Cercando а vero.

вы можете долго убегать от всего: от невероятно сложных по вашему мнению проблем, от обязанностей, которые похоже существуют только у вас, вы можете убегать даже от людей, но вы должны понять лишь одно, от себя и от своей памяти вы никогда убежать не сможете.

если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет.

женщины сильнее нас. для них не существует глупостей — только главное. жизнь, дети, свобода. они не видят смысла в вечной жизни — они продолжаются в детях, и этого достаточно. они не завоеватели — им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.
Johnny Depp

День 38 - Мой ник., и почему я выбрала именно его.

Меньше месяца назад и на formspring', и на viewy' в адресной строке красовалось "nestlechcolate", но слишком любопытные одноклассники каким-то образом нашли мой блог, поэтому мне пришлось сменить название на "nestlemilk". Не то, чтобы я очень хотела сохранить свой блог в тайне, просто я хочу писать здесь все свои мысли, не боясь, что потом об этом будет знать вся школа. Мой блог знают только те люди, которым я и вправду доверяю, которые никогда меня не предавали.

Хотелось бы пояснить: "nestle" - это то как, меня называли весь предыдущий год, я настолько привыкла к таким милостям, как "неслешка", что слыша это сейчас, по мне проходят маленькие заряды тока, это будоражит во мне все старые воспоминания.

"chocolate" - ну, тут всё элементарно, по-моему нет девушки, которая бы не любила шоколад, к тому же "nestle" - это замечательная фирма, которая выпускает одни из самых вкусных шоколадок :)

Боюсь потерять интерес, например, проснуться как-то утром и понять, что всё надоело, нет никаких дел, целей, желаний. Самое страшное, наверное, потерять интерес жить.

Сегодня, в очередной раз пропустив школу из-за этих врачей, я проходила мимо киоска, и увидела долгожданный мартовский Yes. Этот журнала, я стала читать, примерно, около двух лет назад, с первых секунд я влюбилась и в журнал, и в самого главного редактора журнала Ирину Ильину.

В каждом номере я огромным удовольствие читаю письмо редактора, трагическую/грустную историю, и просто познавательные советы. Могу сказать, что многие статьи в этом журнале заставили меня задумать и многое переосмыслить.

Но в мартовском номере, меня очень тронула история о девушке, которая смогла преодолеть все трудности, не сдаться и не потерять смысл жизни.

Вот эта история:
Олеся, 23 года.
Потеряла руку во время автокатастрофы.

