нам всем нужна помощь

Хочется сейчас переместиться на необитаемый остров, включить песни Брежневой, одеть венок на голову, и жетаь на береге, получать каждый день теплоходом письма и газеты.

Не думала, что выдохнусь так быстро. Но стремление учится падает, с каждой неудачей, вашу мать.

Ха-ха, вьюи, снова вам математическое задание!)

Решение неравенств.

Метод интервалов.

Что там должно возводится в четную степень, чтобы знаки на оси не чередовались?

Нет, ну я уверена, вы тут заебались читать, что я пишу.

Но я все равно напишу.

Я очень рада, что мы с Т. больше не общаемся. Мне неприятно смотреть в её сторону, я прекрасно понимаю, что если бы общение продолжилось, то я бы тратила свои нервы с каждым днем все больше.

И спасибо (не знаю кому) за то, что потеря этой подруги ну никак на меня не повлияла.

Сегодня, кстати мы с моей проблемой разговаривали несколько раз. Сначала он попросил у меня химию, ну я так не хотя дала, потом сказал, что принесет не завтра, а послезавтра, ну я, опять же, нехотя, согласилась.

Последнее столкновение было самым позорным. Я сидела на скамейке у класса, и не заметила, как наступила каблуком на лямку от его портфеля, когда прозвенел звонок он пришел забирать его и…я думала, что сейчас туфля слетит, слава Богу я высвободилась менее чем за 3 секунды, и гордо пошла в сторону класса, да плевать мне вобще-то на все это.

Самое главное я знаю-таких чувств как раньше уже нет, и это радость.

Сегодня что-то пробивает на писанину, а казалось бы, такой скучный и нудный день.

И знаете, я просто не представляю, как среди этой школьной\универститетской суматохи при хорошей учебе можно заводить какие-либо отношения с парнем. Я, например, прихожу уставшая, с мыслями о постели, с мыслями о сне. И если этот мой мальчик начнет звонить со словами "привет милая, как ты?" я бы кинула трубку.

Не знаю, может это только у меня такое представление.

Вот и опять изменения. Теперь я чувствую прошлую осень, чувствую начало прошлого года. Все то же самое. Столкновение с первыми трудностями-дальше хуже. Усталость, недосып, несделанная домашка, или, сделанная но не добросовестно не аккуратно, одна мысль-залесть поскорее в интернет. Мне все же больше нравилось мое неопределенное состояние.

Из школы пришла на столько уставшей, что сил хватило только на то, чтобы сварить макароны-следующие полчаса я провалялась на диване с газетой (почему-то читать желтую прессу стало для меня привычкой, за неделю одиночества).

В школе все радует. Завтра семь уроков, последним физ-ра, в конце недели контрольная по алгебре. Сегодня на уроке я сидела с круглыми глазами, и поняла, что ничегошеньки не помню из прошлых уроков, то есть из прошлого года. Благо у меня подруга, не такая тупая блондинка как я, она мне подсказала, и я немного разобралась, но чтобы подготовится к контрольной мне нужна такая сила воли! Дело уже даже не в интернете, я перестала заходить куда-либо кроме вьюи, мой дом родной.(ха).

Я могу пренебречь уроками другими способами. Просто развалиться на диване и уснуть-это для меня, сейчас слаще любой соц. сети или программы по ТВ.

Единственное, что не дает совсем скиснуть, книга "Солдатские вдовы". Думаю понятно о чем. Читаю в каждый подвернувшийся момент по одному рассказику, и убеждаю себя, что жизнь моя очень даже сахарная.

Ну все, асталависта бейбы. Я вас прочитаю, и пойду дальше трудиться, может загляну вечерком, а может и сил не будет. Вчера я свалилась в 21:30. Это вобще редкое явление.

Завтра придется встать не в 7, как обычно, а на час раньше, т.к. блузку я ни черта не погладила, сумку не собрала, посудку не помыла, да и нужно мне время, чтобы соорудить у себя на голове этот "рыбий хвост".

К великому счастью, я (непонятно от чего), ужасно устала, поэтому сейчас же отхожу ко сну.

Всем притятных сновидений.

Вы никогда не пробовали, подставить ухо к щели в окне, и прислушавшись, представить, что сейчас другое время года? Сейчас например, я представила, что зима, немного получилось, но не совсем.

Этот гул, идущий с улицы отличается зимой и летом например. Летом более мягкий, летом можно услышать, как щебечут воробьи, и другие маленькие птички, зимой же гул сильный и громкий, да и из птиц, можно только ворон услышать.

хм

Все очень круто изменилось. Я прямо как кольцо из властелина, чувствую это в воде, ощущаю в воздухе.И..как там дальше?

