Это просто Вьюи блог

Жить, жить дальше. А сердце разрывается на мелкие кусочки. Душа, как волчица, воет и ноет. но я привыкла к этому чувству, никогда бы не поверила в то, что такое возможно. Но это происходит со мной. Иногда слова режут сильнее, чем поступки. Почему оно так болит?Почему? Почему в голове ты?Почему?Я устала думать о тебе. Боже…Пишу как 15летняя влюбленная девочка. Опять я унижаюсь, опять. Хватит. Улыбку до ушей и вперед.

а вот теперь я сдалась. Это все бессмысленно. Ты не поймешь меня, а я не смогу объяснить какая я. Говоришь, говоришь..и переворачиваешь все так как тебе хочется..может я и не права. Но вижу я это, люди же строят свое мнение из сделанных поступков и сказанных слов. А я не для тебя. Иду по жизни не заморачиваясь, легко..Не хочу больше путать тебя, чтобы ты ломал свою голову над вопросом "Какая все таки я". Такая какая есть. Ветренная? Да нет..Легкомысленная? нет. Скорее легкомыслящая. Пытаюсь быть открытой для людей, помогать, поднять настроение, если вдруг человеку плохо, да и в конце концов выслушать. Вот чего понять не могу, почему парни ветренной считают? На них вообще не смотрю ни как, просто общаюсь. никогда не позволяю себе и им лишнего.Вот чего не понимаю..Нет. не для тебя я. Мы на разных берегах, совершенно. Я скоро сама верить начну в то, что ты мне говоришь, и говорят про меня другие. И голова моя не выдержит всех этих мыслей, мнений, иногда и ошибочных, просто сойду с ума. Я устала очень. Я спокойной жизни хочу, спокойно ложиться спать, учиться, фильмы смотреть, книжки читать. Я никогда не смогу сказать вслух слово "прощай" тебе, я боюсь тебя потерять, а сказав это, потеряю. Но для себя я попращалась с тобой, с меня хватит. Как то я говорила себе, что если с тобой ничего не выйдет, то сейчас мне отношения не нужны, и это так. Пора уже для себя пожить и строить будущее для себя. А ОН обязательно появится, тот кто будет любить такую вот странную меня. Но это не ты. и прощай.

Знаешь что? Ты так не прав! Да лучше бы ты мне со своей бывшей изменил, чем так меня унизить..Меня еще так никто не унижал! Поздравляю, надеюсь, ты рад. Просто использовал, просто наговорил всего-всего…Да..ты был пьян..Но мужик в любом состоянии должен отвечать за свои слова и поступки! В любом! А утро..не желаю никому такого счастья…еще и виноватой оказалась, что не отказала…Память у тебя видимо неплохо пострадала…Уж извини, ты сильней меня как то…Сказал, что могла и ударить, если надо…Вот это бред!НИКОГДА!Слышишь?НИКОГДА я не смогу этого сделать…Это ужасное чувство, когда просто использовали при чем не только физически, но и морально!!Как же это гадко! А утором давай это забудем, это было очередной глупостью…Ничего себе глупость…Лучше бы ты мне изменил…Вот правда…Растоптал как только мог…своими словами…и действиями…Ненавижу тебя за это, ненавижу! И бегать за тобой я не стану, ты разочаровал меня..очень сильно..у меня еще пока осталась гордость и уважение к себе.

Вчера увиделись..Когда прощались обнял и поцеловал в щечку..Внутри все перевернулось..

Как же тяжело не писать тебе…Так хочеться увидеть и обнять…Больше ничего не надо…Прости…Я люблю тебя..

Глупо конечно..но я уже семью хочу, детей…мне всего 18 лет…а я о таком думаю, наверное рано об этом заикаться..Молодая еще, ничего своего еще нет…И парня нет хорошего…Так что..Живу пока что для себя..еще поживу для своих детей, может скоро, может нет…А тебе я хочу сказать прости, прости за эту не серьезность и глупость, друзьями быть трудно, когда хочеться обнять и целовать всего-всего..Но к сожалению, это уже не возможно, все в прошлом…Сама виновата…Сделала 3 ошибки еще в самом начале наших с тобой отношений…На обмане ничего не построишь, всегда это знала…Загубила все…Я больше не жду шанса вернуть нас…Ты не будешь мне доверять, опять будешь закрытым..Я не буду чувствовать себя любимой…Наверное, я сдалась…Я не смогу тебе доказать свою верность, не смогу показать какая я, лишь только потому что тебя больше нет рядом. Пишу и плачу..вот они слезы, которых я так давно ждала..Как я устала быть сильной, улыбаться, шутить…Боже…Вроде все понимаю. но поступаю так как никогда бы в жизни не сделала..Зачем??Зачем я это делаю…как это глупо, не разбираться в себе..как я запуталась…слишком странная для тебя…слишком…мне стыдно за некоторые поступки в моем недалеком прошлом и как ужасно слышать это из чужих уст, все эти гадости, которые так старательно я пытаюсь забыть…чтож..а теперь я снова буду улыбаться и жить дальше. может я и наивна, может еще не раз в своей долгой жизни споткнусь, но всего достигну сама и все у меня будет, буду самой любящей мамой и дети мои будут самыми счастливыми во всем мире, вот оно счастье и вот что мне нужно.

Знаешь, а я никогда не буду жалеть о своем прошлом, о тех поступках, которые я совершила. Без этих ошибок не было бы меня. Да, мне стыдно перед самой собой. Но жалеть не буду. И если вдруг выпадет шанс прожить то время еще раз, то я не буду ничего менять..Только если молчать научусь..

Сегодня я поняла, на сколько ты мне дорог.

Я внезапно почувствовала, что очень хочу быть больной. Сперва быть смертельно больной, а потом где нибудь зарыться. Так, чтобы никто и никогда меня не нашел. Взять своего любимого плюшевого лося, прижаться к нему и зарыться на самом пустом дачном участке за городом.

Такое чувство, что я схожу с ума от счастья…Кажется, что это сон…Самый приятный, самый-самый…Главное, чтобы это не закончилось… Ощущение, что сердце полное, целое… И это сердце я отдаю ему..Навсегда.

Всего неделя прошла с того момента как мы с ним познакомились, а такое чувство, что знаем друг друга вечность.

Нашла 5 минут свободного времени :)

Сессия закончилась, а дел не поубавилось))

Я поняла одно. Что свободной быть лучше! В отношениях с парнем, я просто тухну как спичка…А сейчас я начинаю жить заново…И я счастлива от той свободы, которая пока что у меня есть..жаль. что не надолго..

Мне кажется, что слишком много задач я себе поставила на будущий семестр…

Но надо выполнять поставленные цели, вот только сессия закончится и в путь!

Я люблю своих однокурсников. И я рада, что они появились в моей жизни. Это одни из самых чудесных людей, которых я знаю.