Это просто Вьюи блог

11 способов манипуляции людьми

1. Манипулятор требует от жертвы принятия решения непременно «здесь и сейчас» (т.к. «завтра будет уже поздно» ;).

2. Манипулятор играет на «азарте», жадности, зависти и любви к дармовщинке («Остался последний экземпляр… Или я ухожу к конкурентам… Конкуренты уже купили, а Вы что же?… Денег нет, что ли? Так и скажите… Только сегодня с 50%-й скидкой… В подарок – замечательный фонарик и набор ножей…» ;).

3. Манипулятор сообщает жертве «страшный эталон», по сравнению с которым «цена просто смешная» («И полное обслуживание у нас стоит 2000 долларов… /пауза/… Ну, если без лазерной коррекции – а она, честно говоря, в Вашем случае не очень и нужна – то 1000 долларов. Есть, конечно, еще компакт-пакет, за 700 долларов и супер-компакт за 450. Ну, если без стационара, то 300. На мой взгляд, дешевле 150 просто ну не имеет смысла…» ;)

4. Манипулятор отвлекает внимание жертвы, «сбивает с толку» (приход кого-либо, посторонний звонок; жертве мимоходом сообщается что-то значимое для нее, но не относящееся к теме).

5. Манипулятор подменяет цель общения – вместо цели X, которой он на самом деле добивается, упор делается на обсуждение цели F(X), как будто цель Х – нечто уже само собой разумеющееся («Вам удобнее во вторник в 14:30 или в четверг в 16:30?» «Платить будете наличными или по безналу?» ;).

6. Манипулятор играет на чувстве собственной важности собеседника: занимает намеренно «подчиненную» роль, демонстрирует свое незнание, некомпетентность («Я хотел бы обратиться к Вам за советом. Мне порекомендовали Вас как опытного специалиста, поэтому, вероятно, только Вы сможете мне помочь…» ;). Это приподнимает жертву в своих глазах и усыпляет ее бдительность.

7. Манипулятор ссылается на авторитеты, либо выдает себя за авторитет (миллионер, профессор, «лично знающий товарища Шульберта», «Академик Всемирной академии гештальт-терапии и психоанализа»; многочисленные атрибуты – дорогая одежда, часы, автомобиль, «звонки с обсуждением миллионных сделок» и т.п.)

8. Манипулятор использует так называемые «поглаживания»:
Поддакивание.
Дружеские жесты и мимика: хлопок о плечу, обнимание, подмигивание.
Заступничество. «Чего Вы к человеку пристали? Он все делает правильно».
Успокаивание. «Не бойтесь, не волнуйтесь, все хорошо» (отнимая при этом кошелек).
Использование имени собеседника. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.
Комплименты. «Читал Вашу книгу, не мог оторваться. Это потрясающе!»
Сообщение хороших новостей.
Общие интересы. «Я тоже болельщик. Как вчера «Зенит» сыграл?»

9. Манипулятор играет на дружеских либо родственных связях. «Ты же не откажешь другу». Недаром считается, что родственники и друзья – плохие бизнес-партнеры.

10. Взаимный обмен. Манипулятор делает жертве «уступку», создавая впечатление, что отказывается ради нее от чего-то ценного («Только для Вас я поговорю с начальником, может он позволит сделать скидку… хотя и не хочется его беспокоить… но уж для Вас, так и быть…» ;)

11. Последовательность. Манипулятор играет на желании людей быть последовательными в своем поведении. Жертва совершает, казалось бы, мелкие незначительные действия, незаметно приближаясь к навязываемому решению.

Рекомендуемый состав домашней аптечки для семьи с РЕБЕНКОМ!

1. Бактерицидные средства: йод, зеленка, перекись водорода, марганцовка, фурацилин, мази для заживления ран – «Спасатель», «Скорая помощь» и другие.
2. Жаропонижающие (сироп, капли или свечки) - ибупрофен, парацетамол, эффералган и другие.
3. Антигистаминные препараты (в таблетках или сиропе) - Кларитин, Диазолин, Тавегил, Супрастин.

4. При желудочно-кишечных расстройствах - Регидрон, Смекта, Бактисубтил, Хилак-Форте, активированный уголь, плоды сушеной черники, ольховые шишки или цветы черемухи и другие.
5. От ожогов – Пантенол в аэрозоле, Бепантен.
6. От насморка - детский Отривин, Галазолин, Називин, Нафтизин.
7. Для смягчения кашля – Пектусин, корень солодки.
8. Профилактические лекарственные препараты, к примеру, Детский Анаферон.

В аптечке НОВОРОЖДЕННОГО нужно иметь:

• марганцовку, «зеленку», перекись водорода,
• бинты и салфетки,
• препараты от колик, семена укропа, ромашки или фенхеля,
• жаропонижающие препараты,
• антигистаминные (противоаллергические) препараты,
• стерильные пипетки – обязательно с тупым концом,
• крем под подгузник,
• детское масло,
• аспиратор,
• клизму,
• ножницы с тупыми концами,
• термометр для тела и для воды.

