нам всем нужна помощь

А ещё я никак не могла сосредоточиться на экзамене. Текст изложения начинался с: "Когда мне было лет десять…" И тут у меня в голове проносятся строчки песни:

Помню было мне
десять лет
И я копил на новый
велосипед
Я жил лишь этою
мечтой
Пока както раз не
встретился с тобой

Вечером мама вытащила покататься на роликах, было очень круто, мы купили новые. Мама: "Ой, что-то денег нет, надо дотратить до конца". Задумалась так же о покупке велосипеда, почему бы и нет? Может быть на день рождения попрошу, хотя когда это ещё будет..

Уже не сильно нервничаю из-за результатов по русскому, какая теперь разница, ничего уже не исправишь! Летом придется серьезно задуматься о выборе будущей профессии. У меня уже есть кое-какие наметки, но я сомневаюсь в правильности своего решения.

Вчера вот заставила себя убраться в комнате, приятно. Началась неделя Х, перед приездом А., поэтому придется драить всю квартиру. Ах да, ещё надвигающиеся устные экзамены подгоняют нервов. Однако ж, у меня есть теплая постель и кот. Это все о чем я сейчас хочу думать.

Пришли изменения в протоколе. У меня все-таки пять за математику! Подумать только, круто! Сегодня русский писали, там ничего хорошего. Наделала много пунктуационных ошибок. Не знаю как выехать на четверку..а вы как написали?

ТВОЙ БЛОГ - ЧУДО!

Экзамен по математике. Не хватило 1 балла до пятерки. А кто сомневался?

Просыпаюсь от криков с кухни "иди на хуй". Хорошо, что пока эта фраза адресована не мне. Просыпаюсь и понимаю что вот, настал тот день, когда мои обещания самой себе должны были вступить в силу. Но я продолжаю чтение "Год в поисках ВА" и ни на что не обращаю внимание. Так и живем.

Я бы сказала, это нечто волшебное, загадочное и временами пугающее. Не было такой книги, после которой я бы чувствовала себя совершенно пустой. А теперь есть. Я даже не представляю как смогу вернуться к чтению обычных книг после этого полюбившегося сумасшедшего дома.

Вот все-таки правда странно. Я не появляюсь тут долгое время. А потом вдруг изрыгаю в десятке постов за один день, все мысли накопившиеся за месяц. Как будто выблевываю всю еду, съеденную за день. Вьюи у меня вроде как превращается в туалет.

Мне пишут, что уезжают на выходные на дачу и я вынуждена печатать грустные смайлики и что-то вроде "печально". А в душе я ликую. Вот правда.

Я вот иногда задумываюсь: почему мне должно быть перед кем-то быть стыдно, почему я должна бояться чего-то не успеть, опасаться что не заработаю много денег или не смогу построить крепкую семью? В конечном счете все будут равны. Все будут съедены червями или сожжены огнем. Так тогда какого черта?

Вот так всегда бывает. Либо нет меня, либо слишком много. Я не знаю как вы относитесь к этому, но скорее всего всем наплевать.

А я ведь когда-то вас знала. Помнила наизусть все ваши истории, радости и огорчения. Ждала продолжения приключений ваших, и хотела подружиться с каждым. А теперь у меня в голове на этот счет ничего нет. Я ничего не запоминаю и не откладываю. Все прочитанное проносится в голове как "блаблабла". И не понятно от того ли, что у меня жизнь стала слишком тяжелой или просто проблемы других, да и просто другие стали не важны?

И если уж я хочу себя воспитывать, то надо учиться не думать о ситуации, просто брать трубку звонить, говорить, без единой мысли, и после сделанного, уже со спокойной душой, размышлять.

Cоседи включили веселую музыку на полную громкость. Под такой аккомпонемент я должна выговаривать: "Приношу свои соболезнования". Это что такое, издевательство?

А теперь мне надо позвонить отцу и спросить как он себя чувствует, но это настолько сложно, что я не могу собраться уже целый день. Я все пытаюсь оттянуть этот момент икс, который продлится всего 2 минуты, однако засядет в голове на 2 дня, а то и больше. Проблема в том, что никогда не знаешь, что от него услышишь, и как услышанное изменит тебя. Ещё пять минут определенно ничего не решают, ведь как мы все знаем, время-это иллюзия.