Начало этого года совершенно иное. Ничем не похоже на предыдущие. Но проблема в том, что я не совсем понимаю чем же эта осень отличается от прошлых.

Начало школы, занудные речи учителей, листья меняют цвета…все так же, но я другая. Не смотря на то, что я в свои без 3х месяцев 16 лет ни разу не встречалась с парнем, ни разу не гуляла с парнем, никогда не была в клубах\на вписках\на вечеринках, я все равно чувствую, что в прошлом вела какую-то развязную не такую жизнь, для меня сейчас несделанные уроки-катастрофа мирового масштаба, ну как так? Я не представляю этого.

Все стало каким-то скучным, обыденным. Я помню как тетради мои были исписаны разным почерком. Вот тут сразу видно-конец урока и хер я буду писать аккуратно, а тут мы с подругой заговорили, пропустила целый абзац. Кстати, с подругой мы тоже теперь не смеёмся, сидим вместе, но не мешаем друг другу. Что же это?

Старость не радость? Пологаю, что так. Ох

Одноклассник вчера пригласил погулять, если хорошая погода будет. Ну и что? Солнце светит, небо голубое, господина Р., как ветром сдуло. Зассал что ли. ну да ладно.

С моим бывшим возлюбленным, связано все с началом "самый". Самый яркий период моей жизни, самый тяжелый день, самый большой позор, сомое громкое признание, самый милый подарок, самый первый "отвали от меня придурок", самое глубокое разочорование…Этот список можно продолжать бесконечно.

На этого человека я потратила 5 лет своей жизни. После него я поняла, что любви нет, что это лишь иллюзия, есть симпатия, любовь? О чем вы? Он смеялся над моими чувствами вместе с остальными мальчиками класса, подкалывал меня на уроках, когда я выходила к доске. Мы жили по принципу: ты мне нравишься-я тебе нет, я тебе нарвлюсь-ты мне нет.

Не подумайте, мы не встречались, даже не гуляли ни разу. У нас просто холодная война была. Мы обменивались подарками и валентинками. Один раз, я решила, что достаточно смена сдирали кожу, и на 8 марта, с подарком, отослала его далеко и надолго.

Теперь он со мой постоянно здоровается, улыбается. А я что, а я ничего. Я поумнела за это лето, и теперь, моя проблема не сможет меня достать.

Ребят, кто в 9 классе или старше, помагайте.

Так. Решение неравенств методом интервалов.

Как определять какой знак ставится первым на оси? +\-

Я осталась нужна, всего нескольким людям, включая свою семью. Друзья уходят, растворяются. Наверное, они никогда ими и не были, этими "друзьями".

Знаете, бывают у близких людей мелки ссоры, ты знаешь, что вы помиритесь, если напишешь "не хочу терять тебя", но ты будешь с ним спорить до последнего, поливать грязью, обрушивать эмоции. А бывает так, когда понимаешь, что это конец, больше не будет ни ссор, ни общения. Не хочется кричать, кидаться грубыми словами, не из-за того, что боишься потерять человека, а из-за того, что не желаешь больше тратить на него время, эмоции, силы. У меня это случилось, я потеряла. Но при этом, отпустила и сама. Я не хочу с ней общаться и писать. Я понимаю, что прекращение общения было правильным, это совершенно не нужно.

В итоге, у меня одна-единственная подруга. Самая любимая и дорогая. У меня больше никого нет. Пара знакомых, ну и семья естевственно. Если она меня кинет., нет, я не буду биться в истерике, я просто начну убивать

(via entrancement )

аххах моя тема

Порой хочется поменять в телефоне имя "Папа" на "Отец". Как это объяснить, даже не знаю. Папа-это кто-то близкий, кто всегда рядом. У папы хорошее настроение, он не звонит 15-летней дочке в 3 часа ночи, и не рассказывает о том, как плоха жизнь и как он в ней разочаровался. Папа не обсуждает со своим же ребёнком разборки по поводу денег. Папа старается казаться веселым, даже если проблемы. А у меня уже не папа, а отец. Звонок раз в месяц "как дела?" нормально, как ещё могут быть дела, задаю ответный вопрос, а в трубке слышиться вздох и "как обычно" или "ну бывает плохо, бывает хорошо". Это значит всегда плохо.

Как же я завидую тем, у кого есть папа.Точнее, с кем он живет вместе. Даже тем, у кого родители развелись, когда детям было по 10-12. Они чувствовали любовь папы. А у меня любовь-это звонок раз в месяц, и может быть починит компьютер.

Если у меня будет ребёнок, и мой муж задумает уйти, я убью его, зарежу ножом (А вы знали, что из Стрельцов вырастают самые жестокие маньяки и убийцы?) Пусть лучше мои дети думают, что их папа погиб, чем что был и остается козлом.

блять