Время от времени, я оказываюсь в ночных клубах. И каждый раз меня шокирует одна и та же вещь, хотя конечно, к моему большому сожалению, это становится обыденностью в современном обществе! Да, речь пойдет сейчас о поведении лиц женского пола. Сейчас такое время, что стоит подойти к девушке и сказать, что у тебя шикарная иномарка и дом с видом на море, как она сразу становится твоя. За деньги, выпивку, красивую машину, да за гребанный понт в конце концов, она снимается! Помимо этого, шокировал один сайт, где девушка готова буквально за 200 евро сфотографировать свою грудь и прислать незнакомому парню, а так же моментально согласиться на минет за деньги. И таких, к сожалению, большинство. Девушки, если вас так можно назвать, а лучше просто "междометия", вы продажней, чем я думала. Проанализировав всю ситуацию, и увидев кучу наглядных примеров, я поняла, что женское начало просранно по всем пунктам! Клара Цеткин, Эммелин Панкхерст, Эмили Мерфи и многие другие личности на протяжении многих лет отстаивали права женщин, показывали всем, чего мы стоим и чего достойны, а мы достойны уважения! И это все было не для того, чтобы бабы - продавались за стакан виски или количество лошадей в машине, тем самым падая в глазах мужчин. Вы продаете себя, продаете свою честь, но это не самое страшное, самое ужасное на выходе то, что под вас, дешевых мразей, гребут всех остальных приличных девушек! Вы позор! Нормальные мужики в вас будут видеть только кусок мяса, меняя вас чаще, чем я свои чулки! И вы провоцируете похабное отношение мужчин к женскому полу. Как вы надеетесь найти порядочного мужчину, ведя себя как шлюха?! Поймите, что деньги, понты и круте шмотки - это не главное! Лучше самореализуйтесь, прочитайте книгу, сходите в спортзал, в конце-концов спите по любви, секс должен быть, но с чувством собственного достоинства! Будьте женщинами во всей своей красе, не только внешней, но и духовной! Не забывайте что вы будущие матери, и вам же давать пример для своих детей!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю, когда поженимся.

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"

В России женщины составляют 55% населения. Остается 45% мужчин, из которых очень много пьющих, много сумасшедших, много деклассированных, то есть тех, кто вам не подходит по социальному статусу. Также же вычеркиваем наркоманов, всех тек, кто перешагнул за 65 лет и не достиг 15-летнего возраста, вычеркиваем больных простатитом, а их в России очень много, вычитаем 5% людей нетрадиционной ориентации и убираем тех, кто в тюрьме и в армии, а значит, не участвуют в празднике жизни. В итоге, если вы хотите выйти замуж за богатого бизнесмена, у вас остается очень мало шансов. Считайте, мечта ваша неосуществима. К тому же она настолько банальна: все девушки старше 18 лет приезжают в город с одной целью – выйти замуж за состоятельного человека, который бы их холил, лелеял и любил такой, какая она есть.
Есть два варианта, выхода из ситуации: либо секс-туризм в Турцию или Египет, либо снизьте планку. Например, найдите мужчину и сделайте его состоятельным. Ведь женщина может очень многое. Мужчине она поддержка и помощь. Вы можете вашим умом, шармом и талантом помочь мужчине, которому вы поверили, добиться успеха. Вы думаете, что генералы не были когда-то лейтенантами? Их сделали женщины, которые рядом с ним. Не ждите готового продукта, найдите себе плохонького и сделайте из него героя.
https://www.spb.aif.ru/culture/article/57989

Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь.
Общество не знает границ.

мне, наверно, пора состариться
и на пенсию выходить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

мне, наверно, пора расплакаться
и не верить, что правда есть.
если девушки лет с пятнадцати
постоянно теряют честь.

мне, наверно, пора в подвал уйти
и сидеть до конца своих лет.
если девушки лет с семнадцати
говорят то, что жизни нет.

мне, наверно, пора удариться
головою и долго бить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

Почему юбка ползёт вверх?
Первой и самой главной причиной является лишний вес девушки в тот период, когда он уже есть, а девушка его ещё не замечает. Но одежда-то замечает, и слишком узкая в бёдрах юбка-карандаш начинает ползти выше — туда, где не так тесно, — и вот она уже на уровне предпоследнего ребра, и девушка переживает, думая, что купила неудачную юбку. Но на самом деле это не неудачную юбку она купила, а ела неудачную еду, пока не располнела в бёдрах. Выхода из такой ситуации только два: или похудеть, или же купить новую юбку.

Вторая причина «поползновений» юбки верх — слишком гладкие колготки, а также слишком грубый материал, из которого она сшита. Электризация юбки и колготок приводит к тому, что последняя неизбежно ползёт вверх. В таком случае поможет антистатик.

Чтобы избежать этого неприятного явления, нужно, во-первых, покупать себе юбки не совсем впритык, а немного «с запасом», особенно если одежда брендовая, потому что потом, в случае набора веса, будет и юбку жалко, и лень худеть. Во-вторых, нужно обрабатывать юбку антистатиком, если она имеет хотя бы небольшую склонность к электризации, а то слишком уж это неэстетичное зрелище, когда женщина на ходу одёргивает юбку.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир,
ни чужих одеял, ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов и подростковых драм,
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
«ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам»

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

Супруги ужинают, любовники обедают. Если увидите парочку в бистро в полдень, попробуйте щелкнуть фотоаппаратом – нарветесь на неприятности. Попробуйте сделать то же самое с другой парочкой вечером – вам улыбнуться и примут картинные позы под вашей вспышкой.