Рoдumели привели меня в бассейн в 7 лет. Причем только потому, что я ужасно боялась воды, и они хотели перебороть во мне это чувство. Занятия давались мне нелегко из-за страха утонуть и очень сильных нагрузок. Во время соревнований я рыдала. Представляете, выходила на старт и начинала плакать. Но тем не менее целых 10 лет своей жизни я посвятила плаванию. В основном ради родителей и потому, что было жалко потраченных сил. Я «дослужилась» до мастера спорта и без зазрения совести решила, что на этом все. Как раз в тот год на мой день рождения мама подарила мне поездку в Таиланд. Это был отдых перед началом новой прекрасной жизни без ненавистного спорта. В путешествие я взяла трех подруг: Олю, Марину и Сашу. Весь отпуск мы провели на пляже, а об экскурсиях вспомнили только в последние дни. Решили съездить в Бангкок, посмотреть статую Будды. Выехали рано, лил сильный дождь. Все произошло в мгновение. Резкий толчок, удар, все вверх тормашками. Дальше я ничего уже не чувствовала. Когда очнулась, ощутила дикую боль где-то в области локтя. Но гораздо страшнее было то, что я увидела, открыв глаза: рядом лежала Саша, и она была мертва-это я поняла сразу! Боль мгновенно притупилась. В голове пульсировало: как же так?! Этого не может быть! Ведь в Таиланд Сашка приехала из-за меня!!! Я жива, а она… Чувство острой вины, ужаса накрыло меня с головой. Тут меня заметили Оля и Марина, отделавшиеся лишь легкими ушибами. Они остановили на трассе машину и повезли меня в госпиталь. Состояние ухудшалось с каждой минутой. Рука онемела, кровь хлестала из раны в неимоверных объемах. Как только мы доехали до больницы, врачи сразу же отвезли меня в операционную, где колдовали надо мной 6 часов. Но спасти руку не удалось. Пришлось ампутировать. В тайской больнице я провела месяц. Переломный месяц. Пока я лежала, у меня была возможность хорошенько обдумать все, что происходит в моей жизни. И я приняла решение, которого от меня ждали меньше всего: позвонила тренеру и сказала, что хочу заниматься дальше. Сказать, что он удивился -не сказать ничего. Но заниматься все же согласился. Через неделю после возвращения домой я пришла на тренировку. Самым сложным было выйти на люди в купальнике. Я стеснялась первое время, ходила с накинутым на левую руку полотенцем. Тренер очень поддерживал, помогал спускаться в воду, подниматься. Постепенно я освоилась. Но проблема была в том, что во время плавания меня сильно заносило в сторону. До этого я плавала в основном брассом, где работа рук параллельная. Требовалось разработать новую технологию. Тренер взял это на себя. Теперь я начала делать гребок не в сторону, а под себя. Во мне вдруг проснулся настоящий спортивный азарт, я не пропускала ни одной тренировки и постоянно просила увеличить нагрузки. Теперь я по-настоящему полюбила плавание. Да что там полюбила, я стала этим одержима! К тому же у меня не было права на жалость к себе. На каждой тренировке я думала о своей погибшей подруге. Саша умерла, а я жива. Я должна бороться! Должна идти дальше! Спустя три месяца после аварии я решила выступать на Кубке Европы. Никто из тренеров не воспринимал меня тогда всерьез. Поэтому мы с мамой поехали на соревнования за свой счет, и я сама договаривалась о том, чтобы попасть в заявку. Неожиданно для себя самой и для окружающих я выиграла кубок сразу в нескольких дисциплинах. После этого меня сразу же взяли в команду пара-олимпийцев, которая отправлялась на Олимпиаду в Пекин. Там, в Пекине, я стала первой. Эту победу я посвятила Саше. Даже сейчас, спустя три года после аварии, меня поддерживает мысль, что я живу за двоих. Даже когда я чувствую слабость, то понимаю что должна идти вперед ради Саши. Именно осознание того, что я сидела рядом с подругой, которая погибла, а я осталась жива, помогло мне понять, что совсем неважно, какие трудности встречаются на пути, как ты выглядишь, -самое главное то, что ты жив, что рядом есть те, кто тебя любит. Все остальное приложится. Сейчас я продолжаю заниматься спортом, вожу машину, учусь в университете на спортивного менеджера, планирую работать по специальности. Возможно,

это будет собственная передача на ТВ о спорте, организация спортивных праздников или участие в Международном пара-олимпийском комитете-я не знаю, но точно что-то спортивное. А так я живу как обычный человек и порой даже забываю, что у меня нет руки. Но трагедия очень сильно изменила мое отношение ко всему, что происходит со мной: теперь я дорожу каждым моментом, не жалею себя, выкладываюсь на все сто. Сначала после аварии я заново открывала мир, могла часами сидеть и смотреть на природу… Сейчас в суете эти чувства притупляются. Но иногда я заставляю себя вспоминать, что жизнь-это самое главное, что есть у человека. И ценить это.

знаете, такое чувство, когда кажется, будто внутри у тебя нет легких, сердца, печени?
когда устаешь вечно что-то доказывать, за что-то бороться, с чем-то спорить.
так вот, хочу сказать вам.это самое поганое в мире ощущение

если ты устал и хочешь спать, к твоим услугам целая вселенная, до краёв наполненная одеялами и одиночеством.

День 37 — Моя любимая цитата.

Гордецы обрекают себя на муки вечные . Coco avant Chanel

На эту цитату, я наткнулась, когда читала книгу об одной из самых великих женщин эпохи, о Коко до Шанель.

Возможно, потому что я сама очень гордый человек, и окружают меня не менее гордые люди, возможно, именно это и с подвигло выбрать эту цитату и занести в список "любимых".
Сегодня, эта цитат заставила меня перебороть себя, и сделать первый шаг, да… возможно, я уже об этом пожалела десять раз, но всё же, я не хочу обрекать себя на муки вечные, и теряться в догадках, что бы было, если бы тогда, я сделала первый шаг - переступила через свою гордость.

