только на него/неё постоянно, не оборачиваясь на других. Наверное, это и есть любовь.

Почему люди так мало пишут в блогах когда они счастливы? Почему люди не деляться тем хорошим, что сейчас происходит в их жизни? Возможно, когда ты счастлив, у тебя просто нет на это времени? Или все таки все мы осознаем, что читать про проблемы легче? Прочитаешь про то, как не складывается что-то в чужой жизни и начинаешь анализировать. Возможно, исправишь ошибки, возможно поймешь, что у тебя все не так плохо. Только, наверное как раз из-за того, что мы пишем в основном про горе/несчастья/неудачи в мире так много потерянных, депрессивных людей. Может, все таки писать о хорошем, хоть иногда? Люди должны понять, что проблемы-это не навсегда. Что черное всегда сменяется белым, а из-за туч обязательно выглянет солнце. Пишите о хорошем. И Мир станет ярче и светлее.

вы видели, как засыпают трамваи?
а я видела.к сожалению или к счастью.
они очень устают за день.когда сил уже совсем нет-уходят в ДЕПО. никто никогда с ними не остается.люди входят и выходят, трамваи впускают и выпускают людей, когда те захотят.и даже проводница, которая сидит у самого сердца, которой трамвай доверяет всю свою жизнь, в 00:30 уходит, оставляя его одного.трамваи спят стоя, как лошади.им очень одиноко, особенно зимой.
один трамвай каждую ночь мечтает обнять другой трамвай, чтобы согреться.пути трамваев никогда не соединяются, только пересекаются.если два трамвая встречаются лицом к лицу на пересечении путей-
это ни к чему хорошему не приводит.
поэтому они избегают встречь.
мне кажется, что в прошлой жизни я тоже была трамваем.
да все мы, наверное, были.знаете, если вы когда-нибудь увидите, как засыпает трамвай, обнимите его.
ему это очень нужно

Обожаю когда он говорит что-то на ушко, обняв сзади так нежно.

А еще больше люблю, когда он делает вид, что хочет что-то сказать на ушко, а потом целует в шею.

Сколько же в тебе нежности?

Хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. а вот одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством.

Музыка существует для того, чтобы заставлять человека чувствовать – радость, печаль, гнев, что угодно, – а не убивать в нем способность думать, как это бывает почти со всеми песнями, попадающими обычно в чарты

склонность к уединению проявилась у меня еще в очень раннем возрасте.любым совместным занятиям я предпочитала чтение в тишине или погружение в музыку и никогда-никогда не скучала

По - настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтобы ты покушала, тепло оделась и легла спать вовремя.

Eсли парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитывала королева.

лучше бы люди уходили из твоей жизни, чем менялись до такой степени, что перестаёшь их узнавать.

Иногда ты находишь песню, которая так точно описывает твои чувства и мысли, что тебе кажется, ты и сам бы написал ее, будь у тебя чуть больше времени и таланта