Это просто Вьюи блог

Когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец — книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка — как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день. (Эльчин Сафарли)

К КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» – только наедине. Исключение – если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап – нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».

Девушки, займитесь собой!
Красивых пруд пруди…
Будьте особенными, будьте такими, с которыми интересно 24 часа в сутки, которым всегда есть, что сказать. Читайте книги, учите стихи, будьте веселыми и жизнерадостными, несите счастье, создавайте уют, поддерживайте мужчин, будьте для них, пусть хрупкой, но опорой. Займитесь чем-нибудь, найдите работу, хватит строить из себя принцесс, вы не для этого всю жизнь учились

Традиция чокаться пришла к нам еще из Средних веков. Люди на пирах ударяли своими кружками, чтобы напиток, перелившись через край, смешался с чужими. Это гарантировало то, что никто из находящихся на пиру людей не отравитель.

меня спрашивают: ты подумала, как будет выглядеть твоя татуировка в старости?! Я надеюсь, что в старости меня будут интересовать другие проблемы. Например, как дойти до аптеки за валокордином и не сдохнуть по дороге

— Поднять или опустить страницу. Пробел – опустить страницу, Shift+пробел – поднять страницу.
- Найти. Ctrl+F или Alt-N для следующей страницы.
- Новая вкладка. Ctrl+T.
- Перейти на панель поиска. Ctrl+K.
- Перейти в адресную строку. Ctrl+L.
- Увеличить размер текста. Ctrl+=. Уменьшить размер текстаCtrl+-
- Закрыть вкладку. Ctrl-W.
- Обновить страницу. F5.
- Восстановить закрытую страницу. Ctrl+Shift+T.

А знали ли вы что в рекламе часов самых известных мировых брендов стрелки часов всегда показывают 10 часов и 10 минут?

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.

Я своей племяшке на свадьбу дарила кирпич. Разрисовала его красиво и золотой краской сделала надпись "Первый кирпич в строительстве новой семейной жизни". И когда дарила так и озвучила, что это первый и вот вам еще денежка (в красивом конвертике) на покупку еще кучки кирпичиков! После чего все остальные конверты просто отдыхали! Все остальные, кто дарил деньги так и говорили: А это еще на кирпичики!!! Так что мой кирпич запомнился всем присутствующим!!!

— Три лягушки сидели на листе кувшинки, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на листе кувшинки?
- Правильно: три.

Решить и прыгнуть - разные вещи!

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. В противном случае — это общественный транспорт.

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Сожгите прошлое в огне. Гори все прахом.
Не сожалейте ни о чем. Забудьте махом!
Не вспоминайте о плохом. И о хорошем.
Не собирайте под столом.от счастья крошек.
Ведь вы достойны не кусков. И не огрызков.
Лишь стоит руку протянуть. Пирог так близко.
Так насладитесь им сполна. Вином запейте.
А то что было и прошло.На то - забейте!
Вас не любили ? Ну и пусть. Вы обожали.
Играли с Вами ?Ну и что ? Ведь Вы не знали.
Залижем ранки. Не беда.И улыбнемся.
Утрем слезинки на щеках. Не плачь!
Прорвемся !
Сожгите прошлое в огне.Вперед идите.
А кто смеялся и играл.Того - простите.
Цена назначена всему.И он заплатит.
За каждый стон и боль твою. Он жизнь растратит.
Так пожалейте же его.Пускай уходит.
Сожгите прошлое в огне.А боль - проходит.

Этот розыгрыш можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего. Вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и вполне серьезно начинает мыть сцену (по настоящему).
Ведущий: — Что вы делаете, у нас же программа!
Уборщица: — А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только…, а потом пропадает все тут…, — и продолжает свое, ворча под нос.
Ведущий пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на уборщицу. Уборщица, нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро поменять его на такое же ведро наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало уборщица подходит к краю сцены и с размаху быстро «выливает воду» на зрителей. Последние пытаются уклониться с визгом и воплями. За этим следует дождь конфетти и взрыв смеха.

ВАРИАНТЫ ВОПРОСОВ БАБКИ ЁЖКИ:

Вам нравится форма моего голеностопного сустава?
Вы смогли бы отдать мне последний рубль?
Вас привлекают женщины моей комплекции?
Вы согласитесь проводить меня сегодня?
Это правда, что вы храните под подушкой моё фото?
Вы готовы поцеловать меня прямо сейчас?
Вы согласились бы пожить со мной в моей избушке?
Вам нравится цвет моих томных глаз?
Вы могли бы ради меня постричься наголо?
Вас возбуждает форма моего носа?
Вы не согласитесь потереть мне спинку?
Вы согласитесь меня удочерить?
Вы согласитесь разводить со мной хомячков?
Вы разрешите позвонить вам сегодня в полночь?
Вы пошли бы со мной в разведку?
Это правда, что я ваш кумир?
Вы разрешите стать вашим маленьким пупсиком?
Это правда, что вы шепчете во сне моё имя?
Вам хочется обнять мои колени?
Вы позволите называть вас “Зайка моя”?
Вам не кажется, что у нас много общего?
Это правда, что вы мечтаете прямо сейчас уединиться со мной?
Вам не кажется, что у нас с вами могли бы получиться красивые дети?
Это правда, что в любви вам нет равных?
Не хотите ли вы стать моим спонсором?

ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ ГОСТЕЙ:

Да, да, и ещё раз да!
Это мечта всей моей жизни!
У меня другая ориентация!
Я отвечу вам по-японски: “Накося выкуси”!
Каждый день и не по разу!
А я получу от этого удовольствие?
Об этом поговорим без свидетелей!
Уйди, старушка, я в печали!
А я не пожалею об этом?
За деньги я готов на всё!
Как говорят в Одессе: “А шо я буду с этого иметь?”
Да! Я тоже без комплексов!
Вы бы сначала поинтересовались, сколько мне лет!
Моё финансовое положение не позволяет мне такие эксперименты!
Свой ответ я сообщу в письменном виде!
Ну, если только совсем чуть-чуть!
О, как вы нетерпеливы!
Вы в зеркало-то давно смотрелись?
После этого вопроса вы обязаны на мне жениться!
Нет, нет и ещё раз нет!
Я допускаю маленькие слабости!
Только по вторникам с трёх до четырёх!
Ничто человеческое мне не чуждо!
По гороскопу у меня сегодня трудный день!
Ну, что ж, копите деньги!