Я считаю, что у каждого человека должна быть гордость, чувство собственного достоинства, нельзя унижаться и прислоняться перед чьими-либо прихотя

жизнь обретает вкус и полноту, когда виден ее предел, а смерть – величайший предел. если будущего нет, начинаешь ценить настоящее, каждую мелочь. мне кажется, большинство людей не живет настоящим, потому что это невероятно трудно. мы бережем силы для будущего, ждем завтрашний день, надеясь, что что-то изменится к лучшему. маленькие дети умеют просто жить, потому что у них еще не развито ощущение времени. а взрослые способны это осознать лишь в каких-то пограничных ситуациях – рождение ребенка, смерть, минуты сильнейшей влюбленности, потери близких, когда все остальное утрачивает смысл. ну и, может, любуясь красотой природы – тогда мы испытываем первобытное чувство, которое позволяет «слиться с миром». конечно, это встречается очень редко и все время ускользает от нас

я не понимаю, что происходит. ты, мне правда, очень близкая подруга, но многие твои поступки обижают меня. возможно, на и правда хватит ставить эти запятые, возможно нужно поставить точку. вопрос только один - точку на ссорах или на нашем общении

у меня сейчас очень тяжёлое время, а ты никак не можешь меня понять, да и в принципе никто не может меня понять, так как все люди разные, и все по-разному воспринимают одни и те же ситуации/поступки/слова, которые сказаны etc.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.

сначала мы молчим, потому что обиделись, потом - потому что неловко нарушить молчание. а потом, когда всё забывается, мы просто уже не помним язык, на котором понимали друг друга

не отвергайте сна. он посещает так редко тех, кто горем удручен. сон — лучший утешитель.
Уильям Шекспир. Буря

День 36 - Грустная история из моей жизни.

Как я писала раньше, моя жизнь это чреда забавных смешных происшествий, и со мной мало случается чего-то по-настоящему грустного.

Нет… Вы не подумайте, я же девушка, я - слабый пол, и конечно у меня бывает моменты, когда я могу расплакаться, или просто расстроиться.

Сейчас, у меня на ум приходят три, четыре грустных случая из моей жизни, нет.. конечно, их было больше, но для того, чтобы вспомнить - нужно время.

Начнём с того, как я познакомилась с замечательным парнем, когда отдыхала в Тунисе, это был очень добрый милый парень, он был старше меня на 2 года, но он был из Москвы. Мы провели замечательные каникулы вместе; его и этот отдых, я ещё долго не могла забыть. Помню, как мы прощались, стоя в холле нашего отеля, как я расплакалась, потому что, тогда я правда влюбилась и уезжать от него мне совершенно не хотелось. Мы думали, что в отеле - была наша последняя встреча, так как их самолёт был вечером, но так уж посчастливилось, что нас рейс задержали, и ещё часов двенадцать нам пришлось ждать в аэропорту, но к счастью я случайно его увидела около барной стойки и подбежала к нему, мы просто стояли и обнимались, возможно, для него это было не так, как для меня, но знаю одно, нам было очень хорошо вместе. Тот день - это был день моего рождения, тогда наверное, эта случайная встреча в аэропорту была для меня очень хорошим и незабываемым подарком. Надолго этот парень останется в моей голове. И да, кстати, мы до сих пор раз два-три месяца видимся, когда он приезжает в Питер.

Понятное дело, мне на ум, сейчас, приходит тот инцидент, который произошёл меньше месяца назад, это было чистой воды предательства по отношению ко мне. И это было очень больно, как и физически, так и морально. Я не жалею только о том, что оттолкнула его, возможно этим я разрушила всю нашу дружбу, но я сохранила своё достоинство, я не прекратила уважать саму себя. И это самое главное.

Наверное, для любого человека самое грустное и тяжёлое, когда умирает его близкий человек. В моей жизни, слава Богу, пока что была потеря только одного человека, но это потеря была колоссальной. Два года назад умер мой дедушка, человек которого я очень любила и уважала. Помню, как мама позвонила мне и сказала о случившемся, и не поверите, у меня не было никаких эмоций, не был слёз, не было истерик, я думала, что я какое-то бесчувственное существо. Но уже потом, в церкви, когда я подошла попрощаться, меня как-будто ударило током, я осознала, что произошло. Я помню всё - от и до.